Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь Англичанин: - Оой! Штурман, уберите эту гадость... Американец: - Оой!! Бортмеханик, кто это воткнул?!! Немедленно убрать!! Русский: - Ааайй!!! Мать-мать-мать! Штурман, доработки машины были??? - Да вроде были... Пилот, пытаясь устроиться в кресле: - Айй!! Ойй.. Уйй... Сраные конструктора!!.. (про себя): - А может, так и должно быть?..
Кроссовки жали. Серые, на шнуровке, итальянские кроссовки жали невыносимо. Большой палец тихо, с остервенением, матерился. -Мать вашу... - шипел он. - За что мучаете, сволочи?! - И пихал локтем в бок Указательного. Указательный интеллигентно пытался отстраниться, но было тесно. Приходилось терпеть. Указательный был самым забитым. Он хорошо осознавал свою ненужность на ноге и предпочитал не высовываться. - Сволочи! - в очередной раз выдавил Большой. - Там-то, наверху, хорошо, - поддержал Средний. - А здесь - как в тюряге: темно, сыро и курить не дают. А теперь еще и режим ужесточается. - Сыро - это потому, что носки хэбэшные, - робко заметил Указательный. - Много ты понимаешь, придурок. В прошлый раз капроновые натянули - тебе легче было? - Безымянному хорошо - у него там дырка, хоть подышать можно. Безымянного уважали и боялись. Политических новостей при нем не обсуждали и анекдотов не рассказывали. «Знаю я этих безымянных героев,» - часто говорил тертый жизнью Средний, - «безымянный-безымянный, а как стуканет куда надо - насидишься в кирзухе.» - В баню бы, - пробормотал Большой. - В сауну, - робко поддержал Указательный. - И пива, - помечтал Средний. Безымянный промолчал, но что-то записал в маленькую красную книжечку. - Эй, ты что там пишешь, гнида?! - не выдержал Средний. - Ты что там, сука, пишешь все время?! Безымянный не ответил. Он с достоинством повернулся к дырке и подставил свой желтый ноготь под освежающий сквознячок. - Ребята, что-то Мизинец давно молчит... Эй, малой, че примолк?.. Оглох, что ли? Мизинец отнимался. Сознание временами возвращалось к нему, и тогда он, как сквозь марлевую повязку, втягивал в себя застоявшийся воздух кроссовки. - Хана мне, парни, - отнимаюсь... - Глянь - и впрямь отнимается... Мизинец, слышь, Мизинец? Ты погоди отниматься - может, разуют - оклемаешься... - Гады, гады все!.. - сквозь рыдания простонал Мизинец. - Жалко парня... Эй, Безымянный, ты бы подвинулся - пусть парнишка воздуха глотнет... Но Безымянный притворился, что не слышит, и высунулся в дырку почти по пояс. - Этот подвинется, как же! Мало на них в семнадцатом наступали... - Были бы мы на руке - я бы ему показал! - прошептал Указательный. - Указчик! - отозвался Безымянный, который все слышал. - А в носу ковырять не хочешь? - Да, наверху тоже не сахар, - заметил Большой. - Куда только не суют... - Слышь, Мизинец, ты не молчи, ты говори что-нибудь... - Может, обойдется? На прошлой неделе нас вон как отсидели - ничего, оклемались. - Не, не выдержать мне... Мозоль у меня, парни... Кто-то присвистнул. Все замолчали. Мизинец вспоминал свое детство: «А и в детстве у меня ничего хорошего не было. То отдавят, то прищемят. Один раз в деревню поехали - гулять босиком побежали. Только все обрадовались - в коровью лепешку наступили. Эхх, жизнь...» Очень хотелось плакать и ругать кого-то, но рядом был Безымянный, а Мизинец его боялся до судорог.
КУРИЦА, УБИТАЯ НИ ЗА ЧТО (рецепт) Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов. Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Так же нужны соль и апельсин. Способ приготовления. Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
Исправляюсь ебмпявк. Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен: Твой файл был так велик И, должно быть, весьма полезен Но его больше нет Сайт, который ты ищешь Найти невозможно, но Ведь не счесть других Хаос царит в системе Подумай, раскайся и перезагрузись Порядок должен вернуться Программа закрывается: Закрой все, над чем ты работал Ты запросил слишком много Виндоус NT рухнула А я ≈ ее Синий Экран Смерти Никто не услышит твоих воплей Вчера оно работало А сегодня не работает Это ≈ Виндоус┘ Белые точки прошли по экрану И все стихло┘ как! красиво сгорают Эти тысячедолларовые мониторы! Ты искал и потерял все И остался с наличием отсутствия Файл ╚Мой Рассказ╩ не найден Дао, который ты слышишь - Не истинный Дао, пока не установлена Свежая версия проигрывателя Успокойся Твой гнев немногого стоит Сеть упала Зависание превращает Твой дорогущий компьютер В простой камень Три вещи вечны: Смерть, налоги и потеря данных Догадайся, что случилось Ты вступаешь в реку Но река не остается прежней┘ Этой web-страницы здесь уже нет Памяти не хватает┘ Мы хотим обнять небо Но никогда не сможем Набей заново документ Который ты ищешь┘ Он, увы, был затёрт Серьезная ошибка┘ Все ярлыки пропали┘ Экран┘ память┘ все пусто
Кстати интересно а можно-ли самому поменять системные мсадаевские сообщения на вышеперечисленные, угарно могло-бы выглядеть
Меняешь нельсколько DLLек. Какие уже не помню. На 98 делал пачик который вместо Abort Retry Ignore писал Нафиг пофиг нефиг
Известный Народный художник РФ ЗК Церетели принялся за работу над новым монументальным шедевром, призванным увековечить нелёгкий труд гинекологов. Выдающаяся композиция накроет значительную часть исторического центра Москвы.
