Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудесных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...
В течение 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, и самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские деньги. Вот несколько примеров: 1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано «пять долларов». Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на банкноте написано (не так уже трудно прочитать, надо думать), на что он говорит, что он «не местный». Наверно, он слепнет в других странах. 2) Сотни раз (буквально сотни раз: это случается так часто, что мы уже даже привыкли) американские туристы подходили к прейскуранту и спрашивали, были ли цены в американских долларах. Когда я говорил нет, все без исключения спрашивали «а почему?». Как-то раз мое терпенье лопнуло и я ответил ему «потому что вы за границей». Даже мой начальник понял. Млин, какой идиот может задавать такие вопросы?! 3) Некоторые американцы обладают несколько более широким кругозором и осознают, что Канада не пользуется американскими долларами. Такие зачастую спрашивают «вы принимаете нормальные деньги? » 4) Как правило, американцы просто расплачиваются американскими долларами, потому что предполагают, что и в Канаде пользуются ими. Автоматический ответ: «мы можем их обменять и дать сдачу канадскими деньгами». Библиотека ответов: ? обвинения в том, что им пытаются всучить поддельные деньги, и требования дать им «нормальные» или «настоящие» деньги. Доходит до того, что они требуют разговора с начальником, который к этому тоже привык ? не пересчитав сдачи, они возмущаются, что им недодали. Приходится перед ними сдачу пересчитывать (реакция: «мы не местные»). Они не осoзнают, что в Канаде есть монеты по 1 и 2 доллара, но зачем же валить на меня, если они даже не потрудились пересчитать? ? шутки по поводу, что мы можем начать использование ам. долларов потому что «США скоро всех завоюет, хахаха». Я понимаю, что они пытаются отшутиться, но какой идиот может такое выдать в чужой стране?! ? первое место: взгляд как у зайца в свете фар, потом: «Обмен? Что это такое? » Мне приходится объяснять, что в разных странах ? разные валюты, и что стоят они по-разному. Очередь растет, и клиент смотрит на меня с подозрительным прищуром, будто я пытаюсь украсть у него его 75 центов сдачи. Не говоря уже о таких вопросах, как «а вы говорите по-американски? »? ------------- С крыши небоскреба сорвался человек. К счастью он был малый хладнокровный и, достав из кармана мобильный телефон, немедля позвонил в Службу Спасения. Миновало уже шесть этажей. Кстати всего их было 336. - Алло, это Служба Спасения? - Да, чем можем служить? - Помогите мне - я падаю! Беспристрастный голос осведомился: - Куда? - Вниз!! - заорал молодой человек, теряя хладнокровие. - Откуда? - С небоскреба!! - Какого? Падающий лихорадочно принялся вспоминать на какой же небоскреб его занесло. - Угол Н-ской и М-ской стритс! - наконец вспомнил он. - Тэкс...подождите. Человек соответственно с законом тяготения и силой Кориолиса пролетел еще двадцать этажей. - Тэкс...Угол М-ской и Н-ской стритов. Небоскреб "Империя" - 336 этажей. Счет за спа... Простите, вы из окна вывалились или с крыши? - С крыши!!! - Значить, счет за спасение две тысячи кредитов. Плюс налог за месторасположение в черте города. Итого - 2115.89 кредитов. - Черт подери!!! (далее маты), - истерически орал некогда выдержанный молодой человек: - Спасайте же меня скорее!!! - Не хамите, гражданин. Ваши маты выше вашего небоскреба. Вы способны оплатить счет? - Какой еще счет!? Я - бедный студент! - 2115.89 кредитов, учитывая то, что вы студент, скидка 10 процентов, значить 1904.30 кредитов. Итак, вы способны оплатить счет в 1904.30 кредиток? - Сволочи! Буржуи! Вымогатели!! Да!!! - рыдал студент, отсчитывая машинально этажи. - Хорошо, ответьте еще на пару необходимых вопро... - Спасайте меня!!!!! - завыл летун, невежливо перебивая