Сегодня кот так сделал 3 раза. Газировка в бутылке, стакан с водой, стакан с чаем. Будил меня в 4, 6 и 7.30. Когда он хочет переворачивает меня и дрыхнет у меня на груди. Храпит.
У меня шотландец к старости приобрел повадки вампира. Он подходит к открытой двери в комнату и начинает мерзко орать, чтобы его пригласили войти. Просыпается все семейство и начинает зазывать его к себе. P.S. Чтобы он принял приглашение, надо подойти, сесть на корточки и погладить.
Байт молодой, скорее Русская Голубая, нос, глаза и общая ебанутость. . Возможно выкинули потому что не вписался в окрас. Года нет. Уже боюсь что он, а повадки есть, так делать будет.
Мой иногда не любит закрытых дверей. Помявкает, будто войти хочет. Откроешь, зайдёт для приличия и тут же выйдет. Своего добился - дверь открыли. Над дочкой прикалывается по ночам. Та, чтобы дверь не закрывалась и Семён к ней ночью не ломился, между дверью и коробкой подкладывает старый футляр от очков. Семён ночью зайдёт в комнату, отодвинет футляр, прикроет дверь и начинает мяукать, чтобы его выпустили.
О, ещё один Сёма А я думал, что оригинален в этом имени своего серого пацыка. Правда, на самом деле происхождение имени такое: Его сестричка имеет окрас, похожий на сиамку. Подобрали их в селе, посему она получилась такая себе сельская сиамка - Сямка - Сяма. А её серый братец, после недолгих раздумий, получил по созвучию имя Сёма. Что трансформировалось в официальное Семён.
В помете, в котором родился Семен, был еще один черный котик и почти сиамская кошечка. Ну вот девки мои, чтобы чернохвостых различать, придумали, что лохматого зовут Сема, гладкого - Сеня. Ася, Сема, Сеня. По-моему легко определить где кто. Сема остался жить с нами и стал Семеном. Сеню, как и сиамскую кошечку, забрали. Интересно, что Ася - мама кошка периодически в помете приносила белых котят Весьма похожих на сиамских. Лохматый Семка с белой кошечкой.
Причем Семен лохматый только в теплом помещении. На улице шерсть плотно прилегает к телу. Получается такой шерстяной панцирь.
Spoiler: Слава Сэ: О преимуществе котов Бард Василий руководит женским хором. Трижды в неделю, в присутствии восхищённых ткачих он насилует аккордеон. Он выбирает спутниц по форме коленок, наглец. Играет красиво и непонятно, как инопланетянин. Многие вообще не верят, что бывают такие аккорды. От его мистики даже приличные женщины кратковременно хотят замуж за очкарика с гитарой. Обычная девушка барда похожа на лошадь Пржевальского, она неказиста и угрюма. Любить её трудно. Она видит тебя насквозь и потому никогда не слышит. Она соткана из лекций по астрологии и горьких воспоминаний. И никаких юбочек, бантиков или цветочков. Только боты, пиджаки и стихи о борьбе с тираном. Проще переизбрать парламент, чем стянуть с такой свитер. А у Василия что ни подружка, то клон Дженифер Анистон. Чтобы выведать его секрет, я готов был испортить утюг. Но случай помог обойтись рестораном. Мне поручили отвезти мэтра в один рижский подъезд, где бывал Высоцкий. Барды хотели прибить к подъезду доску. Всё подробно выгравировали: кто, когда, и по какому важному делу сюда сходил. Василия позвали стянуть с доски простыню. В тот вечер была зима, -28. Я спросил, что ему больше нравится, открывать на морозе доску, или ресторан? И вот сидим мы в ресторане, не боясь ненависти замерзающих поклонников Высоцкого. Я жду историю про тайный аккорд, пронзающий даже относительно замужних женщин. И знаете, что он мне рассказал? У Васиного соседа живёт кошка сиамской породы. Гений чистой красоты. Глаза человечьи, кофейный нос, характером тоже богиня. Раз в год приносит котят от анонимных авторов. Дети умищем в мать. Лишь чуть тонированы в цвет отца. От негров родятся мулаты, например. Очень вежливые, всегда умыты и причёсаны. Даже горшок у них воняет как-то мило. Раньше у Васи была жена. Она не хотела котят вообще, даже детей богини. Боялась шерсти на брюках. Василий упрашивал, она отвечала «Ни за что!» А потом вдруг сама приносит в ладони будто бы варежку. Нашла под кустом животное. Оно было чемпионом среди фриков. Кривое, вонючее. Его жевали какие-то собаки и выплюнули, потому что мокрая гадость. Оно впитало грязь всех видов, собрало все породы блох и таким выбежало к жене. А та велась на страдающих типов. Собственно, Васю она тоже подобрала за печаль в глазах. Так в доме поселился опасный монстр Федосей. Восемь лет он воровал, портил обувь и орал по ночам бардовские песни. Василий не мог понять: у соседа интеллигентные, причёсанные коты. Как же вышло, что он завёл себе идиота?! Однажды к Васе пришёл друг с собакой. Размерами эта собака равнялась взрослому паровозу. Кот Федосей первым бежал открывать. Он считал гостей доброй приметой. Они гладили, хвалили Федосея, весело прятали туфли в шкаф. Никто не хотел пахнуть настоящим котом, даже если услуга бесплатна. И вот, открывается дверь, а за ней то самое, которое кушало Федосея в детстве. Вернулось доесть. Собака тоже знала, люди только вначале разбегаются. А потом называют прелестью, мнут уши, пытаются даже целовать, некоторые. Но за этой дверью оказался мерзейший кот. Трудно было не гавкнуть. Федосей в ответ расправил лапы и полетел. Всё равно куда. Он сам не знал, что летает в состоянии аффекта. Остановимся подробней на его траектории, следите за пальцем. Окна у Васи старые, с двойными рамами. Зимой в них хранят молоко, сыр, колбасу всякую. Летом фрамугу разбирают. Снаружи вешают сетку от пуха. Стремительный Федосей по потолку вбежал в эту дыру, ткнулся в марлю и рухнул вниз. И там, на дне стеклянной пропасти застрял в позе раскоряки. Собако-паровоз прискакала следом, попыталась выгрызть инсталляцию. Лишь тонкое стекло отделяло страшную пасть от мягкого пузика. В следующие три минуты Федосей похудел наполовину. И целый год потом от звонка в дверь бросался бежать, буксовал и бился головой. Он стал ужасным интровертом. Потом немного осмелел. Два раза ходил гулять даже. Бывшая Васина жена говорила «видишь, насколько кот лучше кошки. Соседская девочка с прогулки возвращается не только голодная, но ещё и беременная.» Федосей услышал и тем же августом привёл в дом бабу с котятами в зубах. Не на улице же им жить, подумал он. Сейчас весь клан у бабушки в деревне питается сметаной... Тут нам принесли шашлык и Вася замолчал. Я спросил – «И что?» Он ответил – «И всё.» Это оказался просто рассказ. Никаких секретов не содержащий.