Мужской манифест

Discussion in 'Off Topic' started by Stefan, Sep 7, 2001.

  1. Вовочка

    Вовочка Well-Known Member

    Joined:
    Jun 16, 2006
    Messages:
    19,806
    Location:
    Бараба, РФ
    Вот и правильно. Пусть на массажном валике катаются... А то заебали.
     
  2. mamali

    mamali Well-Known Member

    Joined:
    Jun 10, 2002
    Messages:
    12,502
    Location:
    Russia, Kaluga-Moscow
  3. Stefan

    Stefan FH Beta Tester

    Joined:
    Feb 14, 2001
    Messages:
    21,425
    Location:
    Пивбар
    КМК это было бы уместней в топике "Тема красивых женщин и эротики"
     
  4. mamali

    mamali Well-Known Member

    Joined:
    Jun 10, 2002
    Messages:
    12,502
    Location:
    Russia, Kaluga-Moscow
    А не пофигу ль?
    Яростно угнетаем!
     
  5. -Shai-

    -Shai- Well-Known Member

    Joined:
    Mar 13, 2000
    Messages:
    34,909
    Location:
    РФ
  6. schuss

    schuss Well-Known Member

    Joined:
    May 29, 2001
    Messages:
    2,632
    Location:
    Moscow
    [​IMG]
     
    Sarych. likes this.
  7. Bavaria

    Bavaria Well-Known Member

    Joined:
    Oct 6, 2000
    Messages:
    4,629
    Location:
    Moscow
  8. mcgru-

    mcgru- Well-Known Member

    Joined:
    Sep 21, 2000
    Messages:
    56,297
    Location:
    Tomsk, Russia
    но как???
    как она так держит по два плстиковых стакана в одной руке? они ж ведь СОМНУТСЯ!
     
  9. soomnvR

    soomnvR Well-Known Member

    Joined:
    Feb 7, 2010
    Messages:
    9,434
    Location:
    somewhere :)
    Как, как. Нежно! Как ...;)
     
  10. exe

    exe Well-Known Member

    Joined:
    Feb 25, 2005
    Messages:
    10,739
    Location:
    Деревня
    слабак™
     
  11. -Shai-

    -Shai- Well-Known Member

    Joined:
    Mar 13, 2000
    Messages:
    34,909
    Location:
    РФ
    мастерство!
     
  12. -Shai-

    -Shai- Well-Known Member

    Joined:
    Mar 13, 2000
    Messages:
    34,909
    Location:
    РФ
  13. mcleon

    mcleon Well-Known Member

    Joined:
    Aug 21, 2001
    Messages:
    8,751
    Location:
    Мухосранск
    Должна быть третья картинка. Где мурашки по коже у мужика
     
  14. Stefan

    Stefan FH Beta Tester

    Joined:
    Feb 14, 2001
    Messages:
    21,425
    Location:
    Пивбар
  15. Bavaria

    Bavaria Well-Known Member

    Joined:
    Oct 6, 2000
    Messages:
    4,629
    Location:
    Moscow
    [​IMG]
     
    mcgru- likes this.
  16. mcleon

    mcleon Well-Known Member

    Joined:
    Aug 21, 2001
    Messages:
    8,751
    Location:
    Мухосранск
  17. Stefan

    Stefan FH Beta Tester

    Joined:
    Feb 14, 2001
    Messages:
    21,425
    Location:
    Пивбар
    Пост про то, как заставить мужчин обходить тебя за километр, крестясь.
    Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на «Лэнд Ровере», нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль...

    …Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.

    Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и доказавшее свою абсолютную эффективность
    §1.
    Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому, прежде всего, чтобы никакой глупец точно не вздумал вдруг на тебе жениться, научись готовить говно! Это очень просто, все, что для этого потребуется – набор продуктов, которые можно найти в любом магазине, старательность и полное отсутствие мозгов.

    Среди моих фирменных шедевров кулинарии, которые ты можешь взять себе на заметку:
    - вареный рис, которым легко можно склеивать обувь;
    - жареная говядина, которую проще научить петь со сковороды Интернационал, чем разжевать;
    - котлеты с запахом заплесневелых носков, три дня мариновавшихся в навозе, потому что я не умею отличать мясо свиньи-бабы от мяса свиньи-мужика;
    - ярко-синие щи, потому что мне никто не говорил, что красная капуста – это совсем не то же самое, что белая капуста, блять.

    Но венцом своих творений я, конечно, считаю вкуснейшую уху с чешуей.

