Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Британский гольф клуб.... двое игроков беседуют за игрой: - Сэр Томас, я всегда хотел у вас спросить кем вы работаете? - Я? Наёмным килером. И я всегда ношу с собо свою винтовку с оптическим прицелом.. - А можно мне в неё посмотреть...? - пожалуйста... первый берёт винтовку, и через оптику смотрит в сторону своего дома. В окне замечает что к его жене пришел любовник... - простите, а сколько стоит 1 ваш выстрел из винтовки? - 1000 фунтов.. - Ну тогда вот вам 2000, пустите пулю в голову моей неверной жене, чтоб не мучалась, и острелите член её любовнику.... киллер разложился....целится....5 минут....10 минут...15 минут..наконец раздался выстрел... муж спрашивает: - простите, а чего вы так долго....? - Я вам сэкономил 1000 фунтов... --------- - а я на охоту с собой хомячка беру.... - это как? - беру хомячка.... даю ему 200 грам водки и запускаю в лисью нору....потом сажусь и жду.. - и что? - как что...через 10 минут хомячек с лисой выходят на перекур... --------- Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу. И была там такая задачка: Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку - получилось 900 м/с. Снизу он подписал: - винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр. -------- Встречаются два друга. У одного фингал под глазом. - Кто фингал поставил? - Жена...! - За что? - Да за то, что я её на "ты" назвал! - Всмысле...? - Да лягли вечером спать, она прижимается ко мне и говорит:" Дорогой, мы так давно сексом не занимались!!!". Ну я и ответил:"Не мы, а ты!" -------- Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются. --------- Демократия - это когда Блэр говорит: "Никакое насилие не заставит нашу нацию отказаться от нашего образа жизни. Мы ни за что не пойдем на поводу у убийц мирных граждан". Тоталитаризм - когда эту фразу говорят Милошевич или Хуссейн. -----------
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Один человек мечтал писать так, чтобы от его произведений читатели рыдали и рвали на себе волосы. Теперь он работает в одной известной компании, пишет сообщения об ошибках для одной знаменитой операционной системы.
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу: - Простите, вы не сын Рабиновича? - Да, а как вы догадались? - Я не догадался, я вычислил!
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Аффтар, возьми Йаву! Фдибаг! Ниаттестил Йаву мне, йаву! Низачот пасиплюплюс. ПГ/ЗМ - Постановка г..., заказчик - м... Аффтар, кури стандарт! Ф рилис! Многа цыклав неасилил! Учите ассемблер! Дибаж сибя! ф Бангалор! Нискампилилось!
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай.....
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц - Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое? В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании: - Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками. ------------ Русские классические хокку. Нет, не понятна Эта Россия умом. Где же аршин мой? Тютчев-сан *** Честный мой дядя В шутку решил занемочь. Нет уваженья! Пушкин-сан *** Кто впереди там? В венчике белом из роз - Будда шагает. Блок-сан *** Кто на пожаре Лошадь мою остановит? Женщина - дура! Некрасов-сан *** Я за решёткой, Сыро в неволе, темно - Ну, не орёл ли? Пушкин-сан *** Чести невольник Пал, оклеветан молвой. Плюмбум в грудине. Лермонтов-сан *** Что ли не зря весь сожжён Город покинули ниндзя? Дядя, скажи-ка! Лермонтов-сан *** Всё, что былое, я вспомнил, Встретив Вас, старую гейшу - Ожило в сердце моём. Пушкин-сан *** В буре покой отыщу, Если останусь мятежным. Где-то белеет мой парус. Лермонтов-сан. *** Бродит и треплется кот, Золотом цепи звеня. Дуб зеленея стоит. Пушкин-сан *** Некуда больше спешить, Некого больше любить. Рикша, не жми на педаль. Народное-блин. ----------- 9 признаков американца: 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры. ------------ В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет. Больной: Горчичник жжот! Сестра: URL? Больной: Верхний, нна! Сестра: LOL! Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо! (Медсестра продолжает писать) -------------- В американской булочной: - Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц В американской булочной: - Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Встречаются два думера. 1-й спрашивает: "Как жизнь?" - да так, .. процентов тридцать.
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас Bottom of Form 1 ---------------- В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Рой пчёл зимой дружно разбирал берлогу медведя: "любишь медок, сцука, люби и холодок!"
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц - Мужики, меня в армию забирают. - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - Мне сказали: "За немцев будешь".
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Первая брачная ночь. - "Первый нах"- подумал жених. - "ЗАЧОТ" - обрадовалась невеста.
