2004. Зима. Сессия. Перед экзаменом стрельнула шпоры. Так выглядело краткое содержание "Преступления и наказания". В своих конспектах них понять не могу. Клятвенно обещаю - в след. семестре спать буду дома, а не на лекциях.
Re: 2004. Зима. Сессия. Очень даже неплохие шпоры, особенно на китайском, когда иероглифы знаешь, что обозначают
Re: 2004. Зима. Сессия. Сдается мне, что эти иероглифы раньше были кирилицей уж очень бросаются в глаза абзацные отступы, запятые и точки
Re: 2004. Зима. Сессия. Кстати - да. Я тоже обратил внимание. Помнится на вступительном изложении в МИФИ я полностью записал текст, диктуемый преподом, хоть она и утверждала, что это невозможно физически... Этим достижением я был страшно горд, пока не попал 2-го сентября на лекцию к Селивановой... Вот там то я и понял, что скорости письма нет предела. Через месяц мой указательный палец отказался мне подчиняться, через 2 месяца на пальце был огромный мозоль, через 3 - привык, но так и не успевал записывать всё. Вот прошло 5 лет, как я закончил ВУЗ. Рукой умею только расписываться. Записать пару строк для меня мука. P.S. Ни пуха, Бякус!
Re: 2004. Зима. Сессия. А вот и нет. Натурально китайские - во всяком случае, взяты были у китайцев лично, по ним вся китайская группа сдавала. =))
Re: 2004. Зима. Сессия. Бойтесь меня все. Я сегодня за три часа экзамена отобрал у первокурсников пять конспектов, одну книжку и три шпоры. Количество шпор меня неприятно удивило. Мы не ленились писать шпоры. И использовали их гораздо более нагло.
Re: 2004. Зима. Сессия. Ага. Вас хоть спрашивали по-человечески. А наши все вы Принцип принятие экзаменов с 5 семестра: В ауд. заходишь по одному. Время на ответ - 40 мин. Время на подготовку - 0 сек. Объем билета - весь материал курса (а не только семестра). Тут не скатаешь Советую взять на заметку шоб не мы одни мучались =)
Re: 2004. Зима. Сессия. Это что. Вот у меня жена сдавала давеча экзамен (в медецинском). Успела "проскосчить". За ней лимит хороших оценок был исчерпан. Следующей девушке, которая по словам жены отвечала очень хорошо, поставили тройку. Аргументировали напрямую "Ну комуто-же я должна поставить 3".
Re: 2004. Зима. Сессия. В МИФИ на первом курсе на экзамене по общей химии профессор Вагина (это фамилия, а не кличка) отобрала у одного студента очень грамотные и полные шпоры. Сказала что за все время преподавания таких хороших шпор еще не видела и поставила ему пятерку.
Re: 2004. Зима. Сессия. А когда я учился в универе мы писали шпоры на диаграмной ленте! В советских самописцах применялась... имела клеточки размером 2.5 мм (очень удобно было писать мелко) Складывалась гармошкой! Т.е. в законченном варианте представляла собой книжечку... Дык вот один крендель у нас написал весь курс матанализа (мат от математический, а не от матерный) на шпоре размером ~6х10х1 см! А если это дело развернуть, то получалось 11 метров! крендель успешно сдал экзамен и когда уходил отдал шпору нуждающимся одногрупникам, разорвал пополам и отдал двоим... Один из них тоже сдал, а другой не справился с управлением и 5 метров шпоры вывалилось посреди аудитории... Препод был поражён! начал читать шпору, а когда дошёл до места разрыва, увидел незаконченное доказательство теоремы... дописал на обратной стороне! Потом к преподу пришёл хозяин шпоры и подарил оставшиеся 6 метров... Препод чуть со стула не рухнул...
Re: 2004. Зима. Сессия. А ещё на бумаге в клеточку 2.5 мм очень удобно разводить печатные платы и потом сверлить их.
Re: 2004. Зима. Сессия. Разве?? Не помню... А разве у микросхем ноги не с шагом 2.54мм? Там вроде была некоторая неудобность...