Службу Спасения. - Гражданин студент, вы может быть летите в последний раз в жизни, так что наслаждайтесь полетом. Вам еще лететь и лететь. Чем быстрее начнем, тем быстрее спасем. Итак, вы являетесь гражданином нашего государства? - К несчастью, да. - внезапно успокоился падающий бедный студент. - Хорошо, вы добровольно бросились вниз? - Зачем же я вам тогда звонил? - резонно возразил летун. - Вы застраховали свою жизнь? - Да! Спасайте меня! - снова завел свою шарманку человек, нечаянно глянув вниз. - Что, уже? - Что уже? - Достигли асфальта! Ха-ха-ха, шутка, - неприятным басом заржала трубка. - Вам смешно, а я падаю! - вяловато укорил бедолага. - Терпи студент - аспирантом будешь... может быть. И последний вопрос - ваше имя и номер счета. - Номер 658776, фамилия Дедалофф. - Окей, мистер Дедалофф, ждите... - Спасите ме... Гудки отбоя внезапно его прервали. Студент обреченно закрыл глаза не в силах любоваться мелькающим ландшафтом стены небоскреба. В ушах свистел сопротивляющийся воздух, а полы пиджака вольно реяли вокруг, изображая крылья. До асфальта оставалось около полсотни этажей, и они мелькали все стремительней. - Алло, вы еще здесь? - Да!! Где вы, черт бы вас побрал?! - К сожалению, ваш кредит исчерпан. Нехорошо обманывать, ай-яй-яй, - пожурила трубка ласково. - Спасите меня! - Нет, мы спасаем только за плату вперед. - Спасите в долг!! - Это противоречит уставу нашей фирмы. Счастливого полета! - Сво... - но трубка прочирикала веселые гудки отбоя. - ...лочи, - зарыдал студент, с ужасом глядя на увеличивающиеся надписи на рекламных щитах. Асфальт приближался неотвратимо, как приступ аппендицита. Прозвонил телефон. - Служба Спасения ?! - истерически возопил студент. - Нет, Информационная служба новостей, 4-й канал. Мисье Дедалофф, вы теперь знаменитый человек, ваш полет смотрят по всем 50-ти каналам! Дайте эксклюзивное интервью перед безвременной кончиной. Как ваши ощущения? - Я чувствую себя метеором на небосклоне! А теперь проваливай! - Алло! Это Би-би-си! Как себя чувствуете? - Дайте денег!! - Что вы, сэр, перед вратами в рай вы еще думаете о презренном металле?... - Весь мир дерьмо!!! - Аминь... - Алло! Это Люся! Я всегда тебя любила! И посмертно тоже буду!... - Алло! Гробовая служба... Дедалофф выкинул телефон, но он полетел рядом, изрыгая вопли и визги. Студент закрыл глаза и беззвучно заплакал... Внезапно он почувствовал, как скорость слабеет, слабеет и вовсе сошла на нет. Не веря своим чувствам, студент медленно открыл крепко зажмуренные веки. Он покачивался в мягких лапах спасательного силового поля в каких-то жалких ста сантиметрах от земли. Рядом мигал разноцветными лампочками глайдер Службы Спасения. Вокруг бушевала толпа, и пятьдесят телекамер настырно пялились на него. - Вы меня все же спасли? - с неописуемым облегчением выдохнул несостоявшийся пассажир Харона, с трудом расставаясь с мыслями о смерти. - А что не видно? - недовольно буркнул спасатель, - Счастье ваше, что директор "Империи" увидел ваш полет по телеку. - Неужто он согласился оплатить мое спасение? - с сарказмом спросил студент, приходя в себя. - Просто он подсчитал, что затраты на отдирание и собирание тела обойдутся на 67 кредитов дороже. Вы ж свалились чуть ли не на парадный вход! Молодой человек радостно соскользнул по силовому полю на твердую землю и собрался было идти по своим делам, но тут двое здоровенных блюстителей порядка подхватили его под ручки. - Гражданин Дедалофф, вы являетесь нарушителем общественного порядка, причиной возникновения толпы и пробки, - монотонно зачитал фараон какую-то бумагу. - Кроме того, - прошипел студенту на ухо второй, - ты лишил нас такого зрелища! Они увели его под злобными взглядами толпы и равнодушных телекамер.
Подпись под картинкой:эта поза требует силы спины, шеи и плеч, для достижения которых требуются годы тренировок. Не должна выполняться без присмотра. Еще одна асана, очень сложная. Труднее всего из нее выходить.
