Давай давай, я все в latex засовую и делаю красивые книжечки (два листа формата а5 на одном листе формата а4 + с двух сторон), печатаю и получается аккуратненькая книжечка. И только потом читаю Чуть попозже (вечером/завтра) дам тебе pdf посмотреть - оценишь/покритикуешь PS: зачем я это делаю я не знаю, наверное latex так проще осваивать.
А теперь проверим как Козел держит слово. Итак он больше не должен, по его словам, появиться в этом форуме. Ждем-с.
Еще немного о женщинах. Женщина - как чемодан. И нести тяжело, и бросить жалко. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может... Женщина - существо, предназначенное для создания видимости кайфа и последующего разоблачения иллюзий. Женщина - это извращенный способ существования материи Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком. Женщина - это средство размножения мужчин. Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина. Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой. Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. Женщина, говорящая "Нет!", хочет поговорить. Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко. Женщина, как прыщ - чем меньше обращать внимания, тем меньше зудит! Женщины - это существа живущие среди людей. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется. Женщины могут все, просто некоторые стесняются. Женщины прекрасно понимают людей, если только эти люди не мужчины. Женщины- цветы жизни. Их либо в воду, либо в землю. Если Вы полагаете, что Ваша женщина не сидит у Вас на шее, то у Вас просто оригинальное представление об анатомии. Если Вы полагаете, что используете какую-то женщину, то не терзайтесь муками совести - это просто означает, что именно она использует Вас. Если Вы переживаете, что поступили нехорошо с женщиной, то Вы переживаете не о том, ибо она поступила с Вами гораздо хуже. Если Вы полагаете, что у Вас есть хоть какая-то свобода выбора в отношениях с женщиной, то Вы выбирете именно то, что от Вас хочет женщина. Строя Вам глазки, женщина строит свои планы по завоеванию Вас и использованию. Раздумья одной женщины, высказанные вслух: Завести что ли собаку... или мужа... Ни одно другое хобби не поглощает так время, деньги, силы и здоровье, как женщина. Если Вы полагаете, что Ваши отношения с женщиной чисты и возвышены, то Вы дважды мазохист: 1) Вы не позволяете себе хотя бы попытаться получить что-то от женщины, 2) Вы позволяете женщине возить на Вас воду. Если у женщины видны крылышки и нимб, то это лишь пример хорошей маскировки рожек и копыт. Если женщина носит нимб, то Вы носите рога. Если женщина сказочно внимательна к Вам, то Вас ждёт страшная сказка. Если жена привычно капает Вам на мозги, то расслабьтесь - на этот раз ничего страшного не произошло. Если женщина Вам указывает на отсутствие джентельменства, то значит Вам предстоит исполнять роль рабочего ишака (последнего по крайней мере обязательно кормят). Если Вы чувствуете какие-то обязательства перед женщиной, то можете гордиться своей ответственностью, ибо на самом деле Вы уже воздали ей сторицей. Если Вы полагаете, что Ваша логика - грозное оружие при столкновении с женщиной, то это напротив Ваше уязвимое место. Если муж гордится своим умом, то его жена глупостью мужа. Каждая "победа" мужчины на любовном фронте только увеличивает число побед женщин. Обратное не верно. Если Вы сомневаетесь, стоит ли причинять боль женщине, то не причиняйте, ибо Вам будет гораздо больнее. Если Вы ищите взаимную любовь, то дерзайте. Кто ищет тот всегда найдёт, но как правило то, что вовсе и не искал. Если женщина говорит Вам гадости о своих хороших знакомых, то представьте, что она говорит им о Вас... Если женщина самo целомудрие, то она подобна монашке-шлюхе в своих реальных поступках, о которых Вам лучше и вовсе не знать, дабы не повредиться рассудком. Если Ваши сексуальные фантазии отвергаются женщиной как низменные, то значит Вы просто не доросли до уровня этой женщины ни в плане развития воображения, ни в плане испорченности. Если Вы вдруг решили отомстить женщине, то знайте, что мстить будете себе. Если Вы решили завоевать женщину, то знайте, что она решила завоевать Вас раньше. Если Вы не верите в искренность женщин, то напрасно, ибо самая старшаня их ложь всегда искрення, от чистого сердца. Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва. Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на всё и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны. Если Вы - женоненавистник, то Вы ненавидите себя за свою слабость и беспомощность. Воистину женщина достойна самого большого восхищения, хотя бы как кладезь самых гнусных особенностей человека. Брак - не завоевание женщиной мужчины, а витиеватое признание мужчины своих мазохистических наклонностей. Воистину женщины прекрасны, особенно когда так сладостно используют мужчин. Женщины как неприятности - только канет в лету одна, как сразу появится иная. Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь. Искренность - это недостаток самообладания. Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым. Мысли женщины чище, чем у мужчины, потому что меняются чаще. Флиртовать с женщиной - все равно что экспериментировать с электричеством. Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени! Нет женщин недостойных мужчин, есть мужчины не достойные женщин. "Нет женщин недостойных секса. Есть женщины недостойные его дважды." - На самом деле есть мужчины неспособные вынести его дважды. Любовь - прекрасный структурно сложный цветок, одна из форм креативгенной сублимации. Жаль правда, что женщины её представляют несколько иначе... Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин. Стресс мужчин - пища женщин. Женщины! Я вас коварно и бесстыдно люблю... везде и всегда. P.S. Взаимностью можете не отвечать. Когда мужчина смеётся над женщиной, то это либо слишком молодой неопытный мужчина, либо это уже смех сквозь слёзы. Если Ваша жена не изъяла тщательно спрятанной Вами заначки, то это значит, что она просто не хочет лишать Вас возможности сделать ей "неожиданный" подарок. Мужчина видит глубину женской души! Он просто боится туда свалиться... Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины. Широта души руской женщины сравнима с шириной её зада. Секс с женой чем-то напоминает секс с Windows. Идеальная жена как асимптота - к ней можно только стремиться. Чужая жена всегда лучше собственной, но только до тех пор, пока ей и остаётся. Нет некрасивых женщин, но есть мужчины которые упорно не хотят замечать их красоту. Не торопитесь! Жениться - как умереть - никогда не поздно. Как правило из брачующихся только одна сторона имеет реалистичное представление о будущем браке. Как вы думаете, какая? Если жена устала от взваленного на неё быта, то представьте, как устал от этого же быта её муж... Если жена называет мужа тираном, то как вы думаете, кто на самом деле тиран? Если жена Вам жалуется на недостаток внимания, то не спешите дарить ей цветы - на самом деле она имеет в виду вовсе не Вас... Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит всё остальное. Находясь в обществе женщины, делайте вид, что не замечаете проходящие мимо красивые ножки, т.к. последние могут встать у Вас поперёк горла. Вещая женщине лапшу про Ваши несомненные достоинства, глупо надеяться её обмануть, но таким образом проявлять свой интерес к женщине стоит. Даря женщине подарок, стоит осознавать, что в дальнейшем она от Вас будет ждать не менее ценные подарки и не менее регулярно. Не суди женщину, ибо это бесполезно. Врать женщине стоит только тогда, когда она этого хочет. Левое направление становится правым после развода. Если Вы - кузнец своего счастья, то нет ничего удивительного в том, что Вы не счастливы вполне - ещё бы, так лупить собственное счастье. У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной - сколько у двух. Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых раньше умирают. Настоящий мужчина - это тот , кто всегда умеет настоять на своем... Настоящая женщина - это женщина, которая может любого мужчину заставить настоять на своем. Самостоятельная женщина это на которую посмотришь и уже само стоит Итак: женщины по отношению к мужчине: 1) Добры. Ибо позволяют удовлетворять альтруистические и мазохистические желания мужчин. 2) Милостивы. Ибо не разубеждают мужчин в самонадеянных заблуждениях. 