МудрО, про навязывание чужих путей успеха: Одна девочка прочитала фразу Конфуция... 1. Одна девочка прочитала фразу Конфуция "Выбери себе дело по душе и тебе не придется работать и дня". Вдохновилась, бросила опостылевшую работу менеджером по продажам и ушла рисовать картины. Два месяца была счастлива -светилась и горела, радовалась каждому дню и творила как подорванная. А потом поняла, что рисует она так себе, хоть и очень любит это дело. Просто обожает. И картины никто не покупает. И чтобы организовать выставку, надо вложить денег. А денег нет. Пошла на курсы при худ.академии, и живет с макарон на воду перебиваясь. Не хочет ли обратно в продажи? Хочет. А Конфуций, чо, пусть говорит себе. 2. Один стартапер вдохновился картинкой , где два мужика чой-то рыли под землей, и один в метре от золотой жилы устал , развернулся и пошел домой, а второй продолжал с упоением копать. Решил этот стартапер не сдаваться. Развивать новый бизнес до последнего, не сдаваться, не отступать и не останавливаться в метре от вожделенных миллионов. Это все произошло два года назад. И он все еще копает, а миллионов все нет. И стартап дышит на ладан. Это, видимо, не стартап, а дохлая лошадь вовсе. Но он продолжает упорно ее оживлять. Картинка же. 3. Один мужчина в интервью Гандапаса услышал, что то стал известнейшим бизнес-тренером, преодолевая свои собственные слабости и недостатки. Гандапас не умел общаться с людьми, понял, что это необходимый навык и начал работать над собой. Преодолевал. Через срывы и неудачи. И этот мужчина тоже решил научиться общаться и заниматься нетворкингом. Посетил тренинги, ходил на мероприятия, "Никогда не обедал в одиночку", заставлял себя выходить в люди. И заработал себе инсульт. Потому что он вовсе социопат и интраверт. И его сила вовсе не в общении а в крутых инженерных мозгах. 4. Один бизнесмен прочитал книгу/ где сказано, что KPI - основной инструмент оценки и управления персоналом. И внедрил в своей компании. Компания сопротивлялась, но это ведь нормально - все и всегда сопротивляются изменениям. Надо просто не идти на поводу. В итоге от него ушло 30% персонала. И сейчас он немного отвлекся от KPI, а занимается рекрутингом. Все потому, что если нет ума, то бенчмаркинг не работает. И советы мудрейших и успешных - актуальны только для них самих. А у вас - свой путь.
Spoiler: Это был самый чудесный блог в Интернете 25 лет назад. Это был самый чудесный блог в Интернете 25 лет назад. Я тогда ещё не знал, если женщина мыслит как ребёнок, скорей всего, в её жизни уже оттрахатали три мужа и сто любовников. Конечно, я потерял разум. И я не хотел думать, что всё это пишет лысый мужчина. Так бывает. Он сидит в трусах на кухне, пишет и хохочет. Как иногда я сам, с утра пораньше. В той своей страсти я был безжалостен. Я обрушил ей на голову тысячу подвигов и мешок интригующих писем. Это была настоящая любовь в Сети. Так считал я, поскольку не знал про волшебный портал Стихи.ру. Там жестокие люди душат друг друга поэзией. Ужасное место. Со стороны они все прохладны как медузы. Общаются поэтическими штампами. Но внутри у них бурлит и клокочет. Они там раз в час помирают и тут же воскресают для новых связей. Доны Хуаны и Отелло. И Джульетты, по женской линии. Например, поэт Петров, влюбился в девушку Наташу. Прямо на глазах у других пользователей. Как поэт, он был хороший человек. Но как мужчина, оставался несколько женат. Наташа целый месяц ждала от него решений по поводу этой неприятной печати в паспорте. Не дождалась и ушла к холостому композитору с другого сайта. Петрову же посвятила утешительный сонет. Так Петров узнал, что он милый и обязательно влюбится ещё, потом. Он преподавал в школе какую-то ахинею под видом биологии. Как педагог, Петров представлял собой огромный дымный шлейф плачущих женщин. И вдруг, она его бросает. Петров не скрывал боли. Его сайт разбух размышлениями о вероломстве. В хлёстких ямбах поэт и педагог обличал эти карие глаза, пальцы и походку. Если выражаться языком математики, выходило: глаза + пальцы + походка = жестокий обман. Вскоре Петров узнал: упреками женщину не вернёшь. Им совесть в любви не указка. Тогда он спланировал вызвать ревность. От лица выдуманной поэтессы Светланы стал писать себе