Одно питерское семейство, давненько отъехавшее на «историческую родину», решило показать родившемуся уже в Израиле ребёнку город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад, где, собственно, развернулись события. Надо заметить, что дитя получилось — чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные кудри... Не мальчик — кукла. К тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... «Что, болит, бабушка?»- спросил мальчик. «Да, — отвечала бабка, — старенькая я, спину ломит, ноги не ходят...» И, почуяв благодарного слушателя, начала рассказ о хворях и горестях. В паузе мальчик поднял на неё свои огромные, полные сострадания глаза и очень искренне сказал: «Бабушка, я очень хочу, чтоб у тебя больше никогда ничего не болело!» Растроганная бабулька спрашивает: «Откуда ж ты такой хороший?» «Из Назарета, бабушка...» Бабка, закатив глаза, медленно сползла по скамеечке...©
Кощей создаёт чат в мессенджере. Spoiler: Сказочный чатик ) Кощей: Скоро восьмое марта, что девчонкам дарить будем? Баба Яга: Вообще-то, мы тоже в чате. Кощей: Яга, что девчонкам дарить будем? Баба Яга: Ты что, ирод, бессмертный что ли? Кощей: Ну да) Баба Яга: Ой, всё... Емеля: Ребят, что за пробка на Калиновом мосту? Кощей: Иван-царевич в столб въехал на своём Сером Волксвагене. Емеля: Опять этот мажор живой водицы напился... Иван-царевич: Волксваген, фас! Емеля: Ах ты ж щука... Кощей: Так, угомонитесь там! Ваня, отгоняй Волксваген. Емеля: Быстрее, у меня в Печи печка не работает, холодно. Иван-царевич: Волксваген, фу! Садко*: Ребята, всем привет! Давно вас не слышал! (данное сообщение создано и распространено лицом, выполняющим функции иностранного агента) Садко*: Ребят, а что это такое к моим сообщениям само добавляется? (данное сообщение создано и распространено лицом, выполняющим функции иностранного агента) Кощей: Ты от Царя Морского подарки получал? Музыку свою ему играл? Садко*: Ну и что? (данное сообщение создано и распространено лицом, выполняющим функции иностранного агента) Кощей: Ну и вот... Иван-дурак: 372 Кощей: ??? Иван-дурак: Ой, не туда отправил. Кощей: Что это? Иван-дурак: Соловей-разбойник попросил скинуть цифры на другой стороне скатерти-самобранки. Кощей: Ваня, ты дурак? Иван-дурак: Да, а что? Кощей: Ничего-ничего, занимайся. Илья Муромец: Ребят, кто в субботу со мной на басурманов пойдет? Есть лишний билет. Горыныч: А где показывают? Илья Муромец: В Чистом Поле. Горыныч: А сколько стоит? Илья Муромец: Тысячу лет стояла и стоять будет Земля Русская. Горыныч: Нормально, я иду. Иван-дурак: Горыныч идёт!!! Илья Муромец: Где?! Сейчас я ему крылья обломаю! Горыныч: Эй, успокойся, я не иду. Илья Муромец: Жаль. Ребят, кто в субботу со мной на басурманов пойдет? Есть лишний билет. Иван-дурак: Ребят, у меня скатерть-самобранку свистнули( Кощей: Я же тебе говорил... Соловей-разбойник: Продам скатерть-самобранку. Недорого. Иван-дурак: О! Я возьму! Кощей: Ой, дурак... Василиса Прекрасная: (голосовое сообщение 1:55) Царевна Лебедь: (голосовое сообщение 3:23) Алёнушка: (голосовое сообщение 0:42) Василиса Прекрасная: (голосовое сообщение 0:35) Царевна Лебедь: (голосовое сообщение 5:12) Кощей: (отключил возможность отправления в чат голосовых сообщений) Алёнушка: И что ты ему сказала? Царевна Лебедь: Ой, девочки, там такое было... Царевна Лебедь: сейчас расскажу... Царевна Лебедь: в общем... Царевна Лебедь: я ему говорю... Царевна Лебедь: я не хочу... Царевна Лебедь: жить в золотой клетке... Василиса Прекрасная: А он что? Царевна Лебедь: а он... Царевна Лебедь: представляете?.. Царевна Лебедь: таааааак на меня посмотрел... Царевна Лебедь: и говорит... Кощей: Ну хватит! У меня, кажется, яйцо треснуло... Горыныч: У меня тоже. Кощей: А у тебя откуда? Василиса Премудрая: Змеи яйцекладущие, вообще-то. Кощей: А, ну тогда с пополнением. Иван-дурак: rington na zvonok 3636 Кощей: Да отберите у него волшебное зеркало уже! Илья Муромец: Реки текут, ветры поют – Русь великая в веках стоит! Кощей: Илюш, ты статус хотел опубликовать? Илья Муромец: Да. Кощей: Нужно другую кнопку нажать, правее. Илья Муромец: Сейчас не могу – басурманов луплю. Кощей: Как освободишься, набери – расскажу. Иван-дурак: Ребят, у меня волшебное зеркало свистнули( Кощей: А откуда пишешь? Иван-дурак: У Соловья-разбойника купил б/у. Кощей: Пу-пу-пу... Емеля: Ребят, царевич номера скрутил и ушел, а Волксваген на мосту так и стоит. Кощей: Поперек? Емеля: В лес смотрит. Иван-царевич: Что ты тут жалуешься? Ты знаешь, кто мой отец? Емеля: (удалено администратором) Кощей: Емеля, ну ты тоже соображай немного! Знаешь же, в какое время живем. Емеля: Что я такого сказал? Неправду что ли? Кощей: Правду, но неправду. Сейчас так тоже бывает. Помолчи лучше. Пиноккио: Красавицы носят воду с коромыслом смотреть онлайн бесплатно. Кощей: Ваня, во-первых, ты в чат пишешь, а во-вторых, у тебя ВПН включен. Пиноккио: Ой) Басурмане: Mi ubili vashego bogatirya! Ha-ha-ha! Кощей: Все к бою! Выступаем! Басурмане: Да шучу, это я – Илья! С их аккаунта написал хохмы ради))) Кощей: О, посмотри, кто у них ещё в переписке есть. Басурмане: Сейчас не очень удобно – луплю их. Кощей: Ну потом глянь, если не забудешь. Василиса Премудрая: Земля плоская! Кощей: А Солнце? Василиса Премудрая: Искусственный объект! Кощей: Ипотеку брать? Василиса Премудрая: Сейчас самый выгодный момент! Кощей: Ясно... Сходите кто-нибудь к Ваське, скажите, что ее аккаунт опять взломали. Иван-царевич: Где мой Волксваген? Вы что себе позволяете?! Кощей: Что с ним? Иван-царевич: Его свистнули с моста! Кощей: Секунду... Ваня-дурак, что у тебя нового? Иван-дурак: Ребят! Я себе Волксваген купил по дешевке! Соловей-разбойник сказал, что без пробега по Руси! Кощей: Знаете что, сами здесь разбирайтесь. Кощей: (удалился из чата) Илья Муромец: Как леса наши шумят, так и слава Руси звучит! Басурмане: ___ Евгений ЧеширКо
Попалось сегодня в сети это фото. "Молодые люди возле ларька с широким ассортиментом товаров. Россия, 1990-е годы". И почему-то прямо в сердце навылет. Ведь на этом фото мог бы быть я, это же мои ровесники, может быть с кем-нибудь из них я встречался, сам того не зная, на каком-нибудь рок-концерте в каком-нибудь городе, или на тусовке... может быть, пил с кем-нибудь из них водку или портвейн из горлышка по кругу, а то и пел под неведомо чью гитару. И так же, как на фото, я "гонцом" стоял у наглухо бронированного ларька с зарешеченным окошком, в которое только-только можно было просунуть бутылку. Стоял и подсчитывал деньги, которые только что собрали с миру по нитке такие же, как я полунищие студенты или панки, или девчонки из художки. И каждый раз у ларька мы решали одну и ту же дилемму: получше, но поменьше, или похуже, но побольше? Почему-то всегда побеждал второй вариант: ведь две бутылки лучше, чем одна. Где они сейчас, те, что на фото? Живы ли? Все ли? А если живы , то помнят ли, как это: когда на дворе 94-й год, и ты девятнадцатилетний, и всё трын-трава, хоть и ломает с похмелья, а в кармане — в лучшем случае на проезд в автобусе. В один конец. Но наплевать, потому что впереди огромная жизнь, и смерти нет вообще, и голова скоро пройдет, и вон та герла на тебя смотрит с интересом, а вечером концерт "ГО"... Простое фото, вроде, а зацепило. ...А вчера зашел в магазин. Изучая ассортимент алкогольной продукции (я всегда изучаю, даже если не собираюсь покупать — привычка, а вдруг вискарь какой интересный...) краем уха услышал беседу двух юношей бледных, по виду — студентов курса этак второго, не старше. Один был высок, сутул и украшала его (это он наверняка так думает) клочковатая рыжая бороденка. Второй был субтилен, ростом мал и грустен. Оба изучали бутылку с отечественным аналогом (как бы не так) "Егермейстера". — Ну что? — спросил высокий. — Берем? С виду вроде как "егерь", только бодяженный. — Можно, наверно... — с сомнением отозвался его субтильный приятель. — А нам на двоих ноль пять-то хватит? — тут сомнение обуяло уже высокого. — Ноль пять? — переспросил его второй. Помолчал, и с бесконечной обреченностью в голосе тихонько протянул: — Я-то точно нажрусь... Чтобы не заржать в голос, я поспешно вышел из магазина, и дальнейшего развития событий не знаю. Но что ж за студенты такие, что 0,25 на одного — предельная доза? Эх-х! "Разучилась пить молодежь, — сказал Атос, глядя на Д'Артаньяна с сожалением, — а ведь этот еще из лучших!"
Видел "напёрсточный" вариант этого фокуса с вырезом в стаканах, исполненный прямо в кафешке. Внимательнее надо быть
орбманщики, блеать! )))) ну если матушка меня обманула, когда мне было годика 4 - я это запомнил на всю жизнь! )) а тут - ВИДЕОДОКАЗАТЕЛЬСТВО обмана! ))) и уже в сети, на века...
