у, бля. то ж баян с такой бородой, что пиздец просто. модель это. прикол такой. в основном - над болельщиками одной сборной командой по футболу, внимательней прислушивайтесь к "КВС", который судачит после тачдауна. p.s. а, он там обрезан, спич КВСа. в оригинальном ролике (где потом в кадр попадал путль ДУ моделью), было нечто вроде: КВС авиакомпании Ирландия Эйр МакБрайан благодарит за ваш выбор в пользу нашей авиакомпании, а также приносит отдельные извиниения за нелегкую посадку группе болельщиков из Италии и желает им сходно-непринятных ощущений после грядущей игры в Лондондерри... короче, это очередной около-футбольный стеб.
Тут есть сомнения. С одной стороны - слишком большие колёса на основных тележках шасси, а с другой стороны - либо воды было на полосе уж просто море, либо скорость захода на посадку должна быть неимоверная, что для модели - невозможно(я про белый дым из под колёс).
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! - Ну пожалуйста. - НЕТ! - Ну что тебе стоит? - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
А тебя дым-пар-брызги в фильмах не удивляют? Смонтировать можно все что угодно, но 200 тонн реального самолета так двигаться не могут. Зайди на любой сайт с кадрами жестких посадок и зацени.
Если положить побольше динамита, всё будет летать Можно ещё привязать к основанию крыла верёвку, и как следует раскрутить. Или скинуть с 30-го этажа.
Это называется реактивный двигатель Это кордовая модель А это уже планер Кстати: http://forum.wbfree.net/forums/showthread.php?t=25184
Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг. (С) - Мы построим вам заводы и фабрики! (П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди. (С) - Мы построим вам театры и школы! (П) - Набаданга!!! - вторили они. (С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами! (П) - Набаданга!!! Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому: - Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга. Мужик намыливает джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... -...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел... Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает: - Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000? Девушка: - Да, конечно! - А за 5 копеек? - Да за кого вы меня принимаете!? - За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться! Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф: - Hу, ребята, чем занимаетесь? - Козла забиваем! - В домино играете?! - Да неееее - в DOOM! Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так... На уроке биологии учительница говорит : "Детки, а вы знаете что будет если схрестить зайца и белку ?". Дети задумались.......Говорят : "нет". Учительница говорит : "будет ЗАЕБЕЛКА" Пришел мужик(М) в автосалон, ему продавец(П) говорит, мол у нас есть Ford Focus - отличная машина! М: Ну и в чем Фокус??! П: Щас увидите! Разгоняется продавец на машине, говорит: П: Видите дерево? М: Да, и что??! П: Закройте глаза... Тот закрыл глаза, а продавец просто объехал дерево... М: Оооо!!!! Класс! Покупаю. Через пол года собрал друзей(Д) на рыбалку, едут на его машине.. М: Видите дерево? Д: Да, и что??! М: Закройте глаза Разгоняется до скорости 160 км\ч, и бац - влетает в дерево! Все друзья в шоке.... М: Какой идиот открыл глаза???!!!!! Штирлиц подкурил сигаретку и выглянул в окно. Смотрит,а по водосточной трубе к нему уже поднялся Плейшнер. Ш: Профессор! Вы что, йобнулись? П: Нет! Только поднимаюсь!
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто Можно молдаванином, но уже не то! Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то. Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто можно и уволиться, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то. Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то. Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то...
П: Имя? И: Иисус. А ваше? П: Понтий Пилат. И: Очень приятно. П: Вы так считаете? И: А вы нет? П: Вы еврей, Иисус? И: А почему вы спрашиваете? П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос? И: Вы антисемит? П: А почему вас это беспокоит? И: Hет, почему ВАС это беспокоит? П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит? И: А зачем вы спрашиваете? П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю? И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому? П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи? И: А какие у вас доказательства? П: А я должен вам это доказывать? И: А почему нет? П: А почему да? И: А почему нет? П: Иуду знаете? И: А должен? П: Вы можете ответить на вопрос? И: А вы? П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти? И: Это вам кто сказал? П: А это относится к делу? И: А у вас ко мне какое-то дело? П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы? И: Вы так думаете? П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных? И: А если головой подумать? П: Это вы называли себя сыном Божьим? И: Что вы хотите чтобы я ответил? П: А правду сказать не судьба? И: А я похож на сумашедшего? П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну? И: А за что? П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного? И: А может все-таки потому, что я еврей? П: А вы таки еврей? И: А разве не сын Божий? П: Это можно считать признанием? И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше? П: А разве я не ваши слова повторил? И: А вы разве слышали? П: А если вы это говорили не при мне? И: А как бы вы тогда это слышали? П: Вы думаете у меня нет осведомителей? И: А вы уверены в их осведомленности? П: А может все-таки сразу на крест? И: А может вы все-таки антисемит? П: А вы таки еврей? И: Где я это сказал? П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно! И: Вы таки антисемит. П: Вы таки еврей.
