Если бы Вторая Мировая война была бы дракой в баре Германия, Италия и Япония сидят в баре. Германия вдруг встает и начинает хрустеть суставами и разминаться. Германия: А что за дверью «посторонним вход воспрещен»? Пойду загляну туда. Великобритания: Давай, не возражаю. Австрия, глядя на это, передает все свое пиво Германии и уходит из бара. Германия, удовлетворив свое любопытство: Чехословакия, а у тебя в стакане пиво вкусное? Я отхлебну? Чехословакия: эээ... Великобритания: отхлебывай, отхлебывай. Чехословакия не против. Германия делает два больших глотка, удовлетворенно хмыкает и выпивает стакан залпом. Чехословакия обижается и уходит из бара. Польша допивает то, что осталось на донышке стакана Чехословакии, пока никто не видит. Германия: Эй, Польша, а ты чего смотришь?! Великобритания и Франция: Германия, не наглей. Но Германия уже хватает Польшу за грудки и впечатывает ей в физиономию кулачище. Франция и Великобритания: Польша, держись. Ща покажем гаду. Только пиво допьем... Из-за стола встает СССР и со словами «Да что же вы творите-то!» отвешивает Польше пинка под зад. Германия сразу с разворота бьет Францию, после чего тот ложится, а Великобритания успевает забраться за стойку. Германия и Великобритания начинают швыряться друг в друга пивными кружками. Италия бьет кулаком по пятке Великобритании, которая вылезает из-под стойки, но Великобритания успешно лягается. Германия, продолжая кидаться кружками за стойку, кусает Англию за ногу. Поняв, что больше достойных противников нет, Германия бьет СССР коленом в лицо в тот момент, когда тот наклонился завязать шнурки. СССР опрокидывается на стол, опрокинув кучу пивных стаканов и корзину с пирожками. В самый последний момент, немыслимо извернувшись, пинает Германию. Великобритания показал свой нос из-за стойки и кинул СССР пакетик с чипсами. На эту заварушку завороженно смотрит США. Германия, намертво вцепившись с СССР и получая пивными кружками по загривку от Великобритании, зовет Японию на помощь. Но тот, неожиданно для всех, выбивает табурет из-под зада США. Грохнувшись на пол, США больше испугался от неожиданности, чем ударился. США начинает тузить Японию. Германия, надеясь, что Япония поможет с СССР, показывает США средний палец, но Японии не до этого. Впрочем, США средний палец замечает и начинает нехорошо ухмыляться. Тем временем свернутые набок носы, куча шишек и ссадин на лицах Германии и СССР говорят о том, что эти участники потасовки изрядно вымотали друг друга. Отшвырнув от себя полубессознательного Японию и издав дикий вопль, США ринулся бить Германию, прихватив за шиворот Великобританию и Францию, который до сих пор находился без сознания. На Германию обрушивается град ударов. Поставив блок СССР тут, лягнув США там, Германия все равно был уже слишком слаб. Еще один пудовый удар СССР, и все было кончено. Затем США вернулся в угол к Японии. Заметив, что СССР направился в ту же сторону, США достает большой блестящий пистолет и дважды стреляет Японии в живот. СССР и США, единственные оставшиеся на ногах, растаскивают бездыханные и полубездыханные тела в разные углы бара, затем садятся за разные столики и начинают недобро сверлить друг друга взглядом.
Приходит женщина к гинекологу: - Доктор, посоветуйте, какие есть абсолютно надежные противозачаточные средства? - Видите ли, абсолютно надежных средсв нет, но есть много разных проверенных временем и практикой: Механические, например презерватив. Химические внутривагинальные пенящиеся шарики Внутриматочные спираль Гормональные таблетки Старое народное средство - спринцевание , свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно.Кроме того современная сексология не признает извращением оральный и анальный секс. Прошло время!Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.Врач в шоке:- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь Женщина подходит к двери, открывает: - Дети, заходите! Доктор: - ??? Женщина: - Знакомьтесь, это Антон порвался гондон - Это Гарик не растворился шарик - Вот Светка не помогла таблетка - Это Валька выпала спиралька - Вот Аня после спринцеванья.-А это Венечка - бракованная свечечка - Посмотрите на Степу а ведь трахались в ж*пу.- А это,Серeжа, мать его ети, который после сорока пяти - Вот Грета последствие минета - А на руках держу Петруху всего-лишь смотрели с мужем порнуху...
