Бешено, люто бугагирую, украдкой под столом хлопая в волосатые калоши Отправлено с моего Redmi Note 3 через Tapatalk
ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта… Некоторые фразы уже стали крылатыми, а истории — анекдотичными. Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!» Примечание Владимира Зыкова. Большинство - жуткие баяны, конечно, но кое-что вижу впервые, или просто забыл... Мяч пролетает между головами Левицкого. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. Пас-то хороший, да поле кончилось! Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе. Подмышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон) И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик. Аpбитp достал из штанов yдаление. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что. Оборона сыпется как штукатурка. Во втором тайме им светило только в глаза. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры! Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол! Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой! К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами: — Опасный момент, выход к воротам, Насри! — Это он и сделал. — Да… — Хм, извините. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. Хороший футболист Рой Кин. Если ему добавить еще и "г", то он станет просто королем. Я, конечно, имею в виду английскую букву. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать! Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия. Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине. Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника. Диктор в кабине что-то уже начал было, но потом осекся, так и не кончил... Японская фигуристка Мидори Ито катается по кругу, постепенно сужая радиус, то есть по спирали. Ее показывают сзади снизу. М-да, красиво. Красивая спираль у Мидори Ито. Он левша, а левая нога, как известно, это хорошо повернутая правая. Рэтлифф допускает просто грубую ошибку - отдает пас в спину центровому. Ну что это делать нельзя, детям говорят еще в первом классе. Рэтлифф тогда, наверное, болел. Сейчас забивают испанцы. Вернее, это были французы. Хотя, собственно говоря, какая разница? У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.
В Национальной художественной галерее в Дублине супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрит на картину, на которой изображены трое абсолютно голых чернокожих мужчин, сидящих на скамейке. У двоих были черные члены, а у среднего розовый. Прогуливающийся неподалёку куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать смысл полотна и, как искусствовед, предложил свою личную оценку. Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что... «На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе». После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал: — Хотите знать, о чем на самом деле картина? — Вы считаете себя бОльшим экспертом, чем куратор галереи? — Я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой. https://www.anekdot.ru/id/1058039/
