chistes

EN EL PSIQUIATRICO

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un
zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un
hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo
dice:
¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo
torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después
matarlo!!!
El necrófilo:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después
lo follamos otra vez..!!!
Y el piromaníaco:
- ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver
a follarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista
Y le preguntan:
- ¿Y, tú no dices nada nada???
Y el masoquista dice:
¡¡¡Miauuu...!!!

 

Esto es un Mexicano que va todo exaltado y le grita a otro...
"Cuate..... ¡¡Que viva la menstruacióóóónnnnn!!"
Y el otro contesta.
"Pero será mas bien... ¡¡Que viva la revolusióóónnnn!!"
A lo que el primero contesta:
"Pos es igual, pero ¡¡¡Que corra la sangreeeeee!!!"

 

Diccionario

AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.

NINFÓMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.

PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

 

LAS MUJERES Y LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR :


Si = No
No = Si
Quizas = No
Lo siento = Lo vas a sentir
Necesitamos = Quiero
Decide tu = La decision es obvia
Haz lo que quieras = Me las vas a pagar
Tenemos que hablar = Necesito quejarme
Mis padres quieren conocerte = Ya quiero que te cases conmigo
No estoy enfadada= Por supuesto que estoy enfadada,imbecil
Eres muy masculino = Necesitas afeitarte
Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sexo??
Se romantico, apaga las luces = Tengo las piernas flojas
Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva
Quiero cortinas nuevas = Y alfombras, muebles, pintar......
Me quieres? = Te voy a pedir algo caro
Cuanto me quieres? = Hoy hice algo que no te va a gustar nada
Tienes que aprender a comunicarte = Siempre tienes que estar de acuerdo conmigo
No estoy gritando = Si, estoy gritando porque creo que esto es importante
La contestacion a: que pasa?

Nada = Todo
Todo =Estoy con Sindrome PreMenstrual




LOS HOMBRES Y LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR:


Estas muy guapa = Me gustaria acostarme contigo
Quieres ir al cine? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Quieres ir a cenar? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Te puedo llamar de vez en cuando? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Quieres bailar? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Quieres tomar una copa? = Y despues me gustaria acostarme contigo
Bonito vestido = Bonitas tetas
Te queda bien el pantalon = Bonito culo
Estoy aburrido = Nos vamos a la cama?
Te Quiero = Hagamoslo ahora
Yo tambien te quiero = Ok, ya lo dije, ahora vamos a la cama
Ayer estuve pensando mucho en ti = Pensaba como te iba a follar cuando te lleve a la cama
Me cayo muy bien tu amiga = Quiero acostarme con ella
A cualquiera le puede pasar = Eres una zorra
Solo te quiero a ti !!!! = Y a Silvia, Marta, Paulina, Andrea............
Esperemos mas tiempo para establecerme en mi trabajo = No me quiero casar contigo
Te quieres casar conmigo? = Necesito quien me cocine, lave, planche......
Me gusta tu nuevo corte de pelo = Me gustaba mas antes
Estas diferente = Estas engordando
Hablemos = Estoy tratando de demostrarte que soy una persona sensible a ver si despues podemos ir a la cama
(De compras):

Ese es muy bonito= Y la modelo esta muy buena
Todo te queda muy bien= Elige cualquier vestido, y vamonos a la cama

 

"LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar"

ajjajajajjajajajjajajajaajjajajajjajajaajajajajajajjajaja

 

uno especial para tí Broz:

Sabes quien era Mao?
>* Hombre pues claro
>* Pues se ha muerto
>* Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!

 

jajajajajajajajajajajajaja

 

Sale el médico de la consulta y le preguntan los familiares del enfermo:
-¿Y que ha sido al final doctor?
-Tranquilícense, al final no ha sido nada y le hemos puesto un supositorio.
-¿ Y por qué lleva un supositorio usted en la oreja?
-¡ Ostia ! El lápiz.

