joder que risa, hay un monton que son muy buenos, sobre todo las comparaciones, ojala no se me olviden, nunca sabe uno cuando las va a necesitar jajajajajaj
*Tienes mas peligro que Willy Fog con el abono transporte. *Va a durar menos que Pinocho en el aserradero. *Eres mas pequeño que el walkman de David el Gnomo. *Tienes menos cuello que un muñeco de nieve. *Tienes mas nervio que un filete de 5 pesetas. *Eres mas tonto que Espinete, que sale desnudo a la calle y se pone el pijama para dormir. *Eres más tonto que el del turrón "El Almendro", que hace la mili todos los años.
En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola... De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta: - ¿Que estás haciendo aquí sola? La triste contesta: - Bueno, no se... siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo. La feliz replica: - Desde luego... ven al pene que estamos todas allí.
Un hobre y una mujer se quedan encerrados en un ascensor y la mujer se va poniendo muy muy caliente y le dice al hombre:HAZME MUJER y el tio pilla se desabrocha el boton se quita los pantalones y le diceUES VENGA, PLANCHAMELOS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice: - Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato. El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h. Ella continúa: - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y el es mucho mejor amante que tu. El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice: - Quiero la casa. El marido acelera hasta 130 Km./h. Ella agrega: - También quiero los niños. El aumenta a 140 Km./h. Ella ordena: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito. El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta: - ¿Hay algo que quieras tu? El responde: - No, tengo todo lo que necesito ahora mismo. Ella pregunta intrigada: - ¿Y qué es? Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa: - El airbag, hija de puta...
Doctor, tengo un problema con mis tetas. ¿Con sus tetas, señora? Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras? Ya veo, ya. ¿Cree usted que es grave? Grave no sé, pero contagioso una barbaridad
Un hijo le confiesa a su padre: - Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY. - Vamos a ver (responde el padre), ¿Estudiaste en Icade o en Deusto? - No papá, tú sabes que solo tengo la EGB. - ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen? - No papá, tú sabes que soy reponedor en Alcampo. - ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro? - No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas. - ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes? - Pero papá, si yo voy en metro a todas partes. - Entonces hijo mío, tu no eres gay, tu eres un maricón de mierda.
-Mamá, mamá, ¿Cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo? -Anda chaval si supieras la orgía que hubo ese día..., lo que me extraña es que no ladres.
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre): -Tengo dolor de cabeza. -Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreandome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides.
Dos amigos de la infancia: -Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte? -Yo no, ¿y tú? -Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años... - Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe". - Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición... - Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento". - Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir... - ¡Vaya hijo! eso ya es más complicado... pero ¿sabes qué te digo? Al que no crea en Dios que le den por culo..
jajajajaja A ver si encuentro mas chistes que se puedan contar por escrito, porque hay algunos que pierden toda la gracia...
"El fumar mata. Y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida". (Brooke Shields, en una entrevista para una campaña federal anti-tabaco). Pregunta: "Si usted pudiera vivir para siempre, díganos si lo haría y por qué". Respuesta: "Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre" (Miss Alabama en el concurso Miss América 1994). "Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas..." (Mariah Carey, cantante de pop). "Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... ¡y yo soy justo la indicada para hacerlo...!" (Claudia Schiffer sobre Naomi Campbell). "No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley" (Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy). "No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo" (Pamela Anderson Lee). Pregunta:"¿De qué país le quieren fichar?". Respuesta:"No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí...". Un periodista a Murci Rojas (jugador de fútbol del Colo-Colo) Pregunta:"Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría usted en todo el mundo para preservar y multiplicar la especie humana?". Respuesta:"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta". Un periodista a Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile
Sofía Mazagatos - Un Clásico * Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato (horma) (y las neuronas en las uñas!) * Se me ponen las plumas de gallina (si al menos pusieras huevos...) Terelu Campos - Ojo al dato! * Le dieron un corte en la misma vena arteria. (Parte médico: se desangró por doble vía) * La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz. (y además no necesitas encender la luz para ir al baño) * Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai (by-Pass) (no sabemos si sobrevivió pero por lo menos estaba fresquito) * Estoy tomando cláusulas para la tos. (Cuidado con la letra pequeña...) * No te imaginas lo que duele un cólico frenético. (para ponerse a correr y no parar de tirar piedras, eh?) Malena Gracia - In-superable! * Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis. (Mira que hay gente que abusa!) * Me hicieron una redundancia magnética (primero con rayos x y lo demás por si fallaban aquéllos...) * Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas. (y el caballo?, lo sacrificaron?) Isabel Pantoja - Olé!! * No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos. (Fonsi, Crivillé, y Carl Sagan a la cabeza...) * Le dio un simposium de corazón. (síncope, soponcio?)(haciendo pública cualquier cosa...) * Le tocó la lotería y ahora vive como un majara.(maharajá)(para volverse loco ...) Yola Berrocal * Qué calor, que soborno! (si te pago más, tendrías frío por mí?) * Hoy hay garrafas de viento. (a cuánto el litro?) * Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio (Pura poesía) * Vamos, hale, hale, que es gerundio! (podía haber sido peor, podía haber dicho geranio) * Me quede fumigada del susto.(lástima no te hubieran fumigado de verdad..) * Menudo cochazo os habéis comprado;cómo se nota que nadáis en la ambulancia (sería un vehículo anfibio...) * No lo sé, ni falta que me importa. (lagrimones caen por mis mejillas) Rocío Jurado * Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre (Si es que la TV está fatal!) * De primer plato,tenemos bisesuá. (vichyssoise) (Olé mi niña, y de segundo "menuasatruá") * Es un reloj de acero inexorable. (Es que el tiempo no hay quien lo pare!) * Dos, cuatro, seis y así sustantivamente. (No eran adjetivos ordinales?) * Llovía muchísimo, parecía el Danubio Universal. (En fin ...) * No tienen hijos porque él es imponente (Tan imponente que debe pasar de su mujer) * Vive en un chalete acosado (Por el banco, por los vecinos, por la suegra...)
juasjuasjuasjuas ojala estuviera el informal todavia en estos dias, porque estas cosas son para enviarselas