Una viuda coloca un anuncio que dice: 'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los 3 siguientes requisitos: * No me pegará. * No se irá de casa. * Debe ser maravilloso en la cama. Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le pregunto: -¿Quién es usted y qué quiere? -Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía. -¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama? . . . . - Bueno, he tocado el timbre, ¿no?
Esta es una de esas grandes verdades en la vida. Se trata de SPC (Statistical Process Control)... una cuestión de números que dice la verdad... Un 46% de la mujeres practican el sexo anal con su pareja. Un 56% de la mujeres duermen desnudas de vez en cuando. Un 70% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana. Un 92% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza. Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina. Conclusión estadística: Hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el bosque por la mañana, que follar por la tarde en la oficina. Moraleja: No te quedes hasta tarde en el trabajo ...¡¡¡NO SIRVE ABSOLUTAMENTE PARA NADA!!!
En una ciudad de EE.UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral. En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores. Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el corazón se abre en dos y el ataúd... al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón. Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón. En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto. Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo: "¡Perdón! lo siento mucho....estaba pensando en mi propio funeral;... ¡soy ginecólogo!"
DUDAS CIENTÍFICAS ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel? ¿ Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada? ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de "un Adivino gana la lotería"? ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y lavavajillas está hecho con limones naturales? ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba? ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales? ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que las cajas negras? ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí? ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos? Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto"Terminal"? ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo? Un parto en la calle ¿es alumbrado público? ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas? ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos? ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen? El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta? ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio? ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio? ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado? ¿Preservativo imperfecto? Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact? ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio? ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas? ¿Como sabe un ciego cuando ha acabado de limpiarse el culo? Y por último ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
Pepito iba muy mal en matemáticas. Sus padres habían intentado de todo: maestros particulares, centros especiales, todo lo que pueda imaginarse. En un último intento, inscribieron a Pepito en la escuela católica de la localidad. Tras el primer día de clases, Pepito regresó a casa con una expresión muy seria en su rostro. Ni siquiera saludó a su mamá, sino que se fue directo a su cuarto y empezó a estudiar. Al poco tiempo había libros y papeles por todo el cuarto y Pepito estaba trabajando como nunca antes. Su madre estaba sorprendida. Después de comer, Pepito regresó inmediatamente a su cuarto sin decir nada y se puso a estudiar de nuevo. Esto continuó por algún tiempo, día tras día, y la mamá no lograba entender el porqué de la mejoría. Al fin, Pepito llevó a casa su boletín de calificaciones. Lo dejó sin decir nada sobre la mesa y se fue a su cuarto a estudiar. Toda nerviosa, la mamá vio el boletín y, para su sorpresa, vio que Pepito había sacado 10 en matemáticas. Sin poder contener por más tiempo su curiosidad, la mamá fue a buscar a Pepito: "Hijo, ¿qué fue lo que pasó? ¿Fueron las monjitas las que te convencieron?" Pepito se volvió a verla, y moviendo la cabeza respondió: "No". "Entonces, ¿fueron los libros, la disciplina, la estructura, los uniformes? ¿Podrías decirme qué fue?" "Bueno, mamá, cuando fui a clase el primer día y vi al pobre tipo clavado en el signo de sumar, ¡supe que las jodidas monjas iban en serio!"
GEST?O EMPRESARIAL - por Max Gehringer Foi tudo muito r?pido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido e apagou.Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso portal. Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma mir?ade de pessoas. Todas vestindo c?ndidos camisol?es e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes : - Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escrit?rio, porque tenho um meeting important?ssimo. Ali?s, acho que fui trazida para c? por engano, porque meu conv?nio m?dico ? classe A, e isto aqui est? me parecendo mais um pronto-socorro. Onde ? que n?s estamos? - No c?u. - No c?u?... - ?. - Tipo assim... o c?u, C?U...! Aquele com querubins voando e coisas do g?nero. - Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente. Apesar das ?bvias evid?ncias (nenhuma polui??o, todo mundo sorrindo, ningu?m usando telefone celular), a executiva bem-sucedida custou um pouco aadmitir que havia mesmo apitado na curva. Tentou ent?o o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infal?veis t?cnicas avan?adas de negocia??o, de que aquela situa??o era inaceit?vel. Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o b?nus anual, al?m de estar fortemente cotada para assumir a posi??o de presidente do conselho de administra??o da empresa. E foi a? que o interlocutor sugeriu: - Talvez seja melhor voc? conversar com Pedro, o s?ndico. - ?? E como ? que eu marco uma audi?ncia? Ele tem secret?ria? - N?o, n?o. Basta estalar os dedos e ele aparece. - Assim? (...) - Pois n?o? A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. ? sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o pr?prio Pedro. Mas, a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situa??es inesperadas e reagiu rapidinho: - Bom dia. Muito prazer. Belas sand?lias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e... - Executiva... Que palavra estranha. De que s?culo voc? veio? - Do 21. O distinto vai me dizer que n?o conhece o termo "executiva"? - J? ouv? falar. Mas n?o ? do meu tempo. Foi ent?o que a executiva bem-sucedida teve um insight. A m?xima autoridade ali no para?so aparentava ser um zero ? esquerda em modernas t?cnicas de gest?o empresarial. Logo, com seu brilhante curr?culo tecnocr?tico, a executiva poderia rapidamente assumir uma posi??o hier?rquica, por assim dizer, celestial ali na organiza??o. - Sabe, meu caro Pedro. Se voc? me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo a?, s? batendo papo e andando a toa, para perceber que aqui no Para?so h? enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sist?mica. - ? mesmo? - Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, n?o vejo ningu?m usando crach?. Como ? que a gente sabe quem ? quem aqui, e quem faz o qu?? - Ah, n?o sabemos. - Headcount, ent?o, n?o deve constar em nenhum vers?culo, correto? - H?? - Entendeu o meu ponto? Sem controle, h? dispers?o. E dispers?o gera desmotiva??o. Com o tempo isto aqu? vai acabar virando uma anarquia. Mas n?s dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avalia??o de performance. - Que interessante... - Depois, mais no m?dio prazo, assim que os fundamentos estiverem s?lidos e o pessoal come?ar a reclamar da press?o e a ficar estressado, a gente acalma a galera bolando um sistema de stock option, com uma campanha motivacional impactante, tipo: "O melhor c?u da Am?rica Latina". - Fant?stico! - ? claro que, antes de tudo, precisar?amos de uma hierarquiza??o de um organograma funcional, nada que din?micas de grupo e avalia??es de perfis psicol?gicos n?o consigam resolver. - !!!...???...!!!...???...!!! - A?, contratar?amos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estrat?gias operacionais e estabelecer?amos algumas metas fact?veis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista... Ele existe,certo? - Sobre todas as coisas. - ?timo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telest?rico por exemplo, me parece extremamente atrativo. - Incr?vel! - ? ?bvio que, para conseguir tudo isso, n?s dois teremos que nomear um board de alt?ssimo n?vel. Com um pacote de remunera??o atraente, ? claro. Coisa assim de sal?rio de seis d?gitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que voc? vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um turnaround radical. - Impressionante! - Isso significa que podemos partir para a implementa??o? - N?o. Significa que voc? ter? um futuro brilhante ... se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque voc? acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno... Autor: Max Gehringer (Revista Exame)
esto creo que salió en el informal o un programa de esos http://www.youtube.com/watch?v=V8oNAy8y_Ww es la ostia.....sobretodo el tunante ese canijo, que descojone por dios
El Imperio Contrataca, versión adaptada a las nuevas pajas mentales de Lucas: (Un gran duelo de sables de luz tiene lugar. Darth Vader está haciendo retroceder a Luke Skywalker hasta el final de la estructura. Un rápido movimiento de Vader consigue cortar la mano de Luke, que cae a través del tubo de ventilación. Luke retrocede. Mira alrededor, dándose cuenta de que no hay otra salida que el vacío.) Darth Vader: Obi Wan nunca te dijo lo que le sucedió a tu padre. Luke: ¡Me dijo lo suficiente! ¡Que tú le mataste! Darth Vader: ¡No! ¡Yo soy tu padre! Luke: ¡No, eso no es cierto! ¡Es imposible! Darth Vader: Busca dentro de tí, sabes que es cierto. Luke: ¡NO! Darth Vader: Sí, es cierto. Y aun hay más... ¿recuerdas ese robot de lata que tienes? Luke: ¿C-3PO? Darth Vader: Sí, ese. Lo construí cuando tenía 7 años. Luke: No. Darth Vader: ¡Con 7 años! ¿Y qué has hecho tú? Mírate, sin mano, sin trabajo, no eres ni siquiera capaz de sacar levitando tu propia nave del pantano. Luke: ¡He destruido tu preciada Estrella de la muerte! Darth Vader: ¡Con 20 años! Cuando yo tenía 10, destruí la nave de control droide de la Federación de Comercio con una sola mano. Luke: Bueno, no es por mi culpa que... Darth Vader: Oh, allá vamos. 'Pobre de mí, mi padre nunca me compraba lo que quería para mi cumpleaños, buah, buah, mi padre es el Señor Oscuro de los Sith, ¡buaaaah!' Luke: Cállate. Darth Vader: ¡Eres un vago! ¡Cuando yo tenía tu edad exterminé a los caballeros Jedi! Luke: ¡Yo solía conducir mi T-16 por el cañón de Beggar! Darth Vader: Oh, por el amor del Emperador... A los 10 años, ganador del abierto de Boonta Eve. El único humano que ha volado nunca en un Pod Racer está delante de ti, chaval. Luke mira al vacío. Darth Vader: Estaba equivocado. Tú no eres mi hijo. No sé de quien serás, pero estoy seguro de que no eres mío. Luke da un paso y se deja caer de la plataforma, vacilante, se hunde en el vacío. Darth Vader se asoma y le mira. Darth Vader: ¡Y córtate ese pelo!