 

En la consulta, el medico le dice al paciente:
-Mire, usted está muy mal por lo que le aconsejo que se aleje del vino, el resto del alcohol ni tocarlo, los sobresaltos del juego, tampoco, las comidas, muy leves y las mujeres, nada de nada.
-Oiga doctor ¿y así viviré más?
-No, pero se le va a hacer de larga la vida...

 

Se encuentran dos amigos y después de saludarse, uno le pregunta al otro por la familia
- Pues bien, contando con los trillizos que ha tenido mi madre, ya somos 15 en casa
-Joe, con tantos como sois, tendréis a tu madre en un pedestal
-Nos ha jodido, sino se la folla mi padre

 

¿ En qué se parecían Boris Yelsin y Bill Clinton ?
En que los dos salían mamaos del despacho


¿De donde sale la lana virgen?
De la oveja que corre más que el pastor.


¿Por qué el aparato reproductor femenino está más evolucionado que el masculino?
Porque el masculino es manual y el femenino es digital


¿Por qué Heisenber no tuvo hijos?
Porque cuando encontraba el momento no encontraba la posición y cuando encontraba la posición no encontraba el momento


¿Qué animal tiene entre 3 y 4 ojos?
El pi-ojo

 

-Mamá, zumo
¡ZAS! (bofetada)
-Toma, por zumar

-¿Mamá, puedo rebañar la taza?
-Vale hijo, pero luego tira de la cadena

Un tío tan tan alto, que le mataron en la guerra y todavía está cayendo

Una iglesia que estaba tan lejos tan lejos del pueblo que no iba ni Dios

Un tío tan gafe tan gafe que en un tiroteo muere apuñalao

Un tío tan gafe tan gafe que se mete en un pajar y se pincha con la aguja

 

En unas maniobras internacionales, están en un barco los capitanes de un barco americano, otro ruso y otro español, y dice el americano:
-Pues mis soldados son los que "güevos" tienen. Vean, vean: Smith, venga usted aquí. Se va a tirar al agua, va a cruzar el barco buceando y me va a subir un tiburón.
Se tira el marine al agua, atraviesa el barco buceando, al rato sube con un tiburón y mientras aplauden los otros dos capitanes el capitán norteamericano dice:
-Ven, eso son güevos.

Entonces, dice el ruso:
-Para güevos mis soldados. Igor, venga usted para acá, que se va a tirar al agua, va a atravesar el barco de popa a proa buceando y me va a subir 2 tiburones.
El marinero ruso hace exactamente lo que le pide el capitán y sube.

El capitán español, con gesto indiferente dice:
-López, venga ahora mismo para acá. Tírese al agua, me va a bucear el barco dos veces a lo largo, va a tocar fondo en el mar y me va a subir 5 tiburones.
-Perdone mi capitán, pero eso lo va a hacer su puta madre.
-¿Ven? eso son güevos señores, eso son güevos

 

Está más caliente que el palo un churrero
Tiene menos sangre que un gorrión disecao
Tienes menos futuro que el capitán Hook como palmero
Te estiras menos que el portero un futbolín
Tiene menos chicha que la pata un gorrión
Tiene más cabeza que un saco ajos
Es más largo que un domingo sin dinero
Trabaja más que el chapista de Mazinger Z
Es más basto que un abanico tablones
Está más colorao que el huevo un ciclista
Está más nervioso que Marco en Sorpresa Sorpresa
Se habla más de fútbol que en la comunión de Oliver y Benji
Está más sudao que el sobaco un minero
Tiene más mierda que el rabo una vaca
Tienes más peligro que McGiver en una ferretería
Estás más quemao que el cenicero del Challenger
Eres más basto que un pettit suisse de chorizo
Eres más gandul que el suelo, que por no apartarse se deja pisar
Estás más perdio que Marco en el día la madre
Te pierdes más que el alambre del pan Bimbo
Eres más soso que un Bucanero sin crema
Eres más hortera que un cerdo con tutú
Voy más ciego que Stevie Wonder tras una intoxicación etílica

 

¿Por qué los matemáticos suben a los aviones con una bomba?
Porque la probabilidad de que hayan dos bombas en un avión es infinitamente menor a que haya una.

