Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Баян конечно, но понравилось... Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его. Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попростоу обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью...
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц - Доктор! Я плохо себя чувствую! - Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: - АААААААаааааааааа! - Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Вчера рассказали. Сидит медьведь под кустом и гадит. Мимо пробегает заяц. Медведь: -Привет, Косой! Ты не леняешь? Заяц: -Нет, дадя Миша, не леняю. Медведь: -Тогда иди сюда, я тобой жопу вытру.
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Your name plz? - Abdul Aziz Mohammed - Sex? - Two times per week. - No, no... I mean, male or female? - No matter, male or female. Two times per week
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Как все таки изменился мир. В свете текущего понимания вещей глагол "приголубить" приобретает значение, полярно отличающееся от оригинального...
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Детские японские танка * * * Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая - две веселых рыбы. Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте. Помалкивай или отведай. Жадный человек подобен говяжьему мясу, Барабану далекой Турции, Солёному плоду огурца. Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. Потеряла лицо Таня-тян- Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью - кончаются татами, Падения не избежать. Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом - Обманули неумного человека На четыре кулака. Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается - Тот сам называется так. Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан - Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничьих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку. (с) Лео Каганов, Lleo
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Утpо. Час пик. Трамвай. Давка, как обычно. Hа задней площадке стоят два педика. Пеpвый (1) говоpит втоpому (2): (1): «Какое западло. Hе успели утpечком... Слушай, а давай я тебя прямо сейчас?» (2): «Да ты чо? Утюг что ли? Тут же люди кpугом». (1): «Да этим людям все фиолетово и глубоко по сараю! Тут умpёт кто-нибудь, а они даже не заметят. Давай сделаем так. Ты попpоси воды. Если кто-нить отзовётся - твоя взяла. В пpотивном случае я тебя поимею». (2): «Люди, дайте попить». Hоль эмоций. Hу пpиладился и поехало. Чеpез паpу остановок входит контpоллёp(К) и чеpез давку и толпу начинает ломиться, пpовеpять билетики. Подходит к дедушке(Д). (К): «Ваш билетик». (Д): «А у меня нет билетика». (К): «А почему у вас нет билетика?» (Д): «Потому что я его не купил». (К): «А почему вы его не купили». (Д): «Потому что не попросил людей передать деньги кондуктору». (К): «Hу неужели это так трудно было сделать? Люди бы поняли вашу непpостую стуацию и передали». (Д): «Ага. Тут один попить попpосил. Пятую остановку тpахают». -andy-
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку: - Алло? ... нет... нет... вы ошиблись... Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом: - Там... он... И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают: - ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!! Та, всхлипнув еще раз, говорит: - Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"... Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Может я и тупой но в чем смысл этого анекдота. Какая связь между министерством и прачечной?
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц А смысл в другом очень бородатом анекдоте: -Алло, это прачечная? -Х%ячечная! Министерство культуры!!!
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: -Антоновка.
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц лес, полянка, вечер, сидят три охотника, выпивают и песдят за жысь. налили-чокнулись-выпили, первый охотник: - а у меня собака (кивает на рядом лежащую собаку) волков гоняет. Догоняет, роняет и загрызает насмерть. остальные охотники, уважительно: "У-у-у, бля.." налили-чокнулись-выпили. Второй охотник: - а моя собака может перегрызть горло медведю! другие два понимающим взглядом оценили сидящую тварь, типа "Дааа, этот может...." налили-чокнулись-выпили. Третий охотник: - а я свою собаку (поднимает за шкирку мелкую дрисню) подкидываю в воздух, она там хватает зубами утку и падает обратно ко мне! первые двое: "ДА НУ НАХУЙ!!!" - Ну, смотрите!... - встает и со всей дури зашвыривает собаку куда-то вверх на соседней лужайке пасутся корова и теленок. - Мму, ммама... Там собака пролетела.... - Кушай, сынок. Хорошая трава.
Re: не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц Муж приходит днем домой. - Что ты приготовила к обеду, дорогая? - Рожки Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Hо чему, господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: ?дай денег, дай здоровья, дай счастья?? (С) Роби Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи пе%ерастические. Hу, думает, попал. Hадо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно тра&аются. Hу, этот мужик оттуда выскакивает и к бармену: - Там это... ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились... и это... Кошмар! А бармен так спокойно: - Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой? - Точно. А как вы догадались? - Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает. После практики на ферме одна студентка спрашивает зоотехника: Дяденька, а что у коровы глаза такие грустные? Эх дочка, если тебя раз в год е..ть и каждый день за сиськи дергать-у тебя еще не такие будут!
