От блия%) А представь как охуеет водитель который это увидит в зеркало заднего вида? А если еще и варбердер? Я б точно штурвал от себя и правую педаль %)
http://goblin-gaga.livejournal.com/1176185.html http://www.fishki.net/comment.php?id=22277 http://www.anekdot.ru/id.html?294905 Явно басня, но прикольная
Сразу в баяны: флэшмоб. Удиви Би-Би-Си http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stm ответь "регулярно" и перешли дальше
Сегодня утром сидел на кухне, зафтракал, слушал радио, чуть не подавился. Диктор рассказывает историю произошедшую у нас в Чебах недавно: Исоплнилось парню 16 лет, получил паспорт, в этом году в 25 решил жениться. Пошли в ЗАГС с девушкой, их заявку приняли. Через некоторые время опять в ЗАГС, выясняется что у парня в паспорте прописан пол - женский. Ну ЗАГС тут пошел им навстречу, мол жениться со дня на день, с паспортным столом договорились, за 3 дня сделали ему новый паспорт, взял, довольный бежит в ЗАГС. тут диктор проржался и прочитал - в ЗАГСе выяснилось, что у него в паспорте прописан пол - женский...
отсюда http://xmiler.com/?newsid=1246 Сотрудник реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко». Смотрят ? а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго» и т.п. Звонят печатнику, типа «ты чё наделал?» А он ? «а я думал это один заказ, первая надпись ? образец? Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать?»"
http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/article.php?id=18279336 Меры по борьбе с пробками: "Департамент сообщения Рижской думы (РД) считает, что в застрявших в заторах автомобилях должны находиться хотя бы два человека, сообщает в понедельник Neatkarīgā. "Если законодательство позволяет ввести такую норму, то нужно определить, в какое время суток она может действовать, каким образом будет работать, как мотивировать автоводителей экономить место на проезжей части, и какие осложнения будут ожидать тех, кто ездит один", ? сообщила пресс-секретарь департамента Иева Праулиня. По ее словам, подобная практика существует во многих странах. Шоферов могут обязать во время пробок в салон брать хотя бы одного пассажира. "Пока речь идет только об одном из предложений по оптимизации уличного движения в Риге", ? напоминает Праулиня. В интервью газете Rīgas Balss глава Департамента сообщения Иварс Зарумба признал, что с депутатами обсуждалась возможность в центре столицы по нечетным числам разрешить движение только автомобилей с нечетными цифрами на конце регистрационного номера, а по четным числам ? только с четными. "Теоретически, число машин должно было бы уменьшиться, а людям пришлось бы договариваться с соседями и ездить вместе. Но, учитывая то, сколько у нас сейчас покупается автомобилей, может получиться, что человек просто купит себе еще одну маленькую машину с другим номером", ? считает чиновник."
>> Котёнко: привет! >> Ramazoid: ну привет >> Котенко: давай знакомиццо? >> Ramazoid: ну давай >> Котенко: я Катя >> Ramazoid: я Сережа >> Котенко: где работаешь? кем? >> Ramazoid: дизайнерю в конторе ***** >> Котенко: и че нравится? >> Ramazoid: да все пучком >> Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? >> Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. >> Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением... >> Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: - Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: - Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
***: седня кароч у мамы день рождения было. 13гостей. Ну там дяди, тёти. и малой брат мой. ***: ну значит уже все навернули н-ную стопку. и тётя говорит малому мол выйди анекдот хочу рассказать некультурный, малой выходит... ***:...бла бла бла, шел мужик по кладбищу, видит мужик тетку @бет, грит тоже хочу, тот типа - на копай. ***: и вдруг тоненький громкий голосок из-за двери - БАЯН!!!!
Как раз очень даже логично: когда на тему секса осталась только мастурбация, тогда точно лучше сразу убить себя ап стену
<Artess> прекольна, у мну на компе ща троянчег спалилсо. <Artess> самое главное, его даже Каспер пропустил... <Artess> и тут вылезает окошко, типа "blablabla...trojan...blablabla" не работает под OS Windows Vista... <Artess> дык эта виста полезла на сайт мелкософта, чтобы узнать, в чем глюки, и любезно предложила мне запустить его в режиме совместимости с ХР)))
Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца: - У вас картечь есть? - Нет. - А дробовики? - Нет... - А ножи? - Нет! Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи... С возмущением возвращается в магазин и спрашивает: - И что вы имеете против голубых?!! - Дробовики, картечь, ножи...