Le dice el juez al acusado:
-¿Y es verdad que usted se cago en la puta de la madre, en el cabrón del padre, en la guarra de la hija y en todos los muertos del señor demandante?
-Eso es totalmente falso.-Dice el acusado-Verá, yo estaba trabajando tranquilamente en la funcidión cuando dije: "Manuél, por Dios, ¿no te das cuenta que me estas echando el acero fundido por la espalda y que eso es algo muy molesto?

En el instituto, el profesor entrega una pata de pájaro a un alumno y le dice:
-A la vista de esta prueba, dígame genero, familia, especie, costumbres migratorias y número de huevos por nidada de este animal.
-Pero ¿como le voy a decir todo eso si solo me entrega una pata?
-Muy bien, dígame su nombre que esta usted suspendido
En ese momento, el alumno se quita la zapatilla y el calcetín y enseñándole el pie al profesor le dice:
-Adivine, adivine...

 

Llega el vigía del Titanic corriendo a hablar con el capitán
-Mi capitán, mi capitán, tengo una noticia buena y otra mala que darle.
-Pues dígame primero la buena.
-Que nos van a dar 7 Oscars

-MANUEEEL, ven a tomar los datos a este hijo de puta para apuntarse a lo de árbitro
-Oiga, que yo no soy ningún hijo de puta.
-Manuel, que no vengas, que no nos vale.

Cristóbal Colón, para enfriar los ánimos de motín en el barco, le dice a sus marineros:
-Hoy, tengo dos noticias que daros, la primera es que nos vamos a cambiar todos de gallumbos.
Ante el griterío general, saca un papel, lo desenrolla y dice alzando la voz:
La mala noticia es que; Juan con Pedro, Luis con Antonio ...

 

-Mamá, mamá ¿los pedos pesan?
-No hijo
-Pues entonces me he cagao

-Mamá, mamá ¿puedo echar a la primitiva?.
-Claro hijo.
- ¡Abuela! ¡Fuera de casa!

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingenua.
-Hija, cuantos pájaros tienes en la cabeza.
-Ay, quítamelos, quítamelos.

 

Un hombre en su lecho de muerte llama a su mujer.
-María, prometeme que te casaras con "el Antoño"
-Pero, si es tu peor enemigo...
-Pues por eso, que se joda.

-Manolo, he pensado que necesito hacerme la cirugía y ponerme tetas
-Pero mi amor, si estas muy bien así. Además ¿no sabes lo caro que es?
-Ya pero es la única solución para tener más tetas.
-Mira, haces una cosa durante un mes y si funciona, pues nos ahorramos la cirugía. Cada mañana vas a coger un trozo de papel higiénico y te lo vas a frotar entre las tetas y al cabo de un tiempo, te crecerán.
-¿Y tú crees que funcionará?
-Hombre, si te funcionó con el culo...

 

-Oiga doctor ¿con diarrea me puedo bañar?
-Hombre, si es abundante...

Una pareja de novios dándose un beso en la oscuridad.
-Cariño, me estoy comiendo tu chicle.
-Perdona, es que estoy un poco constipada...

¿Qué debería hacer si veo un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?

¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

Cuando llueve, andamos por la calle subiendo los hombros ¿es que a caso nos mojamos menos así?

¿Por qué las inyecciones letales se ponen con jeringuillas desechables?

Las abejas ¿son negras con rayas amarillas o amarillas con rayas negras?

Si los seven eleven nunca cierran ¿Por que tienen rejas?

 

Está una pareja de la guardia civil haciendo el atestado de un accidente y le dicta el cabo a su compañero:
-Pie derecho, en carril izquierdo. Mano derecha, en la mediana. Zapatilla pie izquierdo, en el arcén
-Oiga, mi cabo, arcén es con "h" o sin "h"
Se queda pensando el cabo, le pega una patada a la zapatilla y dice:
-En la cuneta

-Oye, Iñaki, que me he enterao que los del pueblo de al lado son mas listos que nosotros.
-Ah ¿si? ¿y cuanto levantan, pues?