Анекдот Профессор: -Гармоничными и взаимными отношения можно считать в том случае если два субъекта испытывают друг к другу чистые, ничем не замутнённые чувства для выражения которых оба имеют средства, возможность и, главное, желание. Приведите пример таких отношений. Студент: -Лобовая атака.
Хочу страницу, как базу для новичков давать. Ты не мог бы исправить помарки? Там из немного, но есть. Типа "omw - om ny way, иду" http://ashu.pochtamt.ru/logos.htm
Еще один Анекдот Рюхается крафт в... допустим типа в лес, зарывается носом в землю. Всё удачно, все живы. Вылезает из-под обломков 1 пилот: - Извините, парни, я вас чуть не загубил. Подзадремал за штурвалом и т.д. Вылезает бортмеханик: - Не, это я виноват. Левое двигло не проверил, оно в полёте глохло, а я слышал и промолчал... Вылезает штурман: - Да ладно вам, мужики, я вас вообще не в ту сторону завёл... Вылезает 2 пилот, отряхивается: - Чуть не угробили, сволочи!
Re: Анекдот -Алло? Это прачечная?... -Нет, Вы ошиблись, это Министерство культуры. -Извините, пожалуйста! -Ничего! С кем не бывает!.. -До свидания! -До свидания!
Re: Анекдот -Алло? Это прачечная?... -Нет, Вы ошиблись, это Министерство культуры. -Извините, пожалуйста! -Ничего! С кем не бывает!.. -До свидания! -До свидания! __________________ Должно быть так -Алло? Это прачечная?... -Хуячечная, Вы ошиблись, это Министерство культуры. -Извините, пожалуйста! -Ничего! С кем не бывает!.. -До свидания! -До свидания! __________________
Re: Анекдот Командир: Штурман! ветер??? Штурман открывает фонарь, высовывает бошку из кабины... Брль-брль-брль! Штурман: Встречный!!! ЗЫ ну лучше Брль... произносить живьем!
Еще парочка: Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой. Дело к ночи, а как ему к ней подойти, с какой стороны не знает. Промаялся пару ночей, пошел совета искать. Пришел к Кощею, объяснил ситуевину. Кощей подумал и говорит: - Есть вариант. Подкарауль ее за углом, ввали топором по голове, и е%и пока теплая. - Неее, не подходит. И пошел он к Змею. Ну змей ему тоже самое присоветовал. Пошел он тогда к Бабе-Яге. - Ну, бабуля, на тебя последняя надежда. Послушала старуха и говорит: - Есть выход. За тридевять земель растет по%бень-травка. Скакать туда 5 лет, обратно, потом 5 лет настаивать ее. Как все сделаешь - приходи, скажу что джыльше делать. Поскакал, нарвал травки, настоял. Приходит к бабе, а та и говорит: - А теперь поставь горшочек с этой травой Василисе под подушку. Она ночью ляжет спать, почувствует, станет ей интересно что там. И как только она полезет под подушку - ты ее топором по голове - И Е%И, пока теплая. ___________________________________________________________________ Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Попали в туман, заблудились. Приземляются, смотрят мужик идет, спрашивают: - Любезный, где мы находимся? Тот долго смотрел, думал и говорит: - На воздушном шаре. - Программист, - сказал Холмс. - ????? - Ну во-первых, он долго думал, прежде, чем дал нам ответ, во-вторых, его ответ был абсолютно точен, а в-третьих, нам его ответ абсолютно бесполезен. ___________________________________________________________________ Сидят 2 программера в баре. Мимо проходит офигительная подруга. Один смотрит вслед и говорит: - Да... Нефиговые у нее Properties... Второй отвечает: - Угу, правда я вчера проверял - все Read only.
Re: Анекдот Спасибо, сейчас поправлю. Кто ещё что найдёт пишите. А сейчас в тему топа: Знаете, что на самом деле напевает Санта-Клаус? Fire ball, fire ball, fire in the sky...
Re: Анекдот "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"(горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
Re: Анекдот Встретились как-то Боксёр и Шар-пей (собаки такие) Боксёр: -видишь у меня шрам, - это я щенком ещё с доберманом кость не поделил -видишь ухо прокушено, - это я с питбулем из-за болонки сцепился -видишь рана на боку ещё не затянулась, - это я волка встретил Шар-пей слушал, слушал. Собрал всю шкуру на морду и говорит показывая на макушку: - видишь дыру, - это у меня жопа...
Re: Анекдот - Привет, я натс. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.