из коментов с трубы : Папа, а почему в фильмах инопланетяне всегда нападают на сша??!! Нуу сынок, они хотят мир спасти
В 2030-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите?" Что писать? Напишешь "один" - пришьют инцельство. "С женой" - патриархат и гомофобию. "С мужчиной" - токсичную маскулинность. "С белыми" - расизм. "С черными" - культурную апроприацию. Написал: "лежу пержу". Дали десять лет за выбросы метана и примесей ©
Как я сидела на цветной диете. Spoiler Февраль достал, хотелось страсти и буйства красок. Страсти не было в пешей доступности, поэтому пришлось удовлетвориться буйством и сесть на цветную диету. Случайно мелькнуло в интернете, но мозг вцепился:"Давай попробуем, это весело!". Сначала я думала, что цветная диета это для художников, когда тюбики себе в рот выдавливаешь, а потом слушаешь крики соседей снизу:"Почему у нас унитаз рыжий?!". К сожалению, оказалось это когда ешь еду определённого цвета. Например, в понедельник красное, во вторник черное, в среду серо-буро-малиновое. Сначала я хотела стартануть с белого. Так сказать, с чистого листа. Но белой еды в квартире не обнаружилось. Висели с прошлого года на батарее чьи-то белые трусы, но их уже моль ела. А у моли я отбирать боюсь, она мохнатая и рычит. Тогда я решила есть чёрное. Собрала в подол активированный уголь, горелые сухари, наковыряла для красоты глазков с картошки. Получился салат в "Последний путь самурая". Выглядело аппетитно, но рот открываться отказывался аж передвинулся на затылок. - Ладно, буду есть зелёное. - подумала я. Поела гороха, поела пророщенной зелёной гречки, сделала смузи из шпината. Потом ещё немножко гороха. И ещё чуть-чуть. Потому что я женщина ответственная и ко всему подхожу основательно. Зелёное зашло в организм хорошо, но громко бурчало и бродило по всему телу. Немедленно началось газообразование да такое, что при ходьбе я слегка взмывала в воздух. После третьего приёма зеленой пиши в дверь позвонили чужие дети и спросили: - Тётенька, вы что собачку завели? Она у вас скулит, давайте мы с ней погуляем. - КВА. - ответила я им, крепко держась за дверной косяк, чтоб не унесло сквозняком. Потому что к тому времени от зелёных газов меня раздуло в гигантскую жабу. Дети привязали к моей ноге ниточку и поволокли на улицу с криками: - Гля какой воздушный шарик! В виде тётеньки! Завтра думаю оранжевое есть, если смогу у морской свинки тыкву отнять. А в воскресенье буду есть полосатое или в крапинку. Надо только побольше туалетной бумаги купить. (c) Зоя Арефьева