Свежий классификатор человеков http://inosmi.ru/world/20131007/213649668.html http://www.buzzfeed.com/tomphillips/the-12-types-of-people-you-find-in-news-webite-comments 1. Великомученик свободы слова Ключевые черты: Думает, что модераторы сайта действуют в сговоре с целью помешать ему нести людям правду. Как русский писатель в ГУЛАГе, они пишут, не будучи уверенными, прочтет ли мир когда-нибудь их слова. Типичная цитата: «Но модераторы, конечно, не осмелятся оставить этот комментарий». 2. Капитан Юмор Ключевые черты: Придумывает УМОРИТЕЛЬНЕЙШИЕ имена для политиков и политических партий, которые прекрасно УЛИЧАЮТ их двуличность. Типичная цитата: Тони Блаблэр, Дэвид КэмиГон, Барак О-Бомба, ЕСССР и т.д. 3. Бухгалтер на фрилансе Ключевые черты: Его очень интересует, сколько журналист получил денег за статью, которую он комментирует. Типичная цитата: "И вам за это платят?" Читайте также: Без комментариев 4. Сопротивленец Ключевые черты: Он - последний бастион против неминуемого краха общества. У него есть принципы и за них он готов умереть. Типичная цитата: "Не за это мы воевали на двух мировых войнах, чтобы нам теперь навязывали Энергосберегающие Лампочки. Народ этой страны этого не потерпит"; "Молчаливое большинство возопит". 5. Чувак, который проводит безумно много времени в думах о гомосексуальном сексе Ключевые черты: Очень, очень недоволен геями. Все эти геи, занимающиеся своим гейским сексом с другими геями. Какое гейство. Типичная цитата: "Я нормально отношусь к геям. Мне просто надоело, что лезут ко мне со своим гомосексуализмом". 6. Абсолютно, АБСОЛЮТНО не расист Ключевые черты: Расист. Типичная цитата: "Я не расист, но..." Также по теме: Краткая история троллей 7. Мракобес-виртуоз Ключевые черты: Не ограниченные обычными границами нетерпимости, они импровизируют на классической розни для создания новых произвольных бибоповых инсинуаций - настолько уникальных, что тебе остается лишь думать: "ничего себе, я и не знал, что есть такое предубеждение". Типичная черта: У мракобеса-виртуоза типичных цитат нет. 8. Буквоет (граммар-наци) Ключевые черты: Ему кажется, что если он обнаружит грамматическую, пунктуационную или какую-то иную ошибку в статье, то НАВСЕГДА ПОБЕДИТ В ИНТЕРНЕТЕ. Типичная цитата: "Прежде чем писать в крупное издание, вам следует сначала обучиться азам английского языка". 9. Человек, не осознающий, что на сайтах есть более одного материала Ключевые черты: Не считает, что то, что он только что прочел, - это новости. Постоянно недоумевает, обнаруживая на сайте в разделе "Культура" новости музыки или телевизионные обзоры. Непоколебимо уверен в том, что новостной сайт может освещать лишь одну тему за раз. Типичные цитаты: "По-вашему, это - новости?"; "Вы вообще в курсе, что в Сирии война идет, нет?" Читайте также: Большинство комментариев ужасны - и сайты ищут способы их улучшить 10. Тот, чье мнение неизбежно дискредитируется тем фактом, что он также заполнил графу "откуда вы" в форме комментария Ключевые черты: Очень недоволен иммигрантами (проживая при этом в другой стране). Горит желанием всем рассказать о том, как жутко жить в центре (невзирая на то, что сам обитает в маленькой деревеньке в графстве Камбрия), вот это все. Типичная цитата: "Просто безобразие, как эти иностранцы захлестнули нашу страну и даже не пытаются интегрироваться в британское общество". - Барри, Коста-дель-Соль. 11. Всякий, кто говорит "ИМХО" Ключевые черты: Говорит "ИМХО". Типичная цитата: "ИМХО,.." 12. И комментатор с разумной, осведомленной, хорошо аргументированной точкой зрения, которая проясняет вопрос и привносит в дискуссию свежие перспективы.
Spoiler: О смелости и верных расчётах Однажды мой батя встретил на улице команду по хоккею с мячом и уважать себя принудил. На стадионе Шахтёр мужики гоняли мяч. Фины против наших. Батя и в трезвом виде был неравнодушный человек. А выпимши становился липуч, как свидетель Иеговы. Вбежал на поле, стал преподавать дриблинг, насильно. Присутствующие захотели остаться неучёными. Тогда папан назвал их "козлы", "рванина" и "женская сборная по бадминтону". Хоккеисты ответили нестройным матом. Главными изъянами бати были находчивость и смелость. По его прикидкам, в одиночку навалять двум хоккейным командам совсем не сложно, если точно всё рассчитать. Он вышел к воротам и врезал вратарю ботинком по ноге. Для затравки. За батей стали гоняться, конечно. Всё шло по плану. Он бегал кругами, самых резвых догоняльщиков разил кулаком с развороту на встречном курсе. Минуты три он был как Иван Кожедуб, а хоккеисты – как фашисты на "мессершмиттах". Враг нёс потери. Искусно маневрируя, папа сбил четверых, одного ранил в бензобак. Если бы всё получилось, когда-нибудь про этот подвиг сняли бы фильм с названием – "1 спартанец". Но финны попались хитрые, догадались, что небольшой командой можно навалять даже Кожедубу, если хором. Перестроились в греческую фалангу (конница по бокам), и после некоторых перестроений они стали теснить батю коньками и клюшками по жопе и выше. Тятя бросился из окружения в сугроб и там залёг. Он решил переждать. – Ногой в коньках, в сугробе не размахнуться, а руками они драться не умеют, – гордился он, показывая потом спину. Спина была похожа на огромный баклажан. На следующий день на встрече в милиции хоккеисты казались сборной по панкратиону – у кого глаз заплыл куриной попочкой, у кого скула примотана скотчем. Пятнадцать суток папе не дали, потому что приговор "за драку со сборной Финляндии по хоккею с мячом" показался лейтенанту неумеренно льстивым. После баталии, говорят, батя форсил перед друзьями: приходил к стадиону, запрыгивал на забор и орал "Э-ге-гей!" Всем нравилось смотреть, как уже шведы бросают беготню, послушно перестраиваются – конница на фланги – и смотрят на забор грустными глазами. А если вы не верите этой правдивой истории, значит, вы не знакомы с моим отцом.