3) Щедры. Ибо знают, что данное ими возвращается к ним от мужчин с торицей. 4) Милы. Ибо не снисходят до уровня мужчин. 5) Невинны. Ибо не ведают что творят. 6) Не прелюбодействуют. Ибо не считают никакие свои сексуальные похождения прелюбодеянием. 7) Честны. Ибо искренни даже во лжи. 8) Скромны. Ибо обычно не хвастают перед мужчинами умом и прочим своим превосходством. 9) Чутки. Ибо чуют малейшие изменения настроения мужчин: в самый критический момент прекращают скандал, ощущают моменты, когда можно легко чем-нибудь поживиться. 10) Внимательны. Ибо не пропускают возможностей облегчить кошельки мужчин. 11) Не крадут. Ибо обычно берут то, что считают своим по праву. 12) Не попрошайки. Ибо берут часто вовсе без спросу. 13) Кротки. Ибо мужчины просто не замечают их утончённой кротости. 14) Хранят секреты. Ибо не хотят травмировать мужчин. В иных случаях они просто самоотвержено борются за благо мужчин. 15) Добродушны. Ибо даже гадости делают исключительно из благих побуждений, ибо даже критикуют с искренней улыбкой в душе. 16) Самоотвержены. Ибо идут на всё ради достижения цели. 17) Не тщеславны. Ибо результат, а не его видимость для них главное. 18) Поступают всегда красиво. Ибо даже безобразные сцены являются для них произведением искусства. 19) Верны. Ибо изменяя, не считают свои поступки изменой, а действуют во имя сохранения отношений или из других не менее похвальных побуждений. 20) Заботятся о внешности мужчин. Ибо это их собственность, выставленная на зависть другим. Ибо готовы пойти на великую жертву ради украшения рогами головы мужчины. Список можно продолжать и продолжать... Мужчины, ну разве не достоен любви столь прелестный каприз природы, как женщина! На этом предлагаю закончить этот топик.
Re: Еще немного о мужчинах. Стеф! Ты конечно пилот Авторитетный, но, взакрытии топика все же должен быть ответ женщины, вот что мне прислала моя пассия на твой пост Кто не знает Англицкого, Сорри, переводить самому в лом, по сему если хотите воспользуйтесь транслейтером внизу страницы! Men are like.....Floor Tiles If you lay them right the first time, you can walk all over them for years! Men are like.....Bank Accounts. Without a lot of money, they don't generate much interest. Men are like.....Blenders. You need one, but you're not quite sure why. Men are like.....Chocolate Bars. Sweet, smooth, and they usually head right for your hips. Men are like.....Coffee The best ones are rich, warm, and can keep you up all night long. Men are like.....Commercials. You can't believe a word they say. Men are like.....Computers Hard to figure out and never have enough memory. Men are like....Coolers. Load them with beer and you can take them anywhere. Men are like.....Copiers. You ! need them for reproduction, but that's about it. Men are like.....Curling irons. They're always hot, and they're always in your hair. Men are like.....Government bonds. They take so long to mature. Men are like.....High heels. They're easy to walk on once you get the hang of it. Men are like.....Horoscopes. They always tell you what to do and are usually wrong. Men are like.....Lava lamps. Fun to look at, but not all that bright. Men are like.....Mascara. They usually run at the first sign of emotion. Men are like.....Parking spots. The good ones are already taken and the ones that are left are handicapped or extremely small. Men are like.....Popcorn. They satisfy you, but only for a little while. Men are like.....Place mats. They only show up! when there's food on the table. Men are like.....Snow storms. You never know when they're coming, how many inches you'll get or how long they will last. Men are like.....Used Cars. Both are easy-to-get, cheap, and unreliable. Men are like.....Bank Machines. Once they withdraw they l! ose interest Men are like......Bananas. The older they get, the less firm they are. Men are like....Newborn babies. They're cute at first, but you get tired of cleaning up their crap. Men are like.....Crystal. Some look real good, but you can still see right thru them. Men are like.....Dry cleaners. Most work fast and leave no ring. Men are like..... Laxatives. They irritate the **** out of you.
