Re: Ну что там с евреями и образованием в СССР Что за хуйня "ответ на маммографии"? И как он выглядит?
Re: Ну что там с евреями и образованием в СССР видимо, подразумевается отзыв проверяющего врача. допустим, обследуется 100.000 женщин в возрасте до 40 лет. 1) 1% женщин в возрасте 40 лет, участвующих в обследовании, больны раком груди; значит, 1000 женщин - больны раком, значит, 99000 женщин - не больны. 2) 80% женщин с раком груди имеют положительный ответ по маммографии. у 800 женщин с раком - положительный ответ по маммографии 3) 9.6% женщин без рака груди имеют положительный ответ по маммографии. значит, 99000*0.096=9504 женщин без рака тоже имеют положительный ответ по маммографии значит, всего имеют положительный ответ по маммографии: 9504+800=10304 женщин Q: Какой процент женщин с положительным ответом по маммографии имеет рак груди? A: 800/10304 = 7.76%
Re: Ну что там с евреями и образованием в СССР Я с английского переводил. Извини, терминологии не знаю. Это когда там что-то видно, Как когда три креста
Re: Ну что там с евреями и образованием в СССР Видимо, тут предполагаются неоднородности на рентгенограмме, которые могут быть "доброкачественными" (идиотское слово).
Re: Ну что там с евреями и образованием в СССР рентген просветит всё без какого-либо контраста. а вот узи-исследования могут показать уплотнения, ибо звук будет по-другому отражаться от опухоли/уплотнения.
Re: Ну что там с евреями и образованием в СССР белые полоски - кости? или это в кровь вкачали контрастное вещество?
Re: Ну что там с евреями и образованием в СССР Шта?! Это маммограмма на сбитом режиме. Контраста нет. Тем не менее, на снимке можно увидеть признаки правостороннего мастита. Неоплазии выглядят совершенно по другому. Например, вот так:
Re: Ну что там с евреями и образованием в СССР то бишь матстат заменился банальной арифметикой и в итоге мы имеем что мамография показывает чушь?
Re: Ну что там с евреями и образованием в СССР про врачей. спиздил у Вофки Этот народ непобедим Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки. Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б"я, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! С"ки, почему нога дергается? Иди на х"р, щас уснет!). Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б"я, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгр******! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г"вно, а не тушенка!). Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! "Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б"я опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!
