анекдоты Милиционер привел парочку в отделение и докладывает: - Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом е...я! - Не "е...я", Прохоров, а совокупляются. - Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е...я!
Re: анекдоты Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!
Re: анекдоты - Алло, приезжайте, здесь драка! - Куда вы звоните? Это пожарная! - А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
Re: анекдоты Новости медицины: новая линия высокоэффективных транквилизаторов разработана отечественными фармацевтами. Уже скоро они появятся в аптеках под торговыми марками "Дофенин", "Похvй" и "Нее6ет".
Re: анекдоты На собрании: - Господа менеджеры! Хотелось бы обратить ваше внимание, что словосочетания "всякая х*йня" и "до еб*ни матери" не в полной мере отражают ассортимент и наличие товара на складе....
Re: анекдоты В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»
Re: анекдоты У простого русского мужика спрашивают: - Вот ты что сделал бы, если бы выиграл миллион долларов? - Шестерку бы купил - ??? как так, ведь это ж миллион долларов!!! - Ну, так это.....? А запчасти?...
Re: анекдоты Трасса. Мерин на огромной скорости резко тормозит перед сфетофором, и сзади в него влетает старый "запор". Из мерина вываливает браток, смотрит, а за место "запора" стоит джип здоровенный. и Из джипа вываливает "перец" не хуже. 1-й Слышь братан, а я не понял в меня же "запор" въехал, а тут ты !? 2-й Тиииихо, ............он между нами!
Re: анекдоты Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо... Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например?..
Re: анекдоты Человек никогда не устанет глядеть на три вещи: - как женщина моется в душе; - на деньги в бардачке маршрутки; - на прогресс закачки в FlashGet
Re: анекдоты Пост в автоконференции "...Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?."
Re: анекдоты Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.
Re: анекдоты Едет по дороге "Мерс" под 200. Вдруг его, как стоячего, обгоняет "Запорожец". Водила "Мерса" офигел, выжал педаль газа, турбо двигатель включил, еле догнал. А в запоре сидит дед и кричит водиле "Мерса": - А теперь ВТОРАЯ!
Re: анекдоты Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край дороги и говорит: - Документы! Старик ему в ответ: - Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы? - Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент. Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту: - Иди сюда. Поднял старик хвост ишаку и говорит: - Вот, в бардачке возьми!
Re: анекдоты В купе в поезде заходят мама с двумя дочками. На верхней полке лежит грузин. Когда поезд тронулся, дочки говорят маме: -Я бы хотела стать бабочкой, это так прекрасно пархать с цветка на цветок. -А я бы хотела стать лебедем, они такие красивые и грациозные. Тут грузин склонился со своей полки и говорит: -Карочэ, кто хочэт стать ракам, разбуды!
Re: анекдоты Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... - А именно? - В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
Re: анекдоты Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.
Re: анекдоты Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал : - Что ты там закапываешь, малышка ? - Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена. Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух : - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки. Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала : - Это все потому что она внутри Вашего ё@@ного кота!