Re: 2004. Зима. Сессия. Дык это у буржуйских (да и то не у всех, кстати), а у отечественных был как раз 2.5
Re: 2004. Зима. Сессия. сдавал из дискретной математики, может быть связанное с машиной тьюринга. смутно... кажется там были три характерные задачи, которые машина не могла решить. у меня это было закодировано невнятно, так что я взял шпоры по теме у товарища в трёх кусках. посмотрел первую - не моя проблема. чтобы не путаться дальше отложил главу на батарею (обогревательную). вторая глава моя. списываю, перкладываю в самый глубокий карман. на всяк гляжу третью часть и тоже откладываю на батарею. тут меня ловит препод: "не двигаться! шпору берёшь?" я прикинул что согласиться будет лучше, чем утверждать обратное. в смысле, что я "кладу шпору". он её забирает до дальнейшего выяснения к себе на стол. вот я подхожу отвечать, он разворачивают конфискованную у меня шпору товарища и сравнивает почерк. затем сравнивает темы. принимает у меня этот вопрос. фигеет и жалуется зашедшему коллеге, тыча в меня: -что это творится?! пишут шпоры чужим почерком... и не по той теме... и сдают вопрос без сучка без задоринки! ______________________________________ в легенды о застенчивом преподе я не верил, даже учитывая, что легенды был о нашем лекторе. например такую. раскрывает газету и не держит её на столе, а поднимает газету на руках, полностью закрываясь от аудитории. деликатно кашляет, народ нычется, он кладёт газету на стол, перелистывает и опять поднимает. и вот мой экзамен у него. а у нас парты наклонные, так что содержимое стола сидящий препод не видит. правда видит стоящий. поняв, что один конкретный вопрос мне не вспомнить никак, я решаюсь просмотреть свой конспект. оглянувшись вокруг, вижу скрюченные фигуры однокурсников и решаю: раз списывать "из под..." это значит своей позой открыто маяковать об этом, то я буду списывать прямо с парты. и так увлёкся этим делом, что не заметил как препод вышел из кабинета. от такого интересного занятия меня отвлекло шиканье окружающих. -чц. эй. не слышь? спрячь конспект! алло! эй! шпору убери!!! -что?.. -конспект спрячь! -зачем? препода нет. -так вот он заходил. увидел твою тетрадь, смутился и выскочил! -ой. извините. я спрятал тетрадь в стол и тут же в кабинет осторожно заглядывает преподаватель, убеждается, что ни кого компромата нет, и садится за свой стол. ______________________________________ у нас была аттестация, разок. это типа контрольной работы где-то посреди семестра. одна за всю историю. но неожиданно. разумеется, что раздлобаи вроде меня подготовиться морально не успели. так - технически слегонца. сидел весь курс в одной аудитории, разбитый на "варианты". я быстро решил дискретную математику и программирование, и начал тоскливо размышлять о причинах моей невосприимчивости к непрерывной математике (матан, алгем, дифуры и проч). почему у меня проблемы со статистикой (и следовательно исо) я понимал отчётливо - статистику нам преподавали невнятно. а численные методы все понятны, но так многочисленны, что в голове не помещаются. складывалась ситуация, когда я из 10-12 вопросов ответил только на 2. в этой грусти я разглядел, что топологически я оказался единственным представителем своего варианта между передним и задним кластерами сдающих. наверное даже я был "мостом" половины вариантов. я начал приторговывать своими решениями и новоприобретёнными, да и просто нагло задерживать передачи по своему варианту. едва успел к звонку, в общем. через неделю меня в корридоре ловит тот застенчивый препод. я даже удивился откуда он распознал мою неприметную личность. но он удостоверился, что это действительно я и поздравил с тем, что я - один из двух со всего курса, которые сдали аттестацию на "5". -из двух? -ну да, из двух. -всего двое? - я не мог поверить, что куча более умного или старательного народа оценены ниже меня. -да. второй - куаныш. -ну с куанышем понятно. он весьма талантлив. но я... -а вот. пятёрка. поздравляю. вон на стене табель. ______________________________________ практику дискретной математики нам преподавали. один раз. за эту лекцию препод показал книжку, и раздал её главы группе нашей кафедры. каждый из нас должен был подготовить одну главу и преподать её своим кафедре. книжку мы в библиотеке не нашли, так что отобрали её у препода. кхм. когда оказалось, что у нас по _этому_ будет экзамен, мы дружно это протестовали. "мы ж знаем только каждый свою главу". "ну вот каждый свою главу и сдаст". халявщик, даже билеты ножницами не резал. перед экзаменом он неожиданно попросил взятку у группы. мы согласились