дифирамбы. Светлана у него получилась сексуально голодная. Всё вспоминала какую-то ночь. Петров отвечал ей (то есть, себе) многозначительно, что да, было неплохо. Особенно, на кухонном столе. Такой роскошный пиар дал побочный эффект. На Петрова залипла совершенно лишняя в этой драме поэтесса Ковалёва, математичка из его же школы. Она посвятила Петрову цикл игривых куплетов в жанре. Приди и содрогнись. Петров погряз в переписке. Он кокетничал за себя, за Светлану и ещё отбивался от Ковалёвой. Триста Петровских подписчиков замерли в ожидании развязки. От напряжения куртуазный Петров стал путать женские и мужские глаголы. Наташу заинтересовал этот гендерный полиморфизм. Поскольку она была умной, а Петров всего лишь красивым, Наташа (ММФ НГУ Красный диплом) взломала его страницу. (Никогда, никогда не берите в пароли имя своей собаки.) Наташа выложила иронический стих о природе отношений поэта с самим собой. Прямо на страничке Петрова. Стих призывал Петрова и Светлану скорей уже переходить от поэзии к ощупыванию. Тем более, что тут педагогу даже контрацептивы не понадобятся, а только гибкость. И, возможно, зеркало. Если Петрова на каком-то этапе скрутит судорога, стих обещал, что народ соберётся и разогнёт поэта. Приходит Петров, видит ужасный пасквиль. Конечно, ему захотелось мести. В тот миг он бы с удовольствием задушил десяток-другой начинающих женских стихоплётов. Если б только повстречал. Он проверил посетителей. Нашёл среди них Ковалёву и понял - это она. Сейчас пойду и убью её линейкой три раза подряд, сказал Петров ученикам. Ковалёва не знала, какая туча над ней повисла. Вдруг звонит Петров и глухим голосом зовёт в учительскую. -Ну, наконец-то! оживилась Ковалёва. И полетела скорей в сторону счастья, предвкушая встречу прямо на столе, где бумажные простыни с расписанием уроков и графиками роста успеваемости. -Боже мой, мечтала она, сбивая на бегу некрупных учеников, завтра вся школа будет смотреть на эти графики, может быть, со следами нашей страсти. И вот они сошлись. Послушай, Ковалёва! сказал Петров, прежде чем порвать эту пергидрольную кучу на тысячу разноцветных тряпочек. Ах, молчи, молчи! - крикнула женщина, и крепко-крепко к нему присосалась. И сдавила Петрову уши с такой силой, что ему показалось-ногами. Хорошо зафиксированный мужчина очень покладист в любви. Даже если Петров не планировал целоваться, Ковалёва этого не заметила. Через восемь секунд бесполезной борьбы он решил: а что? На ощупь Ковалёва была приятней, чем Ким Бейсинджер в Плейбое его детства. Ну и вот. Мне тоже обязательно нужно кого-то любить. Особенно в апреле. А то не пишется.
Чтоб не стать уёбищем надутым, Коих в мире просто дохуя, Надо быть немного ебанутым, О сбежавшей крыше не скорбя. С припиздью, слегка, без фанатизма, Чтобы всё почти, как у людей. Шарф, пальто, журнал «Заря Отчизны», Да билет из Малых Ебеней. Просто иногда в ночные бездны Рыло задирать не забывай. Чтобы рёв чудовищный и честный Изливался в небо через край. Чтоб, когда уёбища морския Станут отовсюду выползать, Вместе с разгулявшейся стихией Выйти кукарачу поплясать. Так что быть с приветом, это клёво. Но, прошу заметить, нелегко. Лучше стать надёжно и сурово Сразу стопроцентным ебанько. (с)Сергей Зхус
Есть в нашем фольклёре такой драйвовый наигрыш "Завидовка" - наигрывая его на гармони минут десять, уходишь в астрал. Но слова к нему, которые я смог найти в сети, никак не бьются с названием, хотя ядро наигрыша - это мотив в пару тактов явно под фразу "Ой, завИ-дУ-Ю!". Я думаю, раз сохранилось название "Завидовка", а также, нагрыш такой минорный, значит, изначально певец пел о своей зависти к чему/кому-то. Поэтому я решил типа восстановить, как это могло звучать изначально. Ну, как то так... : ОСТОРОЖНО, НИЖЕ ИДЁТ НЕЦЕНЗУРЩИНА И СЕКС! Ай, Епифанова изба И широка и высока, Ну а моя изба - сарай. От зависти хоть помярай! А в Епифановой избе Есть ватер-клозет и биде. А у меня в избе бардак, Завидую, шо просто мрак. У Епифана огород, На нём он пашет круглый год. А я вертел всё на хую. Ох как же я завидую! У Епифана добрый конь, По весям мчится как огонь, Овраги, реки - по хую. Ох как же я завидую! А Епифанова жена Уж дюже ладно сложена. Её он вертит на хую. Ох как же я завидую!
