Предвзятость и ерничество автора статьи. Выборочное цитирование, выдирание из контекста и негативное толкование.
Мозговыверт какой-то Зачем нужны лекарства, когда есть бог и нужно всего лишь тщательнее молиться о спасении? Отправлено с моего Redmi Note 3 через Tapatalk
Особенно это становиться смешно когда лекарства и врачи никакие не помогают. Больше я ничем помочь не могу. Идите в церковь. (с) Знакомая маститая дама профессор-практик с мировым именем.
Подрезал на фейсбуке -------------------------- Немного религиозного катарсиса Преставился православный батюшка. Поскольку жил он добропорядочно и богоугодно, то соответственно попал в Рай. А там в местном «Распределителе благ по заслугам» ему выдали новенькую «Волгу». Осматривает батюшка автомобиль, капот гладит, давление в шинах проверяет, стоп-сигналы, дворники, аварийку, звуковой сигнал. Все работает, как часы. Довольный ходит вокруг, давно даже в том суетном мире не видал он такую хорошую машину, а тут тем более не ожидал. Не машина – мечта!!!.. Увлекся батюшка и не заметил, как некто подошел сзади и озаряет все вокруг теплом и благостным светом. В отражении только увидел, повернулся, а перед ним сам Иисус Христос стоит, руки спрятал в рукава, улыбается. Батюшка в умилении на колени, край одежды целовать да благодарить. А Иисус его нежно под ручку с коленей поднял и благостно так, аки чистый мед, говорит: - Давай-ка, сын мой, проедемся на твоей новой машине. Я тебе, как новоприбывшему, все тут покажу. Садись за руль. Сели они, поехали, Иисус батюшке райские достопримечательности показывает. - Вот – говорит Иисус - святый град на холме – Небесный Иерусалим. Город из чистого золота, прозрачного аки стекло. Построен в форме четвероугольника, длина которого такая же как широта и высота. А вокруг него высокая большая стена с двенадцатью воротами и на них двенадцать Ангелов. А на воротах начертаны имена двенадцати колен сынов Израилевых. Батюшка рулит, рот раскрыв, в умилении диво дивное наблюдает. - ...Обрати внимание, сын мой, основания стены города украшены всякими драгоценными камнями: основание первое яспис, второе сапфир, третье халкидон, четвертое смарагд, пятое сардоникс… Вдруг на полуслове мимо них на огромной скорости проносится БМВ последней модели, а в ней сидит имам в чалме, а из открытого окна развевается по ветру длинная седая борода да свисает смуглая рука, удерживающая бутылку самого дорого виски… Батюшка от увиденного тормознул и в недоумении поворачивается к Христу. - …шестое сердолик, седьмое хризолит, восьмое вирилл, девятое топаз, десятое хризопрас, одиннадцатое гиацинт, двенадцатое аметист… Что, сын мой?... - Не понял! – говорит батюшка – Мне, значит, «Волга», а мусульманину БМВ последней модели?... И вообще – он пьет за рулем!!! И скорость превышает! - А, это?.. Ну, это великий праведник. И потом, ты пойми, он был трезвенником всю свою земную жизнь, ну ни капли в рот не брал по религиозным соображениям. Вот ему за это и воздалось на небесах!!! - Ни капли в рот не брал?... – батюшка задумчиво почесал бороду. – Мдааа… действительно заслужил… - Поехали дальше. А вот, сын мой, двенадцать ворот - двенадцать жемчужин: каждые ворота сделаны из одной жемчужины. И город не имеет нужды ни в солнце ни в луне. И…. Тут «Волгу» с музыкой и смехом обгоняет алый «Феррари кабриолет», а в нем за рулем католический аббат, а рядом с ним девицы полураздетые, веселые и видом пригожие. Батюшка просто офигевает от увиденного. И снова с претензиями к Христу типа как это? - Да ты понимаешь, сын мой, это же аббат – у него же целибат. Ну, сам пойми, - он всю жизнь обет безбрачия держал и с женщинами ни-ни. Так девственником и помер. Ну вот, а тут ему воздается… Батюшка поерзал на сидении и, молча, поехал дальше. Едет, а сам только про имама и аббата думает. - А вот сын мой, чистая река жизни, исходящая из Престола. А по обоим берегам ее древа жизни, двенадцать раз приносящие плоды, дающее на каждый месяц плод свой; и листья дерева - для исцеления народов. А вот... Тут мимо, ревя и сияя бортами, проносится золотой «Бентли», а в нем полным полно евреев в шляпах – с выпивкой, с травкой, с бабами, «хава нагила» орет во всю мощь из динамиков. Обогнали их и скрылись за горизонтом. «Волга» встала, как вкопанная. Иисус поворачивается к батюшке, а у того аж борода дрожит и слезы навернулись. - Слушай, мужик, даже не спрашивай. Я и сам не знаю. Это какие-то папины родственники...
Христос бы сказал: "вот долбоёбы! научил их молиться, а они себе лбы расшибают". нахуя обязательно топить ребёнка? разве нельзя из ковшика три раза облить?
Обязательно. И что характерно, ребенку уже через несколько минут после процедуры уже все пофиг. А ковшиком поливают уже совсем взрослых. И то если в церкви бассейна нету или на дому/в больнице. А вот мамашка с папашкой - долбодятлы. Во первых нефиг тащить крестить в таком возрасте. В таких случаях это всегда геморрой. Либо до полугода, либо после 3-х лет. И родятлов небось об этом предупреждали. Во вторых раз все таки такого притащили - нефиг лезть под руку. Мужик наверняка уже давно руку набил таких активных макать. А с "помощью" мамашки, которая даже одну минуту потерпеть вопли своего чада не может - это в 3 раза геморойней. И может быть даже и опасно. А папаша, если он там был, должен был дурную мамку не пускать мешаться.