Маленький Гигант большого секса. Детям и лицам с неуравновешенной психикой вредно смотреть на изображения обнаженных женщин. Перевозбудившись и не имея возможности дать естественный выход своему возбуждению, такие люди весьма часто идут в чат, где они начинают навязчиво предлагать свои секс-услуги всем подряд. И вот что из этого может получиться... Гигант : Лика, тебе сколько? Лика : 25 Гигант : ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу! Лика : Так сразу? Гигант : Да! Ты во что одета? Лика : В платье. Гигант : А я голый сижу, дрочу. Гигант : Он у меня красивый! Лика : Правда? Гигант : Хошь фотку пришлю?! Гигант : ВСЕ бабы тащутся! Лика : Да ну? Гигант : Я как им всажу! Лика : ... по самые помидоры? ) Гигант : АГА! Лика : Ну-ну. Тебе сколько лет? Гигант : 26 и много еще чего. Лика : Не похоже. Тебе наверное не более 14. Гигант : Обижаешь. Я большой, как мой х..! Лика : Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик? Гигант : ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?! Лика : Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят Гигант : Можно я тебя пощупаю там? Лика : Где там? Гигант : Ну там, где горячо и мокро! Лика : Во рту? Гигант : МЕЖДУ НОГ! Лика : Скажи мне, мальчик, что у меня там, а ? Если правильно назовешь, то сделаю, что хочешь. Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные нецензурные термины. Лика : Без мата давай. Приложив гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает. Гигант : Эта... Там дырка! Лика : Где дырка-то? Гигант : Спереди конечно. Я что, пидарас? Лика : А... И что ты будешь делать? Гигант : Я туда суну свой х...! Лика : А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то нет. Гигант : КАК это нет?! Лика : А вот так. Там все сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь. Гигант пауза в минуту): У меня огромный! Лика : Именно. А у всех женщин дырочка маленькая. Она только после того, как долго будешь целовать там, расширяется. Гигант : Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное. Лика : Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет, потом у тебя член будет болеть неделю. Гигант : Я крут! Я перетрахал полкласса. Лика : Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет? Гигант : А я тут соседнюю школу трахаю. Лика : Ой, а ты еще и педофил... Гигант : А что это такое? Лика : Это мужик, который маленьких детей любит. Гигант : Не, я больших люблю, я их во все отверстия, вот! Лика : Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно отверстие? Гигант : Как это? А ж**а? Лика : Да нет же ее. Она совмещена с вагиной, поэтому и педерасты есть, разве ты не знал? Гигант : Не может быть, я видел! Лика : Где это ты видел? Гигант : У меня картинок полный комп, вот! Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат Лика : И что ты там видел? Там же все некрупно. Гигант : Да не может такого быть и все! Лика : Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю? Гигант : Хочу! Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное изображение Гигант : А это твоя фотка? Лика : Да. Гигант : Правда, нету ж**ы... Как это?! А можешь с лицом прислать? Лика : Ж**у с лицом? Гигант : Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду трахать! Лика : Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя проблемы, повесишься, если не дадут Лику. Лика даёт Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на десять пропадает Гигант : Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику. Лика : И что, дали? Гигант : Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться, и все будет хорошо. Это разве ты была? Лика : Это моя подружка. Гигант : А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты! Лика : Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу. Гигант : Кого хочешь? Лика : Тебя! Гигант : А как это меня? Лика : Ну вот так. Тебя! Гигант : А! У меня рука уже устала. Лика : Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал? Гигант : Да ты чо! Я трахал кучу народу, весь подъезд! Лика : Включая старушек? Ты еще и геронтофил И что, сперма идет? Гигант : Что? Лика : Ну сперма в экран? Гигант : Как это? Лика : Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал. Гигант : Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно? Лика : Что не идет? Сперма не идет? Гигант : Да! Я что, маленький сперму спускать? Лика : Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать. Гигант : Люстры? Зачем мне это? Лика : Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают. Порнуху видел? Гигант : Конечно видел. Да, помню. Лика : Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6 ложек соли. Гигант : Зачем? Лика : Тогда даже дверь прошибать будешь. Гигант : Это правда? Лика : Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются с врагами. Молчит. Неужели пьет? Лика : Ну что ты там? Гигант : Отец приходил, говорил кончать. Лика : И ты кончил? Гигант : Не-а, у меня интернат халявный. Лика : Как это "халявный"? Гигант : Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все, весь инет мой. А он - всего инета. Лика : Хочу такую ломалку! Гигант : Сначала секс. Лика : А как ты понимаешь секс? Гигант : Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским х...! Лика : Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна дырочка и очень узкая, ее лизать надо месяц. Гигант : Какой месяц? Лика : ... и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло слово "медовый месяц"? Гигант : Чегой-то? Какой месяц? Лика : Ну месяц или около того. А до этого девочка считается девственницей. А любящий парень ее лижет и дырочка у нее расширяется. Гигант : Фу, там же какашки и ваще. ( Лика : Что же делать, это любовь. Потом дети появляются. Гигант : Дети откуда? Лика : Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети. Гигант : Это неправда. Они со сперматозоидами передаются. Лика : Разве? А как же они зарождаются? Гигант : В яичках растут! Вот! Лика : Молодец, правильно. А как они передаются женщине? Гигант : Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое передачу. Лика : Ну ладно, давай займемся сексом Гигант : Становись раком! Лика : Это как? Гигант : Ноги врозь и руки врозь! Лика : Я же упаду. А почему "раком"? Гигант : Могу сверху. Лика : Сверху не можешь, у меня дырочка сзади. Гигант пытается придумать наилучшую позу, и наконец сдается. Гигант : Тогда ты сама засунь мой х.. себе! Лика : Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнешь. Гигант : Как это отстегнешь. Я его оторвать не могу. Лика : Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член большой, он отстегивается а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там косточка уже выросла? Гигант : Есть там что-то, когда стоит. Лика : А когда в холодной воде? Гигант : Нет ничего. Лика : Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь? Гигант : Может встретимся? Ты меня научишь?! Лика : Могу научить. Гигант : Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду! Лика : Ну тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на пушкинской, там все крутые собираются. Гигант : Где? Собираются? Лика : На Пушкинской у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только обязательно одень что-нибудь женское, это такой пароль для крутых. К тебе парень подойдет и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя отведет к крутым. Тебя папа-то отпустит? Гигант : Я сам папа! Лика : Ну хорошо. Только выпей воды побольше, 6 литров, а то у тебя секс не получится.
