Блин, а ведь было время, когда хорошие книги действительно мерялись на килограммы. Килограммы сданной маккулатуры. Я так "Похождения бравого солдата Швейка" приобрел, ну и "Три мушкетера" до кучи. Ностальджи, мля.
Мегабайтами я прочитал наверное больше, чем бумажных книг. Но вот ощущения не те Иногда просто необходимо пошелестеть страницами.
не знаю - покажется ли мне показалось смешным , как тётя залипла https://www.yapfiles.ru/show/2420289/49241d4637e9a7483b06ceb800073535.mp4.html
Фраза понравилась: "Все люди являются носителями интеллекта. Но у многих он протекает бессимптомно"(С)
Как выясняют отношения с жёнами представители различных профессий Ветеринар Не спрашивай, откуда у меня в телефоне Зайка, Котик, Лисёнок и Мышка - ЭТО ПО РАБОТЕ! Лётчик Не спрашивай у меня, кого я люблю больше - самолёты или тебя, самолёты не задают глупых вопросов! Силовик В смысле, где я был? Ты что, следователь? В смысле "ах ты, скот в погонах"?! Журналист Хочешь знать, чем я занимался на работе? Иди почитай мои статьи! И кстати, статья про убийство ревнивой жены у меня тоже где-то была... Политик Не спрашивай у меня, почему я задержался на работе! В Уголовном кодексе есть статья "Соучастие в преступлении"...
Свадьба по-пацански. Еще одна история про свадьбу, рассказанная мне братом знакомого друга, который знал человека, который помнил мужика, который слышал эту историю от первоисточника. То есть, доношу историю из первых уст, словами непосредственного участника. Итак, происходит обыкновенная городская свадьба в не самом дешевом ресторане города Г. Большую часть присутствующих на свадьбе людей составляли уважаемые в городе люди, рафинированная интеллигенция и нувориши. Оставшаяся часть пришлась на конкретных пацанов из рабочего района, со всеми их неотменными атрибутами, милыми привычками и манерой одеваться на торжественные мероприятия. Дело в том, что жених, начинавший свой жизненный путь в этом же квартале, хоть и выбился в люди, но сохранил свою верность корням, и долгом чести счел пригласить старых друзей на свадьбу. Перед началом застолья жених подошел к тамаде и предупредил: в числе гостей присутствуют лица, необременённые изысканными манерами и лексиконом эрудита. В приподнятом настроении данные ребята способны доставить прочим гостям некоторые неудобства, вплоть до тяжких телесных. Тем не менее, они должны ощутить атмосферу праздника сполна, поскольку являются желанными гостями. Тамада улыбнулся и сказал, что у него есть решение. После первых трех разминочных рюмок тамада взял микрофон и запостил недвусмысленный челендж: - Прошу крепких мужчин, которые не боятся проверить свои силы, принять участие в конкурсе. Каждое слово в данной фразе было на своем месте, каждое слово проросло пламенным ростком в уже игривой душе пролетариата. Поэтому вся дюжина пацанов дружно встала, кашлянула и почти строевой коробкой подошла на лобное место. Оставшиеся гости в силу различных обстоятельств не стали разбавлять гомогенный коллектив чуждыми элементами. Витиеватое название конкурса мы опустим, остановившись лишь на его сути: победителем признается команда из 3 человек, которая всех быстрее выпьет 3 бутылки водки. Роли в команде четко распределены: один наливает стакан, второй его пьет, третий в этот момент закусывает. Потом все меняются ролями и повторяют сценарий. Алгоритм заканчивается на дне третьей бутылки. По словам очевидца, все временные коллективы показали прекрасную командную игру, игроки мастерски выполняли каждый раз новую роль, демонстрируя при этом чувство локтя и заботу о товарищах по команде. Это вылилось в очень ровное противоборство между командами. В итоге победители, справившиеся с полуторалитром косрыловки, лишь на считанные секунды опередили аутсайдеров. После раздачи лавров вся эта компания сходила покурить, в курилке же наскоро передралась между собой и меньше чем через час все расстались лучшими друзьями. Общее время, проведенное пацанами за столом, едва ли можно было исчислить 2 часами, и к 9 вечера все пролетарские жены получили на руки довольные тела своих благоверных. Покинутая же пролетариатом свадьба дальше продолжилась чинно и благородно, как говаривал один персонаж: - всё как на параде, салфетку — туда, галстук — сюда, да «извините», да «пожалуйста-мерси», а так, чтобы по-настоящему, — это нет. Через какое-то время жених получил позитивнейший отклик о проведенном мероприятии от всех участников команды «Ух». Все, как один, утверждали, что лицезрели фееричный праздник, без занудства и декаденства. Говоря словами одного из гостей: - - Вот это, бля, да. Быстро, четко и весело. А то другие тамады как начнут муди крутить, что к концу свадьбы трезветь начинаешь. Или наоборот, к 2 ночи попадаешь в обезьянник, а завтра на работу в день. А твой тамада – красава, все по-пацански разрулил, все получили че хотели, и 8 утра потом на смену вышли. Дай-ка мне его телефончик.. https://www.anekdot.ru/id/1142620/
