Не удивлюсь если это кадры уничтожения украинской боевой техники выдаваемые за обратное. А так. Не позорься, кум. Тебе таких анекдотов в тематическом топике подбрасывают. Иди смейся.
- Расскажите, из-за чего началась драка? - Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног. - О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред. - Вред?! Да он мне три пальца сломал!
- Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт? - Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс? - Знаю, Василий Иваныч, не надо больше! - Вот это и есть эмпирический опыт...
Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине. Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибёшь, то я твоя". Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения. Прошло 30 лет. Этот же офицер, ставший уже генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви. Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты с кокосом? Я же просила только грецкий орех." Генерал: "Годы летят, зрение уже не то…"
— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мама — приёмщицей на овощебазе. Вот за мешками с капустой ты и получился.
[зануда вкл] Если в феврале, то дело происходило в мае, примерно. Ну какая в мае капуста? [зануда выкл] но всё равно смешно
Опросы в борделях Европы показали, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков - Иван Сусанин...
- Алло? Владимир Владимирович? -Алло! Очень плохо слышно! кто это? - Это Макрон! Вы так долго не отвечали, что... - Микрон? - Нет, Макрон! - Очень плохо слышно! Гондон? -Нет-нет! Это Макрон! - Долдон? - Нет, Макрон! - Дмитрий Анатольевич, отдайте трубку!
- Сынок, с днём рождения! Держи подарок - беспилотный летательный аппарат, как ты и просил! - Папа, но это же просто шарик!
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке! - Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился... - Ой, как хорошо! - Шо хорошего, Соломон Моисеевич?! Жена-то - гойка! - Ой вей! А как Мошенька? Ему так удавалась математика! - Мошенька - кандидат, пишет докторскую. Женился... - Ой, как хорошо! - Та шо ж хорошего?! И этот на гойке женился! - Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?! - Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком... - Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть - еврей?!
