Re: мой любимый президент Путин А вот вам африканские варианты ПЖ. Этот особенно похож. И трон золотой и детей по голове гладит и Иванов рядом бдит остальные тут http://neoncobra.blogspot.com/2006/12/african-kings.html
Re: мой любимый президент Путин С фотками и характеристиками остальных мировых деятелей можно ознакомится тут http://community.livejournal.com/anthropology_ru/166309.html
Re: мой любимый президент Путин План Путина... http://files.realmusic.ru/mp3/2/46332/korled_plan_putina_372263.mp3 уперто с "Сухого"...
Re: мой любимый президент Путин вчера смотрел фильм дискавери, там про земной шар через 50лет, про технологии и прочее показывали. вообщем там уже говорилось что в казахстане будет американская нефть, которую так сильно захотят отобрать китайцы
Re: мой любимый президент Путин Бред собачий На морском дне запасы в разы превышают все найденное на суше.
Re: мой любимый президент Путин нет, сказали не так сказали так - "кто то захватил наши трубопроводы в казахстане, только подлые китайцы могли это сделать!"
Re: мой любимый президент Путин "Автор хроники еще раз просит прощения за то, что не владеет в достаточной степени даром масштабного изображения событий. Конечно, ему следовало бы, описать, как продвигалась война от Рейна до Евфрата, от Кореи до Дании, от Лугано до Гапаранда и так далее. С огромным удовольствием он живописал бы, например, въезд в столицу Швейцарии ? Женеву ? бедуинов, одетых в белые бурнусы, с двухметровыми копьями, на которых торчат головы неприятелей, или любовные приключения французского волонтера в Тибете; русские казачьи сотни в песках Сахары; конные сражения македонских комитатов с сенегальскими стрелками на берегах Финских озер. Материал, как, вы можете судить, необозримый."
Re: мой любимый президент Путин http://xep-ero-3naet.nnm.ru/kto_esli_ne_on Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы. ***** Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. ***** Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом. ***** Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации. ***** Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать. ***** Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов. ***** Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом. ***** Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора. ***** Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью. ***** В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис. ***** Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков. ***** Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню. ***** На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет. ***** Собака Путина спасала мир как минимум четырежды. ***** Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект - государственная тайна. ***** Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте. ***** Что-бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо. ***** Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны. ***** Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз. ***** Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди. ***** Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы. ***** повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире. ***** когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки. ***** Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада. ***** Путин не какает. ***** Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос. ***** на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя. ***** "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый. ***** Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется. ***** Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух. ***** Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно. ***** А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля. ***** Шамиль Басаев взорвал сам-себя, когда узнал истинное имя Путина. ***** Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с. ***** Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению! ***** Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию). ***** Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш". ***** По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни. ***** У Путина есть костюм ниньзи. ***** Путин создал группу Руки Вверх ***** Путин назначил прокуратора Понтия Пилата. ***** И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела. ***** Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит. ***** Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента. ***** Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон - это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая: Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой: ***** Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом. ***** Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина. ***** Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце - значит, где-то рядом Путин. ***** Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле. ***** Путин придумал якцупцоп. ***** Номинал монеты, которую Путин достал из кефира - 100012341 рубль. ***** Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора. ***** Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём. ***** Путин - агент Матрицы. ***** Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком-то одолжении. ***** Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране. ***** Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд. ***** Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака ***** Путину не нравится, когда кто-то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем. ***** Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд. ***** Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах. ***** Путин никогда не врет. ***** Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода. ***** Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого. ***** Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста. ***** Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи. ***** Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется. ***** В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками. ***** Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони. ***** Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу ***** Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой. ***** Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации. ***** Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы. ***** Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом. ***** Наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА" ***** Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается. ***** Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель. ***** Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата. ***** Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год - эффект, известный также под названием "глобального потепления". ***** В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина. ***** Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов. ***** Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц. ***** Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить. ***** Голоса в ваших головах - это Путин. ***** Сценарий фильма Терминатор-2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80-градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя. ***** китайская загадка почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость? когда Путин чихает - идёт дождь когда идёт дождь - рис растёт лучше когда рис растёт лучше - китайцы плодятся когда китайцы плодятся - им становится негде жить Будте здоровы Владимир Владимирович! ***** Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу. ***** Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу - основа обитаемой Вселенной. ***** В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы. ***** Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке. ***** Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin? ***** Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры. ***** В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке. ***** Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете. ***** Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона. ***** Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо. ***** Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей? ***** Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики. ***** Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях! ***** Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС. ***** Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных. ***** Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз - онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма. ***** Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов. ***** Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера. ***** Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры. ***** Путин - гарант Конституции. И консультант Конституции. ***** Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь. ***** Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры. ***** Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер. ***** "Я-Путин, следовательно я существую"(c) ***** У Путина где-то под пиджаком есть разъем USB. ***** Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых ***** Путин не многословен, у него wi-fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол! ***** "снова тишина" - в который раз подумал Путин ***** Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой! ***** Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка. ***** Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало. ***** Когда маленького Путина настиг беспощадный робот-убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить! ***** Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты! ***** Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму. ***** Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач. ***** Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей. ***** В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше. ***** пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись ***** Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка! ***** Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится! ***** Путин может видеть оборотную сторону веб-страницы и ставить на ней <Смотрено>. ***** Желания Путина всегда исполняются: ***** Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации. ***** Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы ***** По венам Путина течет нефть марки Urals. ***** Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье. ***** Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём. ***** В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство. ***** Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева. *****
Re: мой любимый президент Путин http://www.youtube.com/watch?v=0SHsg20-9LM Кто может быть президентом?
Re: мой любимый президент Путин http://www.youtube.com/watch?v=N-ExCLZ6LH8 Новогоднее обращение В.В. к инопланетянам с блэкджеком и шлюхами.