0.1л ? demo. 0.25л ? trial version. 0.5л ? personal edition. 0.7л ? professional edition. 1.0л ? network edition. 2.0л ? enterprise. 3л ? for small business. 5л ? corporate edition. Бутыль самогона ? home edition. «На посошок» ? Service pack. Рассол с утра ? Recovery tool. Закуска ? plugins. Пиво ? patch. Сoca-cola, Fanta, 7-UP ? trojan viruses.
хы..очень комично созерцать молодых европейцев косящих по распальцованных нигеров-рэпперв, но еще более смешно видеть распальцовки у калмыцких суровых чуваков ЗЫ: ты хош сказать шо тя не улыбает видеть современные рэппероподобнгые ужымки?
В период банковского кризиса звонит один банкир другому: - Ну, как ты там? Как спишь? Второй: - Да ничего... Сплю, как ребенок... Первый: - Это как? Второй: - Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...
Вопросы, которые соискатель должен успеть задать HRу на собеседовании: ? Одноклассники заблокированы? ? Штрафы есть? ? Курят по часам? ? Сколько минут? ? Как часто? ? А в сортир? ? Домой с офисного можно звонить? ? А в другой город? ? Короче, восьмёрка заблокирована? ? Так че с ЖЖ, я не понял? ? Бумажки в унитазы кидаете? Или за это дрючат? ? Как часто моют туалеты? ? Гимн есть? ? Поёте? ? Нет, реально? ? Что надо сделать чтобы получить канцелярку? ? А что такое "АХО"? ? А в котором часу вы седня пришли? ? А мне можно? ? Так что с курением? ? Можно с вами на ты? ? Выпивать на рабочем месте можно? ? А после шести? ? Зарплату задерживаете? ? А премию? ? А вам задерживают? ? А когда заплатят? ? А плакат с Бритни Спирс можно на стену повесить? ? А вот мне попугайчика подарили, можно он в офисе поживёт? ? А дресс-код есть? ? А какой? ? А, т.е. рюшечки и вырезы запрещены, что ль?? ? А как насчет романов между коллегами? ? А есть с кем? ? А что вы на корпоративах делаете? ? А караоке будет? ? А нецензурно выражаться можно? ? Столовая - кафе есть? как там готовят? ? Учат чем-нибудь или посылают... учиться? ? Когда можно предложить повысить мне зарплату? ? Как насчёт карьерного роста? ? Подарки дарите? в честь поступления на работу, дня рождения, рождения детей, родителей, прочих родственников, свадьбы, дня жестянщика? ? И что, и даже деньгами нет? ? Секретарша с мозгами или с формами? ? Ни того, ни другого? ? Нет, я не понял, что что стало с моим предшественником? ? А пиццу за компьютером жрать можно? ? А чашки кто за мной будет мыть? ? Чё денег?
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и... НИ ХУЯ НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и ХУЙ, что произошло! Вообще ни хуя! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!
ххх: У меня сегодня счастливый день - я нашла 50 рублей. ууу: Ничего ты не понимашь в счастье. Сегодня отправлял на почте заказное письмо. Очередь - человек 20 и до обеда осталось 40 минут. Передо мной стоит мужик странного вида: пузо, засаленные волосы, борода и сам метра 2 ростом. ууу: Еле еле успеваем до закрытия, мужик получает посылку наложенным платежом, должен заплатить 7000 рублей. И почта ещё просит с него 250 рублей за перевод наложенного платежа. А у него денег в обрез, только 7000. ууу: Тётка посылку не отдаёт без денег, и просит вернуться его после обеда, а это опять очередь или лишний час болтаться. ххх: И в чём же счастье? ууу: Он с ней препирается минуту, потом плюёт на всё, и говорит давайте лотерейный билет за 500 рублей. Берёт билет, поднимает голову к верху и громко говорит: О, великий Ктулху, в этой посылке жертвенная плата на твой сервер, если ты сейчас мне не поможешь, я вернусь и буду нажимать ресет 250 раз! ууу: И билет выигрывает 1000 рублей. Я в ахуе, а он протягивает тётке в окошко билет и оставшиеся деньги и говорит, сдачу не забудьте, это мне Ктулху на пиво подкинул. Вот это, настоящее счастье. А ты, говоришь про какие-то 50 рублей на дороге. (c) с баша
Еврей обращается к раввину: - Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать? Тот подумал, и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время спустя приходит и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир показывает рукой на операционисток...
Да уж... глупее ничего не придумаешь. В голову приходит только одно оправдание: если скидка на аналогичное количество HK равна выручке от продажи этого арсенала в магазинах. Но я более чем уверен, что это не так.
Пушкин, как и многие другие великие люди, чья слава пережила века, никогда не прибегал в своем творчестве к использованию краденых чернил, перьев и программных продуктов.