есть кто не видел этого текста? _____________________________________ Говорят, гипотеза о том, то женщина умеет думать, не лишена оснований. Рассказывают, положим, что был такой случай. Пришел однажды один мужик с работы домой. Вот ведь как это случилось-то. Да пришел этот мужик домой и захотел, значит, покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик. Гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Пуфик, одним словом. Дрянь, как и все пуфики. И тут этот мужик в ответ на гадкий пуфик и говорит: - А очень хочу я хлебушка покушать, - так он говорит. А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. - А ведь нету у нас хлебушка, - отвечает ему на это его баба. - А от чего же это хлебушка у нас нету? ? спрашивает тогда осторожно этот мужик. - А это потому у нас хлебушка нет, что я же пуфик купила. Посмотри, какой он у нас маленький. И все время в углу стоит. - Да на какой же хрен мне нужен твой пуфик, когда я, положим, хлебушка хочу? - так закричал этот несчастный, которому пуфик купили. - Ну вот, - обиделась тогда его баба. - А я думала, он тебе понравится. Вот какой это был случай. И на его основании некоторые исследователи делают вывод, что женщины все-таки умеют думать. Черт его знает. Может так оно и есть. Но только как же это надо думать, чтобы решить, что мужику может пуфик понравиться? Не знаю я. Лично меня охватывают серьезные сомнения. И исследователей тоже наверняка охватывают, но только они это скрывают, потому что стесняются правду сказать. И от этого у них потеют очки и появляется перхоть. А чтобы очки не потели и не было перхоти, они придумали специальный термин. И теперь то, что у обычных людей называется "думать", у женщин деликатно называют "женской логикой". И мы сейчас с вами начнем эту самую женскую логику изучать. Тщательно и беспристрастно. Чтобы понять, что никакой такой логики у женщин на самом деле не существует. Возьмем, к примеру, такую дикую ситуацию, то есть я хочу сказать, что возьмем мы все тот же пуфик. Возьмем и купим его ей. Просто так, потому что мы думаем, что это ей понравится. И вот вы с пуфиком и улыбкой клинического идиота стоите на пороге. А она вам тогда и говорит: - Ну что, опять нажрался? Совесть-то у тебя есть? - Да почему же нажрался? - спрашиваете вы, еще не понимая ошибки, которую совершили. - Да потому что только с пьяных глаз человек может пуфики покупать, когда дома даже ни куска хлеба нет. Вот что она ответит. Убить, конечно, не убьет. Впрочем, возможны и другие варианты. Вот, к примеру, возьмем пуфик, возьмем и пойдем с ним домой. Пришли? Ну теперь слушайте: - Ну и как ее зовут? - спросит она вас с ненавистью. - Это он, - скажете вы, все еще улыбаясь, как идиот. - Пуфик. Я его сам купил. - Да ты мне пуфиком не прикидывайся, - скажет она. - Ты лучше на себя-то посмотри. Глаза блудливые, как у дятла весной, и еще, главное дело, улыбается, как идиот. Таскается где-то целыми сутками, а дома даже хлеба нет ни куска... И вы думаете, это все, на что способна так называемая женская логика? Боже мой, как вы заблуждаетесь! Вот вы попробуйте, например, пуфик купить. Да и пойти с ним домой. И что вы там услышите вместе со своим дурацким пуфиком? - Я так и знала! - вот что вы услышите. Еще, возможно, вы услышите сдавленные трагические рыдания: - Говорила мне мама: он тебя изведет. Все нормальные люди уже три раза были на Кипре и по семь - в Лондоне. А этот все пуфики покупает. И еще улыбается, как идиот. Нет, вы посмотрите: - Он пуфик купил, а! Дома хлеба нет ни куска, соседка уже три дня как на Кипре, а он еще улыбается! Нет, конечно, бывают еще и не такие случаи. Вот вам, например, совершенно неординарная ситуация. Купили вы, предположим, пуфик. И понесли его домой. А дома что? Сплошная женская логика. - Ты меня не любишь! - скажет она вам. - Почему же? - попробуете удивиться вы.- Да потому что ты клялся всю жизнь носить меня на руках, а теперь носишь какие-то пуфики. А дома тем временем хлеба нет ни крошки... Я понимаю, конечно, что вы в этом месте подумали, вы, видно, решили, что знаете, как понять и победить женскую логику. Не делайте этого, прошу вас. Нет на свете никакой женской логики. Слышите? Ни в коем случае не смейте этого делать! Не надо покупать хлеб! Потому что, как только вы решите это сделать, произойдет буквально следующее: - Слушай, - скажет она. - Ты вообще видел, как мы живем? Это же казарма, а не квартира. Кругом одни твои носки и тапочки. Ты хоть бы пуфик какой-нибудь купил... Не верите? Попробуйте, вам понравится. Желаю вам больших научных успехов.