    Однажды я хотела приготовить уху из рыбы и всего прочего, из чего там готовят уху обычные русские бабы на обычных русских кухнях два на два метра. Так как я не заблуждаюсь в отношении своих умственных способностей, предварительно я позвонила маме, дабы прояснить сложный алгоритм действий и не спалить к херам квартиру, как я обычно это делаю, когда что-нибудь готовлю, и вообще, при любом удобном случае.
    Мама сказала: помой рыбу. Нарежь рыбу. Свари рыбу. Даже ты, дура, справишься!
    Я сказала: окэээй.
    И все подробно записала: как резать, что за чем складывать, какой рукой солить и какую молитву читать. Помыла рыбу, нарезала рыбу, сварила рыбу, строго следуя инструкции… И вдруг что-то пошло не так.

    …Мама не думала, что вырастила настолько глупое создание. Мама понадеялась на свои педагогические способности. И не предупредила меня, что перед тем, как класть рыбу в кастрюлю, чешую с нее, дурная ты баба, следует снять!

    Полная кастрюля чешуи. Хренова полная кастрюля мелкой вареной чешуи – вот, что ожидало меня на завтрак, обед и ужин в ближайшую неделю, ведь я всегда мыслю масштабно, и если уж варю, так сразу на роту солдат, семерых детей и население небольшого города под Москвой – к чему полумеры!

    …Узрев этакую хуйню, я воткнула себе в колено нож, вырезала на нем свастику, ударилась головой о стол и задумалась. Мне было жалко рыбы, денег и себя. И пахла эта чушуйчатая чача, как назло, очень хорошо – ну, не выливать же! И сидела я так три дня и три ночи, пока, наконец, не пришла к гениальной идее – раздеться догола, вставить в зад павлинье перо и сплясать макарену возможно, уху с чешуей надо через что-нибудь процедить?..

    И я стала искать в доме марлечку…И не нашла.
    Тогда я вспомнила, что у меня есть отличное сито для муки.
    Я стала искать сито для муки... И не нашла.
    И все, что я нашла… Это маленькое ситечко от заварочного чайника.
    Размером с наперсток.
    И я стала цедить уху с чешуёй через него…

    …Огромную кастрюлю ухи на роту солдат, семерых детей и жителей небольшого города под Москвой я стала цедить через маленькое ситечко от заварочного чайника размером с наперсток…
    Я наливала половником эту жижу сначала в стакан, чтобы не расплескать. Потом из стакана через ситечко во вторую кастрюлю…

    В стакан, в ситечко, в кастрюлю… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
    День за окном сменяла ночь… В стакан, в ситечко, в кастрюлю…
    Мои дети родились, выросли и сели в тюрьму… В стакан, в ситечко...

    40 минут.
    Я переливала эту сраную уху из кастрюли в кастрюлю долбаных 40 минут.
    И когда, наконец, закончила… Я возненавидела эту уху.
    И вылила ее нахер в унитаз!

    §2.
    Всем известно, что мужчины любят хозяйственных женщин, поэтому, чтобы исключить все возможности такого грустного поворота судьбы как замужество, конечно же, правильнее всего быть хуевой хозяйкой. Однако жить в дерьме самой довольно неприятно, поэтому быть хуевой хозяйкой я никому посоветовать не могу, вы же можете подумать, что я совсем ебанутая, раз даю такие советы, и перестать со мной ширяться по воскресеньям!

    Выход из этой непростой ситуации есть. Надо вести себя как идиотка и регулярно попадать в дебильные ситуации, чтобы мужик, глядя на все это, просто побоялся брать тебя замуж - вдруг ты помрешь через полчаса после свадьбы и оставишь на него всю ипотеку.

    Среди моих фирменных рецептов вести хозяйство как идиот, которые ты можешь взять на вооружение:
    - не заметить, что стиральная машина слила воду на пол и залила лежащую там подключенную к электричеству розетку. Встать в ложу голыми ногами;
    - поставить на плиту вариться картошку и уйти из дома на три с половиной часа. Вернуться, узреть обугленную кастрюлю с золой и заработать инфаркт;
    - вешать на натянутую веревку в ванной постиранное белье и получить в лоб с размаху вылетевшим из стены болтом, на который эта веревка крепится. Руками засунуть болт обратно в стену и попытаться повесить белье на веревку снова. Еще раз получить вылетевшим болтом в лоб.

    Но все это действительно ерунда. Ведь недавно я вырубила сама себя табуретом при мытье полов - и вот это уже поистине уровень джедая от долбоебизма.

    В тот вечер я мыла пол под кухонным столом, а на стол друг на друга, чтобы не мешались, поставила кухонные табуретки. Серьезные такие табуретки, советского образца, с железными ножками и деревянной седушкой – какие надо табуретки, а не это ваше пластиковое говно из Икеи.
    И вот я залезла с тряпкой под стол, а потом стала из-под него выползать – и задела головой столешницу… И советские табуретки с железными ножками - какие надо, а не это ваше пластиковое говно из Икеи - посыпались мне на голову, как теплый летний дождь. И одна из железных ножек уебала ровнехонько в висок… и темнота.

