Сидит сварщик во дворе и варит трубу. Само собой, что рядом трутся дети - ну интересно же. - Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть. Один из детей: "А мне все можно. У меня папа - депутат". - А, ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!!
Сын вождя индейского племени приходит к отцу: — Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали. — Хорошо, Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её. Какое ты хочешь имя? — Хуяк!
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящий эпитет, чтобы охарактеризовать товар.
Не удивлюсь если это кадры уничтожения украинской боевой техники выдаваемые за обратное. А так. Не позорься, кум. Тебе таких анекдотов в тематическом топике подбрасывают. Иди смейся.
- Расскажите, из-за чего началась драка? - Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног. - О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред. - Вред?! Да он мне три пальца сломал!
- Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт? - Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс? - Знаю, Василий Иваныч, не надо больше! - Вот это и есть эмпирический опыт...
Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине. Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибёшь, то я твоя". Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения. Прошло 30 лет. Этот же офицер, ставший уже генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви. Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты с кокосом? Я же просила только грецкий орех." Генерал: "Годы летят, зрение уже не то…"
— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мама — приёмщицей на овощебазе. Вот за мешками с капустой ты и получился.
[зануда вкл] Если в феврале, то дело происходило в мае, примерно. Ну какая в мае капуста? [зануда выкл] но всё равно смешно
Опросы в борделях Европы показали, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков - Иван Сусанин...