ОСТЕРОВЩИНА Если страшная Россия Танки гонит на границу, А граница эта с вами И есть риск схватить пизды - Вы немедленно скажите, Мол, хочу ядрёну бонбу, Испугается Россия И подарит вам Кубань! Если русские сдаются, Переходят к вам в гражданство, И ваще почти готовы Свергнуть Путина совсем - Начинайте хуесосить Их немедленно всем скопом - Хуле блядь они сдаются, А не пиздят вас ногой?! Если вы криптоинвестор, Или ёбаный бариста, Бакалавр кофеварок, И магистр капучин, Или если вы фотограф, Или даже вы догситтер, На худой конец вы пидор Или просто активист - Поезжайте вы в Тбилиси! С толстым хуем массажисты Ждут вас всех, а дядя Гиви Дешево продаст арбуз! Правда нет воды горячей, Хуй с ней - даже нет холодной, И застрянешь в платном лифте, А с тобою - массажист! ***** Если русская культура И имперское мышленье Да с душком колониальным Ненавистны вам в душе Если стыдно вам быть русским Напишите тред об этом В социальной сети твиттер Но конечно же по-русски А иначе не поймут *** Если Крым у вас отжали Вместе с жителями Крыма И вам очень-очень грустно Что же делать как же быть Воду нахуй отрубите И блокаду объявите Сразу захотят обратно А иначе как еще *** Если вы пропагандистам Больше верить не хотите Симоньян и Соловьеву И Скабеевой еще Выключайте телевизор Заходите в интернеты Посмотрите вот там правду Арестович говорит *** Хватит верить в злые фейки Про распятого мальчонку Вот придумали ж такое Кто поверит в этот бред Кстати если кто-то пишет Про насильников российских И замученных детишек И старушек и коровок И младенцев с чайной ложкой И собак и попугаев Это точно-точно правда Ну не могут они врать *** Если вы на Азовстали Уж два месяца сидите И по вам ебашат ФАБы И никто вас не спасет Это значит что конечно Вы огромные герои Просто ждите и сидите Вы такие молодцы *** Если совесть вас заела Если стыд не позволяет Если очень-очень страшно Жить в воюющей стране Если злобным оккупантом Вам быть стыдно и ужасно Эмигрируйте в Израиль Вот нормальная страна *** Если ищите фашистов То ищите их в России Зигометы и расисты Просто нацики вообще А вот эти вот ребята Со свастонами на спинах С правой ручкой прямо к солнцу И с орлами на плечах Это просто ну такие Вот такие вот ребята Просто ну такие люди Ну бывает ну и что
Сидит сварщик во дворе и варит трубу. Само собой, что рядом трутся дети - ну интересно же. - Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть. Один из детей: "А мне все можно. У меня папа - депутат". - А, ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!!
Сын вождя индейского племени приходит к отцу: — Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали. — Хорошо, Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её. Какое ты хочешь имя? — Хуяк!
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящий эпитет, чтобы охарактеризовать товар.
Не удивлюсь если это кадры уничтожения украинской боевой техники выдаваемые за обратное. А так. Не позорься, кум. Тебе таких анекдотов в тематическом топике подбрасывают. Иди смейся.
- Расскажите, из-за чего началась драка? - Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног. - О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред. - Вред?! Да он мне три пальца сломал!
- Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт? - Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс? - Знаю, Василий Иваныч, не надо больше! - Вот это и есть эмпирический опыт...
Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине. Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибёшь, то я твоя". Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения. Прошло 30 лет. Этот же офицер, ставший уже генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви. Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты с кокосом? Я же просила только грецкий орех." Генерал: "Годы летят, зрение уже не то…"
— Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мама — приёмщицей на овощебазе. Вот за мешками с капустой ты и получился.
[зануда вкл] Если в феврале, то дело происходило в мае, примерно. Ну какая в мае капуста? [зануда выкл] но всё равно смешно
Опросы в борделях Европы показали, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков - Иван Сусанин...
