Одесса. Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит: — Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку. Одна из учениц тянет руку и спрашивает: — Бэлла Изольдовна, это что же получается — звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?
В Великобритании между супругами геями - произошел мордобой. Родитель №2 разбил лицо родителю №1 со словами : "А чего это этот пидор вдруг номер первый?"
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене (его почерком): "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! - Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.
Приходит еврей к раввину: - Ребе. У меня 2 гуся: серый и белый. Я не знаю какого зарезать к дню рождения дочки. - Серого. - Тогда белый станет тосковать - они неразлучны с самого детства. - Белого. - Тогда серый заскучает. - Обоих. - Не могу, через 3 недели день рождения сына. - Ни того, ни другого. - Так тоже нельзя - другого угощения у меня нет. - Слушай, иди вон к православному батюшке, раз мои советы тебе не нравятся. Пришёл еврей к батюшке: - У меня 2 гуся: серый и белый. Я не знаю какого зарезать к дню рождения дочки. - Серого. - Нельзя - белый скучать будет - Да и ...уй с ним!
Coздал Бoг ocла и гoворит ему: — Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: — Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. — Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: — Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. — Кpивлятьcя кaк клoун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: — Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. — Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоyн, paзвлекaя cвоих внyков. И бyдyт так.©
- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород? - Я ночью на грядках разложил 20 яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
У меня друг в соседней деревне живёт. Спрашиваю: "а чего у тебя дыра в заборе не заделана". А он показывает на стоящую рядом, пустующую собачью будку: "я там соломы набросал, соседские куры туда нестись ходят"
Два молодых аспиранта решили написать диссертации. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашёл к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался: - Какая же у тебя тема? - Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров". - Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее. К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"... - Ух ты! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему. Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает: - Ты как работу свою назвал? - "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных"! — с гордостью отвечает друг. - Это ты сам выдумал или профессор подсказал? - Конечно, профессор подсказал. - А как до этого-то было? - А до этого: "На фига козе баян?" ИТАК, РЕЗЮМИРУЕМ: «Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано) «Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала) «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (В решете воду носить) «Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче) «Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (На фига попу гармонь) «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит) «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путём» (Толочь воду в ступе) «Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (Пошёл на…) «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности ( Дураков работа любит) (изменено) «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ) «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд)
Сегодня был случай вспомнить услышанный давно анек: Fucking onion — boy, I need some onion — sorry, mam, we don't have onion at the moment — I don't care, I need some onion — but mam, we don't have onion in the market right now — you don't understand me, I need some onion — well, mam, lets check your english. How many letters "p" in the word "apple"? — two — right, mam. and how many letters "t" in the word "letter"? — two — right mam. and how many "fuck" in the word "onion"? — but there is no "fuck" in "onion" — right, mam, there is no fucking onion
В церкви, на исповеди: - Батюшка, отпусти грехи!!! - Какие грехи, сын мой? - С кошкой сожительствую!!! - Да как это у табя получается, сын мой? Она же, падла, царапаеца и кусаеца!!! - А я батюшка ее в валенок запихиваю и ебу!!! - В валенок, говоришь? Идея хорошая... Но грех большой!!!!!
- Джинн, скотина!!! - Какие-то проблемы? - Он ещё спрашивает! Я просил тебя возродить великого вождя Страны Советов. Сегодня он нужен нам как никогда! - И я выполнил твоё желание. - Но не Брежнева же! И не в теле Байдена!
- Абрам, почему вы не любите секс? - Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, за мной доебывать надо.
Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога: — Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную? — Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли. — А как же ты сотворил всё живое? — Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы... — А человека ты как сотворил, Господи? — Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал? — Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины... — А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?!!