    ...Очнулась под столом, как была, с половой тряпкой в руке.
    Хорошо, что очнулась, думаю, а могла бы и нет.
    И пошла полы домывать.

    §3.
    Если твой мужчина настолько коварен, что не бросает тебя, даже когда ты готовишь говно и валяешься с половой тряпкой под столом, следует переходить к тяжелой артиллерии - уходи в запой! Но просто уйти в запой – это для слабаков, а мы тут серьезные люди, поэтому надо так уйти в запой, чтобы еще и натворить при этом какой-нибудь удивительной херни. Напримееер… Заработать ожог жопы! О, это вовсе не так сложно, как тебе кажется.

    Записывай рецепт: для этого следует поехать отмечать Новый год в милый домик в деревне и в разгар веселья, когда все уже плохо стоят на ногах, а ты не помнишь, как тебя зовут, пойти вместе со всеми париться в баню. А выйдя из парилки и увидев в предбаннике толпу людей за столом, надо приметить в углу незанятый стульчик – ну, стульчик не стульчик, а этакий железный ящик. Вот к нему прямиком и направляйся, будучи завернута в короткое полотенце, из-под которого выглядывает голый зад, едва прикрытый трусами. И вот на этот ящик с размаху этим голым задом садись!..

    …Я села на ящик, и в воздухе явственно запахло жареным шашлыком…

    РАСКАЛЕННАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ПЕЧЬ, КОТОРАЯ ОТАПЛИВАЕТ БАНЮ, ебическая сила же, ГОЛОЙ ЖОПОЙ НА РАСКАЛЕННУЮ ПЕЧЬ!!!

    Я взлетела вверх так, что чуть не пробила башкой дыру в потолке! При прыжке я схватилась за печь голой рукой, и к обугленной жопе у меня прибавился еще и ожог руки!

    Через пару минут рука стала походить на морду Фредди Крюгера, а зад горел так, будто я засунула его в костер и довела до состояния полуготовности. Добрые пьяные товарищи, охренев от такого поворота событий, повскакивали с мест и принялись засовывать в меня все обезболивающие таблетки, какие были в доме, в соседских домах и во всех окрестных аптеках. А потом препроводили спать, вложив в горящую огнем руку… кусок замороженной курицы! Утром я проснулась от того, что курицу из моей руки ЖРАЛА КОШКА.

    §4.
    Я абсолютно уверена, что после таких приключений от тебя сбежит любой, самый терпеливый мужчина. Если же нет, то, скорее всего, он хочет отжать у тебя квартиру. Но управа найдется и на таких! Самое страшное женское оружие – это, конечно, умение сначала говорить, а потом думать.

    Предлагаю на выбор несколько действенных фраз, после которых ты наверняка состаришься в одиночестве пьяной под забором в обоссаных штанах, а ведь именно этого мы тут и добиваемся.

    - «“Упал осенний лист на стол…”. Что за нескладное говно? Твои стихи? Очень хорошие стихи!».
    - «Ты меня любишь? Ты меня любишь? Ты меня любишь? Ты меня любишь?».
    - «А вот мой бывший…».
    - «А вот мой бывший… Нет, не тот, другой!».
    - «Я САМА прибью молотком эту хуйню к той хуйне, починю диван, прочищу трубу, прикручу смеситель и отнесу на помойку холодильник» - а потом отрасти себе член и трахни соседку, тупая дура!
    - «Да ладно, если хочешь рассказывать о своей бывшей – рассказывай, я к этому нормально отношусь!.. Что-то больно много ты говоришь о своей бывшей, может уже вернешься к ней, сука?!».
    - «Ты что, ревнуешь меня к Васе? Нет? НУ И ЗРЯ».
    - «Права была твоя бывшая жена, когда говорила что ты…» - а вот тут я договорить ничего не успела, потому что очнулась уже в «скорой» на пути в травматологию.
    Спасибо за внимание!
    Nervnoe_Serdce
     
    SliceMaster, balunka and rgreat like this.
  18. -Shai-

    -Shai- Well-Known Member

    Joined:
    Mar 13, 2000
    Messages:
    34,909
    Location:
    РФ
  19. balunka

    balunka Well-Known Member

    Joined:
    Nov 13, 2002
    Messages:
    4,952
    Location:
    Зеленодольск
    Скрытые страхи?
     
  20. -Shai-

    -Shai- Well-Known Member

    Joined:
    Mar 13, 2000
    Messages:
    34,909
    Location:
    РФ
    Разве скрытые?)