Re: Анекдот да это не я. это другой анек. растёт у мужыка на лбу член. он в поликлинику. врач: -мда... интересно... интересно... кстати, а вы не бывали в париже? -какой париж? зачем? -ну как же! лувр - классика искусства. очень разнообразные и сильные впечатления. очень советую побывать в лувре. -да пошли вы на. к другому доктору пойду. * * * -мням... не встречал такого ранее... кхм... вы не ездили на сафари? -?! -дикая природа, антилопы, газели, озёра оазисов... львы, конечно. вы это не забудете. настоятельно рекомендую. -доктор, вы гоните. * * * -ну-ка, ну-ка. ого-го. как это вас... оригинально. что ж с этим можно поделать?.. вы случайно в мексику не ездили? -нет. а что? -так вы езжайте обязательно. каньоны, прерии, замечательная природа. чудесный гостеприимный народ. а карнавалы! нет, это надо просто видеть! -доктор, вы что, о..ели? все разом! у меня лен на лбу растёт, а вы - то париж, то сахара, то карнавалы. какого хера?! а? -а такого, что когда начнут расти яйца - вы всего этого уже не увидите...
Re: Анекдот Приехал парень домой в деревню на побывку. Сидит как-то у печки, кот на коленях. Оба дремлют. Тут мать заходит, видит угол из печки выпал и кричит "Огонь!" Парень вскакивает, швыряет кота в печь, закрывает заслонку, вытягивается рядом и орёт "Орудие к бою готово!!!" Прикиньте, летит скажем Фоня на В17, а вокруг него коты рвуться.
Re: Анекдот - Мадам, мы с вами нигде раньше не встречались? - Да, конечно, помните позавчера над F17 вы получили 2х20 и pk...
Re: Анекдот Маня будит Ваню: Вань, вставай. Ну вставай. Нет, Вань, ты весь вставай! ---- Пенистое пиво - это от слова пена! (C) Т. Шаов.
Re: Анекдот Ходит немец по концлагерю, заходит в один барак - хохлы есть? Нету. Во второй - хохлы есть? Нету. В третий - хохлы есть? Нету, всех в газовую камеру увели. Идет немец в газовую камеру, приоткрывает дверь ногой - хохлы, по чем кафель на кухню положите? Из кмеры, сквозь удушающий кашель - тридцать баксов метр! Немец - а за двадцать? Из камеры - ногу убери, сука!
Re: Еще парочка: Там окончание есть: Программист посмотрел им в след и думает: "Опять начальство, бл...дь. Вечно в облаках витают, всякую х..ню спрашивают, а виноват опять я окажусь."
Re: Анекдот анекдот.ру После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники. И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой: - Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна, как у... у... (запнулся, подбирая нужное сравнение)... Как у винчестеров Фуджитсу!
Re: Анекдот Единственный винт, что служит мне верой и правдной с моего первого компа - это Conner Peripherials на 420Мб. Что я с ним не делал - не дохнет. Вроде как этой конторы больше нет, а жаль.
Re: Анекдот Наверное потому и обанкротились: все кто хотел - купили, и они все не дохнут и не дохнут... И никто больше не покупает. Точно как с оптическими джойстиками...
Re: Анекдот Мы несколько уклонились от темы Фраза, которая обязана бала прозвучать в СвиноМатрице: "Оцифруйте меня обратно!!!"
