С анекдотру: - Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!! Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское. - Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете? - Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!! - Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову. - Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!! - Больные утырки! – крикнул Вася. - Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?! К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона. Во вторник во дворе кричали "Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!! " - Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете? - Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!! - Капец какой, а... – прошептал Вася... - Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!! - Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!! - Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!! - Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота. - Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать! - Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!
- Ватсон, вы гей? - Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции? - Да нет, просто спросил.
Когда уборщица польского отеля зашла убрать туалет в номере, где жил игрок сборной России, она сразу поняла - в номере жил Кержаков.
Ну идея-то не нова. http://forum.wbfree.net/forums/showthread.php?t=14184&page=6&highlight=%EF%F0%EE+Phone "Субботним утром Фоня с тоской оглядывает заблеванный пол вокруг девственно чистого унитаза: "Опять суки разброс увеличили, ненавижууу! ААААААА!"
Ученый из Гарварда 5 дней блуждал в подмосковном лесу!!! В Подмосковье спустя пять дней после исчезновения обнаружен живым научный сотрудник Гарвардского университета США Игнатий Лещинер. Ранее по факту пропажи Лещинера было возбуждено уголовное дело по статье "Убийство", однако, по данным российских следователей, 28-летний ученый просто заблудился в лесу. Ученый пропал 27 июля. О пропаже Лещинера его супруга заявила в полицию 30 июля. Машину Лещинера нашли на 55-м километре трассы "Холмогоры". Она была закрыта, внутри лежали личные вещи ученого, передает Следственный комитет РФ. Собака-ищейка сначала взяла след, но в 40 метрах от места обнаружения машины потеряла его в чаще леса, рядом с болотами. Правда, на следующий день одна из продавщиц на местном рынке сообщила, что видела похожего на Лещинера юношу в компании двух девушек. 1 августа в полицию позвонили жители деревни Голыгино Сергиево-Посадского района, сообщившие, что по деревне ходит подозрительный мужчина. Прибывшие на место полицейские узнали в нем пропавшего преподавателя. По предварительным данным, никаких преступлений в отношении него не совершалось, он сам заблудился в лесу Было принято решение доставить "отшельника" к следователям, чтобы закрыть ранее возбужденное дело об убийстве, однако Игнатий Лещинер стал сопротивляться этому. Чтобы успокоить ученого, на место происшествия была вызвана его мать. Оперативникам женщина пояснила, что Игнатий и раньше любил ходить по лесу. По версии следствия, на протяжении пяти дней Лещинер бродил по лесу и питался только травой.
Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.
Шутка дня: челябинские "russo turisto" избили медведя в национальном парке Польши Тяжкими телесными повреждениями закончилась встреча медведя из Татранского национального парка с туристами из Челябинска. Животное прооперировано и отправлено восстанавливаться в Краковский зоопарк, а сотрудники одного из металлургических заводов 37-летний Василий Дубенко и 29-летний Алексей Павлович вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы", такими словами начинается сообщение, которое на своих страницах разместил российский портал URA.Ru со ссылкой на Humbug.pl. Якобы, челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Далее российские СМИ цитируют: "Экскурсию нарушил инцидент в Долине Розтоки. «В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. и Алёшу П.», — сообщили сотрудники Татранского национального парка. Челябинцы вошли на территорию национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, испугались, что попались, и решили провести «профилактическую» атаку. «Мы не знали, что это медведь», — говорит смущённый Василий Дубенко. «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка»,— добавляет Алексей Павлович. В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в хирургическую клинику Кракова. Животное прооперировали, наложив 9 швов только на голове и удалив сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в зоопарке". При этом украинские СМИ отмечают, что разместив новость на своих порталах, россияне беззаговорочно поверили шутке поляков, т.к. не сомневаются в "особенностях" поведения своих сограждан.
ххх: так странно вдруг вспомнить о твоём существовании ) привет ууу: привет, я милее сообщения в жизни не получала )
`- Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит банк Русский Стандарт - Здравствуйте, вы ошибаетесь - ... В смысле? - Меня не беспокоит банк Русский Стандарт - ... В смысле? - Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой - ...В смысле? - В смысле, как Кьеркегора. А банк Русский Стандарт меня не беспокоит - .... - Алло - ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович - Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором`
Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит: - Слушaйте, вот совет. Кaждый день смaзывaйте свой член керосином. - А что, помогaет? - Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!
Менеджер банка клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы – банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент подумав: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.
«Трое из Простоквашино» - жуткая изнанка советской классики http://roberlee.livejournal.com/342419.html#cutid1
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: - Ма, а чё это было? - Насекомое! Сынок недоверчиво: - А как оно с таким х*ем летает?
Представьте: приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые и в детсад и в школу ведут деток нихуя не смешно.
