Юмор от Green Tea по поводу найма русскоговорящих добровольцев изображать местное население в учениях НАТО в Восточной Европе:
Возвращался из пригородного района. Друг сказал, что можно поехать со знакомым, тот может довезти прямо до дома, ему по пути. Мужик оказался нормальный, общительный. По дороге рассказал, что работает в МВД. Говорили на разные темы, слушали его записи. Останавливает инспектор ГИБДД. Упитанный, с довольной красной рожей. Поигрывая полосатой палочкой, потребовал права и все документы на машину. Водитель дисциплинированно все предъявил. Брезгливо разглядывая, стал спрашивать с какой целью и куда направляется. Водитель, несколько потупившись, сообщил, что по делам цирка. Красная рожа несколько оживилась: - А сам кто? - Фокусник я. - Сделай хороший фокус, может и так отпущу. Водитель достал 500 рублевую купюру: - Могу превратить в любую большую сумму. Возьмите ее и положите в карман. Затем несколько медленно, достал красную книжку и развернул ее: - А теперь скажите, сколько стоит эта купюра? Мне показалось, что гаишник начал трансформироваться. Видимо, уже не понимая, что делает, он бросил деньгу, и тяжело повернувшись, побежал. - Что будешь делать? - спросил я. - Да ничего не буду, но мне кажется, что он теперь начнет худеть.
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Верни братьям корову, пидарас!
В кабинет уролога врывается здоровый мужик и с порога орет: - Доктор, у меня хуй не стоит!!! Старенький доктор испуганно оглядываясь: - А кого вы здесь ебать собрались?
Купил себе баночку пива, принес домой, открываю его, а оно мне: - Тсссс! А я ему: - Пиво, не очкуй, мы с тобой одни
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! — КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Михалыча списали с КВС по возрасту. Для нескучной жизни и "в авиации" отправили в аэродромную службу. Михалычу скучно. - Михалыч, обкоси траву вокруг огней в районе предварительного ... Дождевик одень! Крик в эфире: - срочно передайте Михалычу! Когда он нам рукой машет, пусть или косу на землю положит, или капюшон сдвинет!!! У меня пол салона в обмороке! а те, которые в сознании, требуют вернуться к аэровокзалу!
МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод - зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос: - Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? Студент: - Открою окно. Препод: - Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ? Студент: - Не знаю... Препод: - Неуд! Следующий! Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет: - Готова! Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? Студентка: - Сниму куртку. Препод: - Вам всё равно жарко! Студентка: - Сниму свитер. Препод: - Вам всё равно жарко! Студентка: - Сниму рубашку. Препод: - Вам всё равно жарко! Студентка: - Сниму джинсы. Препод (ухмыльнувшись): - Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает! Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит: - Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я все равно не открою!!
Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером домой, ведь им было всё равно по пути…
- А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши! - Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.
Смеркалось. Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, всё же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд. Наташа недолго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук. Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса сжалась вагина. Поручик, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, Ржевский устало говорит: - Натали, душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как ебанули галопом!
1)Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве. Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами. 2)Что вы знаете о временах и нравах?! Да ничего вы не знаете. В нашей школе произошел грандиозный скандал перед каникулами: на перемене, 16-летний ученик соблазнил 22-хлетнюю учительницу младших классов, а вскрыла это грехопадение 25-летняя психолог школы, беременная от того же юноши. В произошедшем ничего предосудительного 30-летняя мама школьника не видит. 3)- За что сидишь? - За лайк. - Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся? 4)- Владимир Владимирович? - Да. - Это вы? - Это я. - Это действительно вы? - Действительно я. - Путин? - Путин? - Можно говорить? - Говорите. - Всё, что я думаю? - Всё. - Всё-всё? - Всё-всё. - Спасибо вам! - Пожалуйста. Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия с президентом».
