не нашёл треда с анеками на протяжении 3 страниц

Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
Само собой, что рядом трутся дети - ну интересно же.
- Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть.
Один из детей: "А мне все можно. У меня папа - депутат".
- А, ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!!

 

Сын вождя индейского племени приходит к отцу:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо, Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её. Какое ты хочешь имя?
— Хуяк!

 

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящий эпитет, чтобы охарактеризовать товар.

 

Ты уверен, что это смешно? Даже вне зависимости от стороны конфликта?

 

Кум давно работает в режиме спам-бота.

 

в ципсо платят за посты, а не за качество.

 

Не удивлюсь если это кадры уничтожения украинской боевой техники выдаваемые за обратное.
А так. Не позорься, кум. Тебе таких анекдотов в тематическом топике подбрасывают. Иди смейся.

 

да его уже переклинивает - расстройство личности шизоидного типа.

 

- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он мне три пальца сломал!

 

В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW...

 

В средневековье Ирину Аллегрову сожгли бы на костре за пожелание чумового настроения.

 

- Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт?
- Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
- Знаю, Василий Иваныч, не надо больше!
- Вот это и есть эмпирический опыт...

 

В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.

 

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибёшь, то я твоя".
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, ставший уже генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты с кокосом? Я же просила только грецкий орех."
Генерал: "Годы летят, зрение уже не то…"

 

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мама — приёмщицей на овощебазе. Вот за мешками с капустой ты и получился.

 

[зануда вкл]
Если в феврале, то дело происходило в мае, примерно. Ну какая в мае капуста?
[зануда выкл]
но всё равно смешно

 

Прошлогодняя

 

Опросы в борделях Европы показали, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков - Иван Сусанин...