Умный дом это когда он подключается к соседскому вайфаю. И ночью, без палева майнит критпту, что бы платить за себя ипотеку.
Я, как женщина в высшей степени любопытная, а так же не сильно первой свежести — всегда часами шляюсь по магазинам с косметикой, в поисках чего-нибудь неизведанного, чудесного, того, что мне за три минуты даст красоты и молодости, а так же того, чего у меня и в молодости-то даже не было. Spoiler Поэтому я уже попробовала многое: маски для лица с улиточной слизью, маски с вулканической грязью, махровые педикюрные носочки с термо-гелем, все кремы от целлюлита, и все патчи под глаза. Ничего не помогло. И в какой-то момент я наконец-то поняла, что и не поможет уже никогда. И если уж прям хочется офигенно похорошеть — это только к косметологам на ботоксы и прочие филлеры. А масками своими можно, вон, пол намазать, когда решишь сама в спальне шкаф передвинуть. Но у меня ж ещё есть волосы! На которые тоже хочется что-то постоянно мазать, чтоб они росли, колосились, блестели, не выпадали, и не висели как сопли. Вот за средствами для волос я теперь и хожу в магазины. Всем известно, что-то, на чём иероглифами написано — то прям самое хорошее. Неважно что за иероглифы: корейские, китайские, японские — пофиг. Надо брать. Даже если покупаешь отраву для тараканов, для русских тараканов, которые прям, если приглядеться, все сплошь бело-сине-красные, с портретом Путина во всю спину — всё равно бери отраву с иероглифами! Русскую отраву русские тараканы просто жрут и просят ещё. А от иероглифов непременно дохнут. Восточные люди знают толк в качестве. Они очень мудры. Русские волосы тоже почему-то не воспринимают всякие псевдо-старинные бренды типа «Секреты бабушки Агафьи» и прочие «Русские народные сибирские рецепты красоты». То ли в Сибири до сих пор моют голову чёрным хлебом, замоченным в прокисшем молоке, то ли бабушка Агафья не думала, что в 21 веке не останется практически ни одной бабы, которая за всю свою жизнь никогда не красила волосы, не накручивала их плойкой и не вытягивала утюжком. Короче, не для русских волос русские шампуни. Я вот не глядя хватаю всё корейское и японское. Ни разу ещё говна не попалось. А тут захожу в магазин, а там хоп — новинка! Маска для волос! Корейская! Сразу в шапочку специальную напихана! Мол, достаёшь шапку из пакета, на голову надеваешь, 15 минут сидишь, потом смываешь это всё — и обожемой, ты Шакира!!! И состав написан: всякий хунь-пунь, масло мао цзе дуна, вытяжка из ким ир сена и ментол. Мол, он вам даст ощущение свежести. Кто ж не хочет свежести с хунь-пунем??? Все его очень хотят, дайте же скорее! Пришла домой, аж трясусь вся от нетерпения. Скорее бы в ванну залечь, и шапку корейскую напялить. Прям чую — она мне даст то, чего у меня не было. И свежести ещё. Залезла и напялила. Прошло три минуты, и тут я поняла, что сейчас я уверую в Господа Бога, и начну его молить о том, чтобы та обезьяна богохульная, которая наложила в эту шапку жопной мази от целлюлита с вьетнамским бальзамом Звёздочка — подавилась где-нибудь в своей провинции Чунчон несвежей собачатиной!!! Женщины, вот вы же все пробовали жопные маски от целлюля с красным перцем и жидким напалмом? Так вот. В шапке тоже было оно!!! Не, может, это реально был ментол, я не знаю, но по ощущениям это были злые саблезубые вши!!! И они за три минуты сожрали все мои волосы и принялись за мозг. Но параллельно с этими ощущениями было и ещё два: жадность и вера в чудеса! И они оказались сильнее: я всё-таки просидела в шапке 15 минут, вопя на всю квартиру то по-русски, то по-тайски, а потом смыла это всё, и восхитилась: обожемой, не волосы, а шёлк! Гладкие и приятные как штаны принцессы Будур! Пахнут как Боженька! Где все эти чёртовы рекламщики из телевизора? Снимайте меня немедленно во всех ваших рекламах Пантина и Шварцкопфа! Короче. Я завтра опять пойду в тот магазин, куплю ещё три маски, и бутылку вискаря. Я женщина. Я могу принести себя в жертву красоте. Лидия Раевская
