Otro de Guardias Civiles. En un control de la Guardia Civil: - Buenas, me permite su carnet y los papeles del coche. - Si claro, faltaría más. - Ummmh, todo parece correcto. ¿Puede usted abrir el maletero por favor? - Si claro. El tipo se baja del coche y abre el maletero. Y el Guardia Civil se encuentra toda una parafernalia de todo tipo: antorchas, juegos de cuchillos, gasolina, ... - ¡Coño! ¿Qué es todo esto? - Espere, no se alarme, que yo le explico: verá, yo trabajo en un circo haciendo malabares, y todo esto es mi material de trabajo. - Pues lo siento pero va a tener usted que demostrármelo. - Bueno, si no hay más remedio ... Y el tipo echa un trago de gasolina, coge los cuchillos y empieza a lanzarlos al aire con una mano mientras con la otra prende una antorcha y empieza a echar fuego por la boca. A todo esto viene un tipo conduciendo en por el otro sentido de la carretera y ve todo el espectáculo, se asoma por la ventanilla y grita: - ¡¡Cabrones!! ¡Cada vez hacéis la prueba de la alcoholemia más difícil!
Voy a proponer esto en mi empresa, a ver si cuela ... http://www.laflecha.net/canales/curiosidades/200405281/
Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el último día de trabajo para el cartero. Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos. En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita. Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente. Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama. Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamante. Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisitodesayuno con tostadas, fruta, bollería y café. Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de10 euros. Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿los 10 euros? María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debiamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo: "Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía.
Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jovenes se encuentran en extremos opuestos del mundo: Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos. El otro esta recibiendo la mejor racion de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años. Aunque parezca una coincidencia increible, los dos estan pensando exactamente lo mismo. ¿¿¿¿Qué es lo que están pensando???? >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >>La respuesta es: >> >> >> >> >>¡ NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO ! >>¡ NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO ! >>¡ NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO !
Van tres amigos a cenar a un restaurante. Después de la cena, al pedir la cuenta, es donde viene el 'sarao': - Amigos: Camarero... nos saca la cuenta, por favor. - Camarero: Son 30 euros, caballeros. Y cada uno de ellos pone 10 euros. Cuando el camarero va a poner el dinero en caja, lo ve el jefe y le dice: - Jefe : No, esos son amigos míos. Cóbrales solo 25 euros. El camarero se da cuenta que si devuelve los 5 euros puede haber 'follon' para repartirlos y decide lo siguiente: - Camarero: Ya esta. Me quedare 2 euros y les devuelvo 3, uno para cada uno. Les devuelve a cada uno 1 euro. Ahora es cuando viene el follon. Si cada uno puso 10 euros y les devuelven 1euro, realmente puso cada uno de ellos 9 euros. 9 x 3 = 27 euros. Si añadimos los dos que se queda el camarero, = 29 euros....... DONDE ESTA EL OTRO PUTO EURO???
El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él. Ella: Tú usas calzoncillos, no? *********************************** El: Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna? Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó. *********************************** Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho? El: No es mi culpa; se me acabó el dinero. *********************************** El: Cinco centímetros más y sería un rey. Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina. *********************************** Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes" Debajo: "No es cierto, no lo hago" *********************************** El: Salgamos a divertirnos esta noche. Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida. *********************************** El: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo? Ella: Lo haría pero nunca estas ahí. *********************************** El: Ensayamos una posición diferente esta noche? Ella: Buena idea; tú te pones al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver la televisión.
Por que nos tangas con el cambio so jodido. "De facto" al final nos cobras 27 euros, que son los 25 euros más los 2 que se queda el camarero (que me da igual que vayan a caja o se los gaste en pipas, pero al final me has cobrado 27), más el cambio, 3 Euros, hacen los 30 euros. O sea que los 30 euros al final aparecen completos: 9 Euros x 3 = 27 euros que nos han cobrado en total (25 más los dos del camarero), más los 3 Euros de cambio son 30 euros. (joder, nos has tenido a medio departamento informático de Ferrovial discutiendo durante 20 minutos hasta que hemos visto la luz; el "truco" matemático es viejo pero bueno de narices).
Resulta que el hijo más pequeño de un matrimonio, encuentra al padre tirándose a la criada. El nene fue y le contó a la madre lo que había visto. La madre se tragó el cabreo y le dijo: -No digas nada hasta que yo te avise. Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y les dice a todos: -Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia.. Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Pablito empieza diciendo: -La semana pasada papá entró a la habitación donde estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa... Todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate. El niño sigue contando: -Después de quitarle la ropa, se quitó también él la ropa... Se acostaron y después papá le empezó a meter... a meter... la cosa esa... que no me acuerdo como se llama... Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo bárbara, le preguntó: -Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?