В детстве я массу времени посвятил рыбалке. Верней, папа меня посвятил рыбалке. Ровно настолько, что я охладел к ней. Но признаться, скучно никогда не было: тонули, голодали, мерзли, мокли и т.п. Много чего было, но один денек не смогу забыть. В первых числах июня на нашу дамбу «обрушилась» старушка. Не знаю откуда. Сроду женщин на дамбе не было, тем более стареньких. Тут толклись лишь пацаны. И вдруг пиздует бабка под семьдесят и с рюкзаком. «Бабушка, – смеются рыбаки, – по грибы ты или по кладбище, но это в другой стороне…». А та молчком достает из рюкзака несколько косынок (такая треугольная сеть), и одну за другой заглубляет со среза дамбы. Рыболовы с любопытством приблизились. Даже предложили конкурирующей организации сто грамм и закурить. Поджав сухонькие губы, та брезгливо отказалась. Оживленно переговариваясь и жестикулируя, удивленные рыболовы разошлись. Пасмурно было тем днем. Волна разгулялась. С натугой, старушка присела выбрать косынку – проверить улов. Ветер ли дунул, голова ли закружилась, – только с коротким вскриком бабка кувыркнулась в воду. И в силу сухопарости запрыгала на волнах, как чурка и завопила: – Тону! Тону! Мужики, конечно, ринулись спасать! Кто прыгнет?! – переглядываются. Вода-то еще пиздец холодная. А вытащить тонущую никак, – два с половиной метра высоты. Её бы багром зацепить, да отбуксировать к берегу, да где багор? Несчастная быстро намокала снаружи и внутри, – ей бы рот закрыть, чтоб не заплескивало, а она голосит: тону, да тону! Кто-то самый пьяный благородно прыгнул. Кувыркаясь как гавно, увлек в воду четыре импортных спиннинга, – зацепил лески, потерял скорость, и до старушки не дотянул. С проклятьями, хозяин дефицитных удилищ, не раздумывая, сиганул за ними в глубину. Потрясенная столь неожиданным самоубийством, его скучающая собака залилась оглушительным лаем, ну метаться, цапнула одного, другой ловко увернулся и … уебался в воду. А старуха тонет. Не сговариваясь, двое скинули обувь и отправились на выручку. Их лица не сулили беспечной Ундине ничего хорошего … Уже пятеро ввязались в спасательную операцию. Паники не было. С дамбы летели взвешенные, отрывистые указания товарищей. Прилетела, завывая, собака – кто-то дал охуенного пинка, чтоб не мешалась тут. Собака принялась тонуть там. Дура не умела плавать… Все разворачивалось молниеносно. С пустыми руками вынырнул злой хозяин отличных спиннингов и неважной собаки. Со счастливыми воплями, та заработала лапами и даже хвостом к спасителю родненькому. – Канистру, канистру! – заорал собачник, понимая, что сейчас его будет топить лучший друг… Полиэтиленовая канистра на 10 литров отлично плавает. Пустая… Но на берегу сочли, что мужика мучает жажда… Получив по фотокарточке, собачник опять уединился под водой. Собака испустила вой, достойный самого проклятья рода Баскервилей. Как пишут в газетах «потянулись тревожные мгновенья ожидания»… «Благополучное возвращение товарища, вызвало бурю радости!», как пишут там же. Получив, наконец, пустую канистру в подмогу, и питомца на закорки, собачник примкнул к группе, обеспечивающей плавучесть старушки. Отплевываясь и кляня тактично помалкивающую бабку, все двинулись за сто пятьдесят метров, к берегу. Издали казалось, – разлагающуюся тушу кита, оплакиваемого какой-то псиной, никак не прибьет к берегу. Как не написали бы в газетах: «Синхронное плавание нихуя не потеряло в их лице»... Но это все цветы. Через два дня, неунывающая старушка явилась опять. Еще и с подружкой ровесницей. Они были бодры, и теперь, у них были еще и спиннинги… С бессильными проклятьями, рыбаки спешно оставляли дамбу… А. Болдырев Отправлено с моего SM-J710F через Tapatalk
Кот ненавидит воду. Стираем его в крайнем случае. При этом он раздирает всем руки, орёт и пытается вырваться уже на подходе к ванной. На днях нашли новый способ. Больше воды он боится пылесоса, так вот кота занесли в ванную и в коридоре включили пылесос. Сидел в тазике тихо-тихо. https://www.anekdot.ru/id/1144413/
