"В автобус номер 157 на остановке «Парк Победы» входит леди лет этак тридцати пяти. В одной руке ? две объемистые сумки, в другой ? вафельный рожок с горкой шоколадного мороженого. Леди пытается лизнуть мороженое, автобус дергается, и рука с рожком впечатывается в лацкан нежно-голубого пиджака стоящего рядом джентльмена примерно того же возраста. Леди: ? Ах, как неловко получилось!!! Джентльмен: ? Нет ничего непоправимого. ? И с этими словами аккуратно берет у нее рожок, на котором еще много мороженого, оттягивает ей декольте кремовой блузки, бросает туда лакомство и прихлопывает по дамской груди ладошкой. Голоса в автобусе поделились примерно поровну."
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: - Гиви! - Что Араджан? - У тебя когда день рождения? - В марте, а что? - Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! - АААА понятно, а у тебя когда? - А че у меня то?! Ну в апреле! - Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!
На заводе ученик подходит к мастеру: - Шеф, я все 11 заготовок загубил. - Как все 11? Я же тебе десять давал! - И образец тоже.
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.
А вот эту эпическую битву с фошистами кто-нибудь видел? http://files.games.1c.ru/ww2rts/files/movi...fun_rus_vmw.avi (25 М) Я сегодня этим роликом пол-офиса под стол уложил. Тем кому трафика не жалко рекомендую. Блииин, только что проверил - ссылка не работает. Извините. Если кто скажет куда можно выложить на ftp, выложу.
Типа баян, http://forum.wbfree.net/forums/showthread.php?t=31748 Типа правильная ссылка должна быть без точек, вот так вот http://files.games.1c.ru/ww2rts/files/movies/ss2fun_rus_vmw.avi Но типа всё равно не открывается Как по мне, то фигня
На борту украинского лайнера сработала ситема КИ-13 (Рыбий глаз). Система "Голубое сало" активирована не была. С криками "Да здравствует оранжевая револющия" и "дави клятых москалей" экипаж ЯК-42 30 минут гонял Як-40 в зоне Домодедово-подход, чем довел до нервного срыва весь коллектив АДЦ.
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить по-падонкавски. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли (Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)
