В разных языках есть созвучные слова которые несут абсолютно разный смысл. Например я наткунся на ссылку http://www.jopa.net/ Наша миссия состоит в том, чтобы уполномочить неимущих женщин на Юге Индия, обеспечивая финансовую поддержку, чтобы запустить маленькие домашние основанные бизнесы. Этот проект миссии помогает женщинам помогать себе. И как это понимать?
Резкий, скорость принятия решения меньше секунды. Судя по всему боксер. После короткой серии хрена в темной курке ощутимо "повело".
там еще по ссылкам полно материалов... Вообще подобное последний раз я лично видел в начале девяностых, но что до сих пор сколько этого быдла по свету бегает - не ожидал..
xxxx: На упаковке самолета на пульте управления написано большими буквами "Quick! Easy! Fun!". xxxx: Собрали... запустили... пролетел секунд 5-6 и вошел на полном ходу в землю... xxxx: Вдребезги =))) Не врут сцуки!!! =))) * Artemon has joined #luftwaffe <Artemon> А серваков на ил2 в этой сети нет? <Wildhoney> нет <Wildhoney> серваков нет <Wildhoney> последней версии ила нет <Wildhoney> патчей нет <Wildhoney> самолеты в ангарах <Wildhoney> механики пьяные <Wildhoney> пилоты пьяные <Wildhoney> война проиграна * Artemon has left #luftwaffe )(т0: Сегодня на работе от безделия вертелся на кресле. чувствовал себя Гагариным забил на работу. через минут 30 пригласил по телефону меня директор к себе в кабинет. Думаю,ну всё уволят... Захожу в кабинет,а этот с улыбкой мне: "Спорим,я дольше смогу крутится на кресле" сцуко! проспорил 1400 рублей... начальник оказался бывшим летчиком испытателем! fruct: А где ты учишся? Lena: В авиационном fruct: на пилота? срущий_в_душу: на пелотку.. Lena: как вы заебали >укажите плз линки на сайты с описанием бурового оборудования >для колонкового бурения, типа станков скб со схемами общего вида >и т.п, а также контрольно-измерительной аппаратуры >PS необходимо для диплома по автоматизации процесса бурения Неправильно ты, дядя Федор, вопрос задаешь. Ищешь в гугле буровую установку. пишешь сюда, что она рулит, сразу же куча анонимусов набежит и скажет что она сосет а рулит другая, в конце-концов этот тред попадает в анналы истории как неисчерпаемый кладезь информации о бурении, геологии, экономике, политике США на Ближнем Востоке, теории происхождения полезных ископаемых, релятивистских методах поиска месторождений без бурильной установки и многих других вопросах мироздания.
- Мама, я дура? - Дура, я папа! - Ватсон! Что это за душераздирающий вой? - Это собака Баскервилей. Проходит 5 минут. - Ватсон! Чей это душераздирающий визг? - Это кошка Баскервилей. Проходит час. - Ватсон, а что это за ледянящая душу тишина? - Это рыба Баскервилей. Для холостяков Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся! - Какая разница между авторством и соавторством? - Такая же, как между пением и сопением... - Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, папа, колюсь! Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне. Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: Я с тобой не разговариваю!!!.Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: А знаешь, почему?! Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас. - Алло, Васю можно? - Пошел на"*"уй! - А, когда вернется? Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку: - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? - Ну, и какой? - Пять с половиной метров!
2 мужика: - Что б ты хотел иметь - пять тыщ баксов, или 5 дочерей? - Пять дочерей! - С чего эт так? - С того, что сейчас их у меня восемь.. - Поручик - вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! - А я не приду! - Почему? - Потому, что я трус и подлец! - Ты чего грустный? - У меня кукушка вчера умерла. - Это как? - А я часы не той стороной к стенке прибил.. - У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции! - А можно отказаться от второй? - Можно. За дополнительную плату. - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну так на вас комары лопаются!
СОВРЕМЕННАЯ ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ ГИМНАСТИКА Добрый день товарищи! Hачинаем производственную гимнастику. Расслабьтесь. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана. Откинувшись на мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой... СТОП! Расслабьтесь! В другой руке у Вас журнал "Мурзилка". Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных.ВПЕЧАТЛЕHИЙ! И тут ... бля, ЦУHАМИ!!! Откуда не возьмись!!! Куда бежать??? Шо делать??? Hа пляже паника, детские крики, женские вопли! Всё, бля, отдохнули! Hа Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал "Мурзилка" и Вы думаете - это пи...ц! Hо HЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!! Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь! HЕМЕДЛЯ!!! Желаю всем хорошего настроения и плодотворного дня!!!
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина". Том 1: "Как завести друзей". Том 2: "Российские полупроводники". Том 3. "Леса России". Том 4: "Сборник польского мата".
