Хороший анекдот. IMHO Жена говорит программисту: - Коля, сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, и если будут яйца - возьми десяток. Коля в магазине: - У вас яйца есть? - Есть. - Тогда дайте мне десять батонов колбасы.
мдя... математики (ты ж математик по данным последних исследований), оказывается не очень программируют. имхо здесь сыграло роль умолчание, которое формализовано не так, как думал кодер (жена).
Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист: - Первый раз вижу, что драйвер может работать контроллером!
Малолетка-это как демоверсия игры: как только доходишь до самого интересного момента, она заканчивается! -------------------------------------------------------------------------------- Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли. Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли. Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник. Программист - это человек, который изобретает новые грабли. Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей. МикроСофт - завод по производству граблей. Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду. Вопрос: кто такой хакер? Ответ: Хакер - это человек, который наступает на грабли, даже если они спрятаны в сарае. -------------------------------------------------------------------------------- Зaбрaли прогрaммистa в aрмию. Ha грaнице служить. Стоит он нa посту. Вдруг - шaги. - Пaроль!!! ...тишинa - Пaроль!!!! ...тишинa Прогрaммер снимaет с плечa aвтомaт... короткaя очередь... - User Anonymous Access Denied -------------------------------------------------------------------------------- Однажды, некий сисадмин построил себе дом, в котором было множество дверей, но большинство из них были забиты досками. когда гости спрашивали его, почему он это сделал, он хитро отвечал: "дык, firewall!" и загадочно подмигивал. -------------------------------------------------------------------------------- Однажды, молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. по привычке он сразу же спросил, какой у нее ip-адрес, но услышав, что ip-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям. -------------------------------------------------------------------------------- Однажды, старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял посреди улицы и громко плакал. - что случилось, малыш? - спросил его сисадмин. - я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче. сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал. - наверное нет такой улицы, - предположил он. мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав: - no route to host... -------------------------------------------------------------------------------- Однажды, тот же старый сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг-понг. глаза его неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он резко подскочил к игральному столу, поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами: "TTL expired..." -------------------------------------------------------------------------------- Однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро изрек: "все-таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что-то не вижу здесь этих файлов!" -------------------------------------------------------------------------------- Однажды, молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК. - опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья. -------------------------------------------------------------------------------- Однажды, молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон, а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9". daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил, если бы знал url. -------------------------------------------------------------------------------- Однажды, некий бородатый сисадмин, сидя дома на больничном, занимался чтением какой-то полуметровой доки. к нему подошел его сын-первоклассник и спросил: - папа, а как устроен телевизор? - RTFM! - отмахнулся сисадмин. Дитя вздохнуло и привычно поинтересовалось: - man что? -------------------------------------------------------------------------------- Однажды, сисадмин приехав из командировки домой, застал свою супругу в "не совсем одетом" виде. - cat /var/log/secure | less - многообещающе произнес он. жена молча грызла ногти, а сисадмин строго спросил: - w? -------------------------------------------------------------------------------- Мама - сыну у компьютера: - Сынок, ну оторвись ты на минутку. Посмотри: под окном НЛО зависло!!! - Надо было Unix ставить... Под окнами ваще все виснет... -------------------------------------------------------------------------------- Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет. ЗЫ. Юниксоиды, а что в /var/log/secure лежит? В чем тут хохма, я не догоняю
Кто кого ждет откуда и когда к кому приходил Code: ... Sep 2 11:17:07 celeron xinetd[803]: START: nntp pid=5456 from=192.168.1.2 Sep 2 11:35:23 celeron sshd[6666]: Accepted password for andrey from 192.168.1.1 port 1026 Sep 2 11:42:10 celeron sshd[752]: Received signal 15; terminating. Sep 2 13:08:09 celeron sshd[754]: Server listening on 0.0.0.0 port 22. Sep 2 13:10:01 celeron sshd[2708]: Accepted password for andrey from 192.168.1.1 port 1026 Sep 2 13:38:07 celeron xinetd[805]: START: nntp pid=5162 from=192.168.1.2 Sep 2 13:43:02 celeron xinetd[805]: START: nntp pid=5518 from=192.168.1.2 ... Расшифровка: 192.168.1.2 приходил почитать ньюсы потом пришел andrey с 192.168.1.1 и его даже впустили потом он вышел, а соответствующий сервер словил это и сервер снова стал ждать следующего гостя гость (опять andrey) не заставил себя долго ждать и еще два раза почитал ньюсы и т.д.
А это кто где сколько уже сидит и что делает Code: USER TTY FROM LOGIN@ IDLE JCPU PCPU WHAT andrey pts/0 - 1:32pm 49:28 0.05s 0.05s bash andrey pts/2 - 2:15pm 0.00s 0.14s 0.03s w andrey pts/1 - 1:33pm 28:15 0.73s 0.68s wget -c -i url
Я от вас тоже уже заразилась. Вчера препод стал говорить, что оценки он не ставит, т.к. это очень субъективно: "3" или "4" - это все очень расплывчато. Поэтому он только пишет: "ответ принят" или "ответ не принят". На что я ему посоветовала ставить 0 и 1. Из всей аудитории врубился только он. За вчерашний день у меня две 1: хорошо, хоть родители ведомостей не видят, им же не объяснишь =)
- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!
pAziEHTKA y giHEKOLOgA -DOKTOP, y MEHjA B *iBOTE 6TOTO *y*iT.. giHEKOLOg poCMOTPEL, PA3BEPHylCA i HACPAl C3Adi CEbja bOl6yjy Ky4y. HA BOpPOCiTELHblj B3gLAd pAziEHTKi OH OTBETiL: -pOKA CHAPy*i HE bydET Xy*E BOHjATb 4EM BHyTPi, MyXi HE BblLETjAT.
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак стаи: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е*ля какая-то получается.
- Женя, вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии... со знаменем... А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки...