Все баяны сюда пожалуйста

Discussion in 'Humor' started by bzdems, Oct 8, 2004.

  1. zmh

    zmh Well-Known Member

    Joined:
    Oct 20, 2003
    Messages:
    2,460
    Location:
    Russia, Saint-Petersburg
    Ы?
     
  2. Siddha

    Siddha Well-Known Member

    Joined:
    Jan 2, 2004
    Messages:
    27,535
    :alc: :)
     
  3. mikel-

    mikel- FH Beta Tester

    Joined:
    May 14, 2002
    Messages:
    3,024
    Location:
    San Francisco / Воронеж
  4. zmh

    zmh Well-Known Member

    Joined:
    Oct 20, 2003
    Messages:
    2,460
    Location:
    Russia, Saint-Petersburg
    Рекомендательное письмо(образец)

    Господин XXX человек хороший и положительный. В смысле на работу ложил иногда. В пьянке замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду, один раз после новогодней вечеринки опростал в одиночку весь кулер залпом, чем поверг коллег в крайнее смущение. Не имеет вредных привычек, за исключением легкой формы алкоголизма и странной привычки курить бамбуковую трубку с тонером. В одежде опрятен, косуха блестит, галифе лоснятся, сандалии чистые. В общении вежлив, более того, если коллега допускает ненормативную лексику, так он его сразу за хуй и за борт к ебеней матери. Пунктуален, больше чем на 24 часа ни разу не опаздывал. Ведет активный образ ночной жизни, известен во всех кабаках района. Талантлив, поет на корпоративах после пятого стакана. Технически профессионален, менял лампочки и чинил кофеварки.

    С уважением, предыдущий шеф этого обормота.

    by Seaman, sysfaq.ru
     
  5. bzdems

    bzdems Well-Known Member

    Joined:
    May 3, 2001
    Messages:
    10,144
    Location:
    msk, ru
    не Малевич, сокращенно - Немалевич
    [​IMG]
     
  6. Vadim Maksimenko

    Vadim Maksimenko Well-Known Member

    Joined:
    Feb 12, 2000
    Messages:
    15,468
    Location:
    Vilnius, Lithuania
    Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
    спрашивает:
    - Что надо?
    - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
    - Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
    - Ну... Я - литров 5 могу дать.



    Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.



    Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один
    пристально смотрит на другого:
    - У Вас такое лицо знакомое!
    - И я Вас где-то видел... Вы в каком банке работали?
     
  7. Vadim Maksimenko

    Vadim Maksimenko Well-Known Member

    Joined:
    Feb 12, 2000
    Messages:
    15,468
    Location:
    Vilnius, Lithuania
  8. -flank

    -flank Well-Known Member

    Joined:
    Sep 18, 2002
    Messages:
    9,402
    Location:
    Russia, Cheboksary
    Представь себе как прекрасно была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении... В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком и получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, проработав лет 40 познаешь прелести жизни , пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом. Потом идешь в институт. потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры....становишься все меньше пока не попадаешь мамочке в живот, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, прислушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды БАЦ, и твоя жизнь заканчивается ОРГАЗМОМ.
     
  9. -flank

    -flank Well-Known Member

    Joined:
    Sep 18, 2002
    Messages:
    9,402
    Location:
    Russia, Cheboksary
    Вопрос с автофорума: Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр! ©
     
  10. -flank

    -flank Well-Known Member

    Joined:
    Sep 18, 2002
    Messages:
    9,402
    Location:
    Russia, Cheboksary
    Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй мировой войны. Россия предложила перепоказать.
     
  11. -flank

    -flank Well-Known Member

    Joined:
    Sep 18, 2002
    Messages:
    9,402
    Location:
    Russia, Cheboksary
    вот буквально пару минут назад на работе:
    мужик отправляет документ на печать
    - чета не печатает
    подходит к принтеру
    - а, деньги кончились!
    я смотрю на принтер
    - а по моему бумага кончилась
     
    Last edited: Oct 31, 2008
  12. CAT:

    CAT: Well-Known Member

    Joined:
    Oct 10, 2003
    Messages:
    333
    Location:
    Kemerovo
  13. mcgru-

    mcgru- Well-Known Member

    Joined:
    Sep 21, 2000
    Messages:
    43,623
    Location:
    Tomsk, Russia
    sepukked
     
    Last edited: Jan 30, 2013
  14. bzdems

    bzdems Well-Known Member

    Joined:
    May 3, 2001
    Messages:
    10,144
    Location:
    msk, ru
  15. rjack

    rjack Well-Known Member

    Joined:
    Jan 27, 2002
    Messages:
    6,651
    Location:
    Актау, Казахстан
    кайф!
     
  16. mcgru-

    mcgru- Well-Known Member

    Joined:
    Sep 21, 2000
    Messages:
    43,623
    Location:
    Tomsk, Russia
    sepukked
     
    Last edited: Jan 30, 2013
  17. --maty

    --maty Well-Known Member

    Joined:
    Jan 22, 2002
    Messages:
    5,372
    Location:
    Marseille, FRANCE
    Там на четвертой фоте, со статуей свободы, оспрейка штоли фигачит?
     
  18. mixer

    mixer Well-Known Member

    Joined:
    May 21, 2002
    Messages:
    4,226
    История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с
    Омоном.... Воть...
    Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон......
    Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще
    хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
    - ЭТО ЧТО?
    (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
    я им и говорю:
    - ЭТО Камертон!!!
    У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
    - А для чего етот КАМЕРТОН??
    я им грю:
    - Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
    у них шары еще больше:
    - Это как?
    я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
    Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
    - @ЛЯ!!!!!!!
    Я и им и говорю:
    - Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
    Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
    - Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
    Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......
     
  19. Vadim Maksimenko

    Vadim Maksimenko Well-Known Member

    Joined:
    Feb 12, 2000
    Messages:
    15,468
    Location:
    Vilnius, Lithuania
    Диалог:
    - Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
    - Сынку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пiздец.
     
  20. mixer

    mixer Well-Known Member

    Joined:
    May 21, 2002
    Messages:
    4,226
    Современные технологии оптимизации.

    На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

    - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта

    - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму А%&#*$^@ Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...

    "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

    - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.

    Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:

    - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

    - Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?

    Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:

    - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....



    В автобусе. Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает
    на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него.
    Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей
    и молвит:
    - Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть.
    Почитайте и вам станет легче.
    Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает:
    -Я ссать хочу..
    Больше они к парню не поворачивались.



    Заяц с медведем поймали золотую рыбку.Ну та, соответственно, по три желания (надо отметить что медведь бабником был жутким!):
    - Я хочу чтоб все медведи в этом лесу стали женского пола!
    - Сделано.Ты заяц?
    - Хочу мотоцикл прикольный.
    - Сделано.Ты медведь?
    - Хочу чтоб все медведи в соседнем лесу стали женского пола!
    - Cделано.Заяц?
    - Хочу шлем к мотоциклу.
    - Ну, давайте по последнему.
    - Хочу чтоб все медведи во всех лесах стали женского пола!!!
    - Сделано.Заяц?
    Заяц, одевая шлем и трогаясь:
    - А сделай мишку педиком!