Наткнулся на биглере... Ну, рассказать вам, как "Наутилус"-папа помог амерам сделать япошек? Прикол в том, что Билл Брокман и Ко ничего выдающегося не совершили. Около 08.00 4 июня 1942 года "Наутилус" обнаружил японское соединение и, ничтоже сумняшеся, принялся выходить в атаку. В 08.25 Билл пальнул две торпеды в "линкор", оказавшийся крейсером "Тонэ", но из аппаратов вышла тока одна, вторая (бритты и амеры практиковали т.н. "торпедные аппараты вне прочного корпуса", заряжаемый только в надводном положении и весьма уязвимые, как и весь легкий корпус, от противолодочного оружия) осталась булькать газовым выхлопом в аппарате, выдавая лодку вражине. Вражина, которым был назначен ЭМ "Араши" ("Шквал"), побросал там и сям по всплывающим пузыркам глубинные бонбы, но тут у торпеды кончился уголи в бункерах, и лодку пришлось искать по-взрослому. А японцы - ну вы их видели - впечатления людей взрослых не производят. Тем более, в вопросе ПЛО. Посему вражина остался караулить лодку, которая, сделав себе тишину, аллаверды караулила вражину. И каждый мечтал о том, чтобы другому это надоело быстрее. Быстрее за@бался джап. Порассекав море над Биллом и Ко для понта, он доложил командующему 10-й ЭЭМ контр-адмирале Кимуре, что "лодка, видимо, потоплена" и - а кто бы мог сомневаться - бодренько побежал к ордеру. И в этот самый момент ведущего ударной группы пикировщиков "Энтерпрайза" лейтенанта-коммандера Кларенса Уэйда МакКласки что-то дернуло посмотреть вниз. Весьма удрученный длительным полетом в никуда (вероятное место цели они уже прошли, ничего не обнаружив), "Мак" кисло посмотрел вниз и увидел одинокий кораблик, куда-то спешащий по своим корабляцким делам. Что этот кораблик для 30 пикирующих бомберов? "Мак", надо полагать, кисло поморщился и подумал "А вот если бы не было радиосвязи, этот кораблик вполне мог бы быть связным.... полечу-ка я за ним - на безбабье и вшивый эсминец - роскошь" Надо ли говорить, что изменившие свой курс в соответствии с курсом "Араши" бомберы через полчаса изумленно обнаружили под собой четыре авианосца Нагумо, и два из них, "Акаги" и "Кага", уже не выпустили из прицелов... пока единственный толковый офицер американцев в том бою, командир VB-3 Макс Лесли с "Йорктауна", со своими гопниками потрошил самостоятельно обнаруженный третий авианосец, "Сорю". "А вы чё это тут делаете, а?" - удивленно вопросил Брокман, всплыв под перископ в 10.26 и узрев три великолепных плавающих костра - совершенно, как это понятно, не врубаясь, что два из них без его простого присутствия на сцене скорее всего не загорелись бы никогда... Иногда важно просто быть. Находиться. В нужном месте, в нужное время. Иной раз без этого - никуда. Это я просто рассказл про "Наутилус". Кто-то скажет - но это не тот "Наутилус", что в топике. Ну да, не тот. У капитана Немо - тоже другой был. Ну и что? Это ж интернет: захотел - рассказал. Нет? Не так?
Ребята, у кого с английским хорошо, возьмите на себя труд перевести для всех этот тред: http://forum.wbfree.net/forums/showthread.php?p=362206#post362206 Весьма забавно
Новое лекарство для перевыполнения планов -- пиздальгин, выдается в кабинете начальника. Формы лекарства: свечи, клизьмы, растворимая форма лекарства в ампулах Есть много побочных эффектов Антипиздальгин пока не разработан. Хотя могут подойти похуистин, хуйзабейтрон, допиздон, и особая форма НАХ-и-ПОХ. Обязательно перед употреблением приобрести баночку вазелина
Из пpиказа командyющего 17-й немецкой аpмией от 9 апpеля 1944 года. Алкогольные напитки не yничтожать, а оставить pyсским. Пpактика показывает, что, когда они захватывают такие тpофеи, их настyпление замедляется".
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами. - если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия. - если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия. - если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware. - если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия. - если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия. - если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок. - если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями. - если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД". - если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция. - если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением. - если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком. - если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM" - если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон. - если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь. - если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft. - если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
отсюда http://club.fencing.ru/forum/viewtopic.php?t=90 У нас сегодня было: Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у ceми машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители власти поставлены в известность и скоро прибудут. Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.
Хех. Вчерась вечером ездил по делам до пионерлагеря в 15 км от своей деревни: снегопад, по трассе 60-80. Когда домой приехал, тоже передний номер потерял Пришлось щеткой "восстанавливать"
Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу: "Еще я молод был и ростом мал, Но чья-то жизнь во мне уже таилась! В яичке левом тихо я лежал, И мне частенько яйцеклетка снилась... Так я и жил, мечты свои тая, Все думал - как пойду в детсад и школу, А после президентом стану я Иль чемпионом мира по футболу. А может, я бумажник подберу, В котором хватит на любую тачку? Но вот - свершилось! Рано поутру Проснулся я от мерной мощной качки. Меня кидало, словно в шторм баркас, Маячили круги перед глазами! Я понял, что настал великий час, Я понял, что сношается хозяин. Кончай же поскорее, мой родной! Сейчас как пуля вылечу из дула! И вот меня снесло большой волной - И сразу в пропасть теплую швырнуло... Вперед, судьбе навстречу я влеком! Но что же это? Вместо яйцеклетки Качаются перед моим лицом Какие-то поганые объедки! Такого и представить я не мог: Попал я в море пива или кваса Вот это - явно плавленый сырок, А это - рыба или мясо. О горе, горе! Будущего нет! Я понял, что лежу не в той утробе, Что сделали хозяину минет - И сок меня желудочный угробит! Так будь же ты неладна, как тебя, Не знаю - Танька, Катька или Светка! Живешь на свете, деток не любя - Злодейка ты и просто людоедка! Ведь ты мужчин пускаешь только в рот - В одно лишь изо всех отверстий тела. Наверное, ты съела целый взвод, А может быть, ты целый город съела! Я гибну - выжигает очи сок! Зову на помощь... И кричу, и плачу, Но мой писклявый, тихий голосок В желудке ничего не может значить... © прислал хахах
Почему я хочу быть программистом (реальное сочинение 7-летнего Терона (Финляндия) по теме "Кем я хочу стать когда я буду большим") Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше. Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох. Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать. У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать. Еще мне нравится зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто. Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать. Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
"На райском острове самолёты садятся туристам на шею" http://www.membrana.ru/articles/technic/2005/02/21/185300.html баян, типа, но фоток больше
больше фоток таки тут www.airliners.net искать по слову St. Maarten например на мембране нет вот этого http://www.airliners.net/open.file?...to_nr=23&prev_id=784460&next_id=783519&size=M http://www.airliners.net/open.file?...to_nr=72&prev_id=739727&next_id=734044&size=M http://www.airliners.net/open.file?...o_nr=205&prev_id=645155&next_id=644158&size=M http://www.airliners.net/open.file?...FP&photo_nr=151&prev_id=688393&next_id=686218
