Интертрепацию слышал. "Тут встает член: - А... Мозг: - А ты сядь. Быстро. Когда ты встаешь, я вообще нифига не соображаю."
На злобу дня: Доктор: Хотите вакцину? Британец: Нет. Доктор: Все джентльмены прививаются. Британец: Ну тогда да. Доктор: Хотите вакцину? Немец: Нет. Доктор: Это приказ! Немец: В таком случае, да. Доктор: Хотите вакцину? Американец: Нет. Доктор: А ваш сосед уже привился. Американец: Правда? Ну тогда да. Доктор: Хотите вакцину? Француз: Нет. Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена. Француз: Как не положена? Срочно колите! Доктор: Хотите вакцину? Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы! Доктор (шепотом): Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать, это незаконно. И, конечно, она не бесплатная. Стоит 900 крон. Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке. Доктор: Хотите вакцину? Израильтянин: Нет. Доктор: Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается. Израильтянин: Да–а–а–а–а! (Со всей семьей едет в Арад.) Доктор: Хотите вакцину? Русский: Нет. Доктор: Да тебе просто слабо. Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила. Доктор: Хотите вакцину? Болгарин: Нет, а вы хотите ракии? Доктор: Да. (присаживается рядом, берет предложенный стаканчик) Вакцины–то на самом деле нет, и нас тоже фиг знает когда вакцинируют… Болгарин: Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет! Доктор: Эх…
подогнали поправочку Еврей: Да провались этот твой Арад, шлемазл! (спешно и тайно везёт туда всю свою синагогу).
Доктор: Хотите вакцину? Казах: А можно просто справку? А вакцину вон тому чеху и деньги пополам. Доктор: С главврачом еще надо будет делиться. Казах: Ну, треть.
Ггг: Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Он, не поворачивая головы: — Там есть еще. И продолжает мирно пастись. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек?! Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: "Я купил на всех! ", и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: — А зачем, если кроме тебя сметану никто терпеть не может, ты потратил столько денег?!
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Одесский анекдот: Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть!.. Директор тактично ему намекает: — А если подумать?.. Ну, подумай… Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит: — Честное слово, таки больше не помню... Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика: — Ну, Семочка, и шо это таки было?! — Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Ггг: Ночь. Постель. Лежат двое. Муж пристает к жене, а она всё никак не соглашается. - Ну ты чо, давай? - Ну не могу... - Да чо нет-то? - Да кот... - А чо кот-то? - Не могу.. Он смотрит.. Муж вздыхает, встает, выкидывает из комнаты кота, закрывает дверь. Возвращается в постель и снова пристаёт. - Ну?! Все? Давай уже - Не могу... - Да что, блять, на этот раз?! - Хомяк.. - КАКОЙ, НАХУЙ, ХОМЯК?! ОН ЖЕ ВООБЩЕ НА КУХНЕ! - Хочу, чтобы он смотрел.. Муж приносит хомяка, тот отворачивается, жена говорит - "ну он не смотрит" Муж хватает хомяка в кулак -Ты чо сука не смотришь Хомяк сдавленно пища: -Без кота не интересно
— Здравствуйте, Моисей Соломонович. Как ваши дела? — Плохо, Яша, плохо. — Что такое? Что случилось? — Да вот был вчера в поликлинике, давление 120 на 80, пульс 60. — Побойтесь бога, в вашем возрасте такие показатели прекрасны. «Яш, ну что вы говорите! Молодая, красивая женщина берет меня за руку, а у меня даже давление и пульс не поднимаются!» — сказал он.