Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней. — Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю. — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города… А это — я! Ну почему я такая красивая?! — Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. — Ты убьёшь дракона? — обрадовалась принцесса. — Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. — А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. — Ну, ещё можно сломать тебе нос — и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
Сын работника Роспотребнадзора проходит домой с серьгой в ухе. Отец строго смотрит на него: -Сынок, серьги в ухе носят либо пираты, либо геи. А сейчас я посмотрю в окно, и не дай бог не увижу там твоего парня!
Дмитрий Филиппов "Производство валерианы" Водитель Начальник цеха валерианы Директор производства Начальник цеха и Водитель. Оба предельно спокойны. Водитель: Здравствуйте, я привез вам измельченный валериановый корень. Начальник цеха:.Очень хорошо, положите здесь В. Но его не много, меньше половины. Н.Ц. Это не страшно. В. Вообще ничего не страшно. Н.Ц. И никогда. В. Спросите, почему меньше половины? Н.Ц. Спрошу. Почему? В. Большую часть съели кошки. Н.Ц. Это не страшно. Кошкам то же нужно, что-то есть. В. Не страшно. Появляется на отдалении Директор производства. Крайне взволнован, почти взбешен. Директор: (орет) Где начальник валерианового цеха?! Отвечайте, почему вы постоянно не выполняете план?! Н.Ц. Очень точно и своевременно поставлен вопрос. Д. Где продукция? Н.Ц. Вы не могли бы зайти к нам в цех, и прямо спросить нас об этом? В. Он бы мог. Д. Я не пойду больше в ваш обдолбанный цех! Н.Ц. А вы, как в прошлый раз, респиратор наденьте. Д. Страшно подумать, чем это может кончиться. Н.Ц. Не страшно В. Вообще не страшно. Н.Ц. Вам необходимо зайти к нам. Что-то необычное в составе корня валерианы. Д. Что именно Н.Ц. Вы же - главный валерианолог и валериановед страны. Вам и решать. В. Респиратор наденьте. Вы в нем даже лучше выглядите. Д. Хорошо, иду. Пришел, где тут у вас ваше «не то» Н.Ц. Вот, пожалуйста, понюхайте. Д. (нюхает) Вообще ни чем не пахнет! В. А вы респиратор снимите. Д. (снимает респиратор, вдыхает глубоко) Аааах. Господи, как пахнет! В. Еще один вдох! Д. Божественно. Зачем вы просили меня зайти? В. Кошки съели большую часть валерианового корня. Д. Кошкам нужно, что-то есть. Это не страшно Н.Ц. Не страшно. В. Вообще не страшно.
"Как-то два гопника в подворотне решили стрельнуть у Вассермана сигаретку, и неожиданно для себя получили среднее техническое образование" (с) из каментов к z3_yQs2_3l4
- Здравствуйте, у вас есть штандартенциркуль? -У нас нет, но напротив магазин ганстоваров, там есть рейхканцелярский отдел. - Спасибо.Там наверное и рейхсшина есть, и ватман... - Вот про ватман и кульман я бы там не спрашивал...
- Дети, пишем сочинение "Как я провел лето". - Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК? - Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными". Отсюда
90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: - Слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет. - Да не вопрос, напишу. А тематика какая? - Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка. Ну короче, композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная... разврат короче. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в зад. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры. Включается свет, охреневший композитор машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью офигевшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя: - Музыка моя. Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал: - А спаниель наш...
Пишут, у семьи главы администрации Путина Антона Вайно нашли недвижимость на 1,6 млрд. рублей. Да хватит уже псевдорасследований. Займитесь делом, расследователи. Найдите в верхушке российского режима чиновника, у которого НЕТ недвижимости на миллиарды. Вот это будет сенсация. https://www.anekdot.ru/id/1046628/
Шотландская деревня, собрание, говорит староста. - У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи. - А зачем ему? Он же гей! - А это вторая плохая новость!
Встречаются два еврея: - Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? - Таки да! - Но как ты можешь? - Ой, Сема! Почитал я нашу еврейскую литературу... Сплошной депресняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост..... Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!
- Доктор, мне надо похудеть. - Озаботились своим здоровьем? - Нет, у меня конфликт грехов. - Как это? - Я из за своего чревоугодия не могу прелюбодействовать.
- Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу! - Да нам все равно, приезжать-то куда?
- На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье… - Погоди, а это вообще законно?! ©