Жил-был Муравей. И он очень любил работать... Каждый день, с утра пораньше начинал работу весёлый и счастливый Муравей. Была у него хорошая производительность и был он весёлым и счастливым. Пролетал как-то мимо Шмель. Посмотрел на весёлого и счастливого Муравья и решил, что Муравей не может работать сам по себе, и поэтому Шмель создал фирму, а себя назначил генеральным директором. А счастливый Муравей продолжал работать! И деятельность фирмы была успешной, но... Решил генеральный директор фирмы Шмель, что кто-то должен контролировать работу Муравья. Так была создана должность надсмотрщика и нанят Навозный Жук. А счастливый Муравей продолжал работать! Самой главной заботой Навозного Жука была задача организовывать работу Муравья. И заставил он Муравья составлять отчёты о ежедневно проделанной работе. А счастливый Муравей работал и составлял ежедневные отчёты! Вскоре понадобилась должность секретаря, который бы помог Навозному Жуку в чтении и регистрации отчётов Муравья. Поэтому наняли Паучиху, которая классифицировала документы и отвечала на телефонные звонки. А счастливый Муравей работал, работал, работал... Шмель был очень доволен отчётами Навозного Жука и запросил дополнительные отчёты, прогнозы и расчёты различных показателей. Появилась необходимость нанять Таракана в качестве ассистента Навозного Жука. ...А также купить компьютер и цветной принтер. Вскоре производительный и счастливый Муравей начал жаловаться на все отчёты, которые должен был предоставлять. И всё менее веселее ему становилось... Генеральный директор Шмель понял, что необходимо принимать меры. В итоге на месте, где работал продуктивный и пока ещё весёлый Муравей, был создан Департамент. На должность руководителя Департамента был назначен Кузнечик. Он соорудил себе современный кабинет и оборудовал его соответствующим образом. Новому руководителю Департамента понадобился ассистент, который помог бы ему в подготовке стратегических планов и составлении бюджета Департамента, в котором работал продуктивный и всё ещё весёлый Муравей. Но Муравей уже не пел, как раньше, и становился более раздражительным... Однажды генеральный директор Шмель, посмотрев на цифры, понял, что Департамент, где работает Муравей, не является уже таким же рентабельным как раньше. Подумав, Шмель решил нанять в качестве консультанта Сову, для проведения диагностики фирмы. Сова просидела три месяца в фирме и после изучения состояния дел выдала заключение: «В Департаменте слишком много персонала!» Следуя совету консультанта, провели сокращение численности персонала. Муравей оказался первым в списке, так как в последнее время был всем недоволен...
Что-то забыли мы про этот топик... Вот что на фейсбуке нашёл: Из рекламы конденсаторов, производства Грузии: "… Каждый электролитический конденсатор в Грузии, опускают в рюмку с 10 летним коньяком. Это придает приятный цвет конденсаторам, и удивительную бархатистость звучания усилителям низкой частоты...." И лучший комментарий: Что грузины не делай, выходит винная пробка)
Плохая примета такая есть 1. Чёрная кошка. 2. Под лестницей. 3. Чёрная кошка под лестницей (Quad damage!) 4. Разбито зеркало. 5. Рассыпана соль. 6. Открытый зонтик в помещении. 7. Обувь на столе. 8. Обувь на столе, положенная крестом (опять quad damage).
Не сразу нашёл звёзды - на заборе справа они висят. А вот кроссовки на столике около угла дома, они тоже примета? Или так, просто стояли?