Продолжаем. Чем Пиво лучше Женщин! Взгляд на женщин через пивную пену ...Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. ...Вы не должны кормить и поить пиво. ...Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. ...Пиво никогда не опаздывает. ...Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво. ...Пиво не ревнует к другому пиву. ...Пивные этикетки снимаются без борьбы. ...Пивные пробки не кусаются. ...Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. ...У пива никогда не болит голова. ...После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит денег. ...Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой. ...Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво. ...Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. ...Пиво всегда ложится легко. ...Вы можете делится пивом с друзьями. ...Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво. ...Пиво всегда мокрое. ...Пиво не требует равноправия. ...Вы можете иметь пиво публично. ...Пиво не заботит, когда Вы кончите. ...Конечно пиво не может вам выстирать рубашку, но ведь чистая рубашка не самое главное в жизни. ...Пустая пивная банка далеко не так отвратительна как малознакомая женщина утром. ...Найти хорошее пиво всегда проще, чем хорошую женщину и стоит это дешевле. ...Если пиво вам отравляет жизнь то вы расстаетесь с ним без угрызений совести. ...Пиво никогда не будет критиковать Вас за Ваши недостатки. ...Пиво никогда не щелкает программами телевизора и не слушает авангардную музыку. ...Пиво никогда не торопится домой. ...Если Вы решите посмотреть порнографический фильм вместе с пивом, то пиво не будет протестовать независимо от его настроения и воспитания. ...На пиве не надо жениться никогда! ...Пиво никогда не бывает беременным. ...Пиво не стремится умчаться среди ночи из вашего дома.
Через столько лет таки нашол этот топик... нда... Казел---ну.... МУЖИК!!!!!!! Я рад, что летаю рядом с такими людьми. Кстати, народ!а вы летать не пробовали ?, а то стока написали...ууууу... Блин, Саурох!!!! нафига Казла щемить? Парень дело говорит! Нахрена все портить? Бля! верните казла!
я не проснулся... просто вчера понял, шо кроме генерал дускашен есть и другие веселые места на форуме...
Как избавиться от жены... Немного в оффтопик, но... весело "... Мужик один по-черному гудел. Жена, естественно, пилит с утра до вечера. И вот он решил повеситься. Не совсем, а фиктивно. Короче - завернуть поганку. Жена пошла на работу. А он подтяжками уцепился за люстру и висит. Слышит - шаги. Жена с работы возвращается. Мужик глаза закатил. Для понта, естественно. А это была не жена. Соседка лет восьмидесяти, по делу. Заходит - висит мужик... Старуха железная оказалась. Нет чтобы в обморок упасть, так она подошла к мужику и давай по карманам шмонать. А ему-то щекотно. Он и засмеялся. Тут старуха - раз и выключилась. И с концами. А он висит. отцепиться не может. Приходит жена. Видит - такое дело. Бабка с концами и муж повесивши. Жена берет трубку, звонит: - Вася, у меня дома - тыща и одна ночь... Зато я теперь свободна. Приезжай... А муж и говорит: - Я ему приеду! Я ему так приеду!... Я этому пи....ру, глаз-то выколю!.. Тут жена отключилась и тоже с концами... Мораль такова - хочешь избавиться от жены насовсем - вешайся но не совсем. © Довлатов. "Компромис"
меб твою ять.... ткнул на ласт пэйдж, а там 23 страница, в прошлый раз я до 11 добрался, придется начинать почти сначала
