После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другую партию Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого–нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: — У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: — У кого–нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: — У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
у меня риторический вопрос, почему говнюки типа Литвиненко и Ходора волнуют либералов (по моему все правльно, предателям - смерть, вору - тюрьму), а реальные проблемы (ну например когда пол России сгорело) - неинтересны. Не то предъявляют.
Разогнавший 2млн. лесников и лесоохраны. Грохнувший как класс лесоохранную авиацию, закрывший приличное количество аэродромов лесоохраны...
Всех со Старым Новым Годом!!! Вчера в нашем офисе. Сцена. Заходит шеф, который уже начал отмечать встречу старого нового года, и грозно хмуря брови вопрошает: "Ну! И что тут у вас!!!?". Далее следует диалог: (офисные девчонки, кокетливо) - Паша, не хмурься, мы боимся. (шеф, он же Паша) - а-а-а, все вы, бабы, трусихи. (офисные девчонки, кокетливо) - н-е-ет, мы не трусихи-и-и (я, тоже уже начавший отмечать вместе с Пашей) - Паша, ты не прав. Конечно, чаще всего женщины - трусихи. Но иногда они - безтрусихи. Кто они сейчас, не знаю. (офисные девчонки, возмущенно) - Блять, Сережа!!!!!
p.s. После Апокалипсиса Итак, обычная Алматинская квартира, 2018 год. — Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...- — А, что за книжка? — Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание». — Так зачем покупать. У нас же есть. — Да? А в каком файле? — Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит… — Фу-ууу. Это же бумажная книжка! — Ну, и что? Я ж в твои годы её читал. — В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай. — Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил. — Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи! — Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву. — Бесплатно скачать книжку!? — Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Наверняка, где-то она лежит. — Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили? — Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели. — А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист? — Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь. — Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду? — В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут. — Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку. — Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами… — Ок. Скачал. Thanks. — Ну-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было… — Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов. Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон 'У Лизаньки' — мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»… — Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут? — Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна! — А это ещё зачем? — Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать… — Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы? — Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации. — Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю. — Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю… 3 часа спустя… — Уффф! Ну, всё. Я прочитал! — Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?! — Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы. — Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов? — Кто-кто? — Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова? — Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет. — Мда-а, с ума сойти, куда катится мир! — Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше…
"В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку. - Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Священник: - Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! - Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! - Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник! - Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню! - А вот за такие речи, батюшка, можно и партбилет на стол положить..."
[:]///////////////////////////////////////////////////////////////////////////[:] причём с похорон тёщи
Правильно! И добавить МНОГО! Потом "случайно" найти, устроить скандал, что, мол, он из сил выбивается, а она жирует, отобрать у неё ВСЮ заначку и ходить обиженным! Чтобы его ещё и утешали