дать сумму в течение 4 часов, потому, что при себе таких денег нет. он отказался, предложив нам сдавать экзамен. вошли в аудиторию. некоторое время спустя ему стало скучно и он заявил, что поставит всем тройки и дело с концом. кое-кто из наших сдался, дал зачётку, и с облегчением вышел в корридор. посмотрел на оставшихся. -ну чё? смелые, что ли? выше тройки надо? -типа да. нас тройка не устроит. -вот блин... давайте, кто на четвёрки, свои зачётки сюда. с отличниками разговор будет уже не такой. ударники получают оценки и весёлые выходят в корридор. троешники матерятся с досады. а препод обманул. оставшимся в аудитории он без вопросов поставил "5" и отпустил. тут материться начали ударники. и всю дорогу матерились я и саня, которых вообще к экзамену не допустили из за какого-то левого зачёта, вроде физкультуры. потом мы с саней долго ловили этого разгильдяя-препода, который явно не желал напрягаться ехать в универ. но как-то по своим делам заскочил. тут мы его сцапали, отвели в укромную аудиторию и собрались сдавать этот хренов экзамен. и читаю я по его лицу, что некогда ему, и вообще ломает. и я напускаю на себя вид, что я всё знаю (по своей главе, конечно ). препод садится и спрашивает: -на какую оценку учил?. сам бы я согласился на "4". но, понимая, что у меня на хвосте саша, и он получит то же самое, я уверенно заявляю: -ну свою-то главу я точно на пять сдам, - а сам усиленно думаю мысль (надеясь, что она отражена на моей морде). "если ты меня заставишь отвечать, что на какую бы я оценку не сдал (а я уже предентую на 5, памятуя а том как прошизошёл экзамен группы), я займу максимум твоего времени". помогло моё самовнушение или нет, но принимать экзамен препод побоялся. и поставил пятёрку. -а вы сколько намерены получить? -ну, я как едыге. -тоже пять? -ага. -ладно. держите тоже. ______________________________________ вообще по своему опыту общения с экзаменаторами я понял, что относиться к ним нужно как к собакам. нет, вы не подумайте, что я их презираю. ни в коем случае. скорее весьма уважал. я говорю о том, что если ты боишься собаки, то собака будет вести себя гораздо агрессивнее. страх нужно давить и загонять как можно глубже и преисполнять себя уверенности, что собака победы не получит, и может даже уползти от меня на трёх лапах, если уползёт. и собака отступает, переключается на другие интересы, убегает. я видел парня, который сидел передо мной на экзамене и сыпался. я прекрасно знал, что этот парень гораздо лучше меня разбирается в предмете, что он тщательно изучал его в течение семестра. но на экзамене он молчал. первый вопрос он сдал торопливо, захлёбываясь и прыгая с мысли на мысль. второй вопрос он было начал сдавать, но препод, что-то спросив, сбыл его мысль. и парниша растерялся. а препод, капля за каплей, задавал дополнительные вопросы, на которые не получал ответа. некоторые вопросы были настолько примитивными, что на них ответил бы и я, не учивший предмет и пришедший на экзамен с шпорами, половина из которых чужие, взятые только что. он получил двойку, хотя по гамбургскому счёту он курс знал на уверенную четвёрку. после этого парня сдавал экзамен я. я вёл себя без суеты, уверенно. мои интонации были спокойными, неторопливыми и рассудительными. панику в себе я всячески давил. свой билет-то я разобрал пока списывал. плюс я перед экзаменом выучил определения. один дополнительный вопрос как раз и был на определение. на второй дополнительный вопрос я бы уже не ответил, но дополнительных не было. я вытащил пятёрку. такой психологический настрой практически всегда давал положительные результаты.
Re: 2004. Зима. Сессия. У нас в КПИ продавались листы А1 с шагом именно 2.54 мм. Хотя разница начинает ощущаться только для корпусов с числом ног от 20 и больше. А дискретным элементам вообще по барабану.
Re: 2004. Зима. Сессия. Сдаю античку. (Античная литература). Бабке лет 80, в здравом уме, с косяком (пыталась я у нее стрельнуть беломорину как-то - точно трава была). Спрашивает про путешествие какого-то там Эдипа. Чаго-то я про это слышала. "Где, - пытает, - был?" С трудом вспоминаю местность. "А щаз, говорит, где это?" Вот за такие вопросы я убиваю на месте, так как страдаю географическим дибилизмом и топографическим кретинизмом. "Нинаю", - говорю. Тетка: "Ну ладно-ладно. Кавказ это современный. А какие еще пр-я рус. лит-ры про Кавказ знаешь?". "Мцыри" (естессно, на автопилоте...вдолбили в школе: Кавказ-значит Мцыри. Мцыри - про Кавказ. Если про Кавказ - то Мцыри). "А кто написал?" Я (во всю глодку, со страху, что вроде все ок заканчивается): "ПУШКИН!"