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!
Наши туристы вернулись из Франции. - И как там? - Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают! Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы. - Мухаммед, звонят из фирмы "Рено". Просят не прекращать наши действия, обещают по 100 Евро за каждый сожженный автомобиль. - Мы люди честные! Отклоните их предложение, но сообщите, что мы готовы к нему вернуться, как только закончится наш эксклюзивный контракт с фирмой "Ситроен".
P.S.: Это copy-paste, потому за содержание не отвечаю Как известно, женщины-существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы-это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное-это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще") 1ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе. 2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ. Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала. 3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ. Как изветно, мужчина любит глазами, а женщина-ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствуещее о силе твоей страсти. 4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ. Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств-это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе. 5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить. 6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно. 7.В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?" Без комментариев. 8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит. 9. ТЫ HЕ ПРИHИМАЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает. 10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными. 11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил ноый мировой рекорд на стометровке,это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?! 12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА. Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам черезвычайно увлечён этим процессом. 13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ. Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится. 14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА. Смех-злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказно. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!" 15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам-это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие. 16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ. Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест. 17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ. Ты не сержант, а она не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо. 18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы-это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно). 19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ. Минет-это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером. 20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА. А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина." 21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА. Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственнами эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется. 22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ. Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем. 23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ. Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно-она всё сделает сама. 24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем. 25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ. Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки. 26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ. Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать. 27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ. Грудь-не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения. 28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ. Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает. 29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ. Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классическлй позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание вовсе не признак испытываемой страсти. 30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО). Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы-даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно напрвлять тебя. 31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ. Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок. 32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HА ПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА. Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет. 33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА. Есть такой анекдот. Идёт поезд. Hа рельсах пара занимаетс ялюбовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг,-говорит тот.-Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания. 34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала,что тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация. 35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ. Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они,очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит. 36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ. Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса. 37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗИHИЦИАТИВЕH. Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть обьектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора. 38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ. К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце-концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными. 39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ. Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле-её право. 40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ. Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос-как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто не членораздельное, но очень нежное.
