Голая жопа -- это всего лишь способ привлечь внимание, а не предложение оттрахать В общении важна некоторая сдержанность и наличие ума в начале и почти полная противоположность при более близком общении. Но никак не наоборот -- это пугает
1. Я хотел бы умереть за тебя. Потому что все равно когда-нибудь умру. Я хотел бы умереть за тебя. Потому что не вижу смысла умирать за кого-либо другого. Я хотел бы умереть за тебя. Потому что не вижу смысла жить для тебя. Я хотел бы умереть за тебя. Потому что мне нечем заняться. Я хотел бы умереть за тебя. Потому что мне скучно жить. Я хотел бы умереть за тебя. Потому что некоторые считают эту бездарную выходку подвигом. Я хотел бы умереть за тебя. Потому что живым я тебе не нужен. Я хотел бы умереть за тебя. Потому что я тебе вообще не нужен. Я хотел бы умереть за тебя. Потому что тебе никто не нужен. Я хотел бы умереть за тебя. Потому что мне все равно, что ты обо мне подумаешь. Я хотел бы умереть за тебя. Потому что пусть уж лучше я умру за тебя, чем, например, за того плешивого уебана с близко посаженными водянисто-лиловыми залупами вместо глаз. Я хотел бы умереть за тебя. Потому что порой, мне кажется, что за меня уже кто-то умер. 2. Я хотел бы геройски погибнуть за тебя. Торжественно и глупо. С улыбкой Юры Гагарина на так называемых устах. Как Гамлет, Виктор Цой и Александр Пушкин, тщательно перемешанные до однородной массы в Великом Блендере Господнем. Как Артур Рембо, Курт Кобейн и Владимир Маяковский, изящно слипшиеся в Единый Образ Абсолютного Поэта. Титана. МЕНЯ! Который геройски погибнет. С улыбкой Юры Гагарина на так называемых устах. За тебя, ничтожную! Прикинь?! Мне осталось бы только взмыть вверх. Нет - ввысь. Ввысь ? краше. И обрушиться грудой мужественных костей на твой незатейливый б/у алтарь, повергая существующих в жалком симбиозе с тобой рыхлых обывателей в тоскливое насекомоядное уныние, Масштабом и Непостижимостью Своего Подвига (С улыбкой Юры Гагарина на так называемых устах), а также Фатальной Неизбежностью Грядущего Триумфа, ибо подобные невосполнимые для человечества утраты без массовых зрелищ давно не обходятся (почетный караул, погребальный костер, салют, плакальщицы, писающиеся от напряжения пионеры, парад, неделя выходных для пролетариата, гала-концерт с участием сморкающегося в Степаненку Петросяна, гей-барбекю «только для своих», пикники на объебосах для натуралов, смешанные вечерины, переходящие в студенческие волнения, и пр.). Я хотел бы так, потому что уверен - узнав об этом, ты испытаешь адское чувство рвущей тебя в клочья досады, которое со временем вовсе не утихнет, а напротив - перерастет в хроническую изжогу. Поскольку, один из наиболее ценных подарков, на который мы вправе рассчитывать от Смерти ? Неуязвимость. Умерший человек становится, практически, неуязвим для тех, кто остался по эту сторону занавеса. Поэтому, как бы ты ни презирала меня за эту выходку, каким бы ядом ты ни плевалась в магистральные щиты, с которых я, с улыбкой Юры Гагарина на так называемых устах, скромно кажу тебе исполинский кукиш сити-формата, как бы ты ни расписывала своим оловяннорожим друзьям все грани моего ничтожества, вершины моей бестактности, а также глубины моего коварства, - я об этом никогда не узнаю! Я не отвечу ни на одну из твоих провокаций. Твои манипуляции потеряют всякий смысл. Потому что мне все будет до пизды! С улыбкой Юры Гагарина на так называемых устах!!! Тебе ясно?!!
Апафеоз бля %) : Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь. С любовью, твой муж.
Жена: Ну, и где деньги? Муж: Кризис в мире. Денег нет вообще. И не будет. Жена: Да? А что ты моей маме на день рождения купишь? Муж: Веревку и мыло... Жена: Ты что, совсем охренел?! Муж: Да я СЕБЕ! СЕБЕ куплю! Жена: Вот! Только о себе и думаешь!
Зажигалка Колёсико провернулось в первый раз, в результате только искры. На второй, огонек вспыхнул, вздрогнул... и погас. Прикурил только с третьего раза. Бросил зажигалку на стол. В затянувшейся паузе это был единственный выход. Неуютно чувствовал себя под её пристальным взглядом. А так, и дымовая завеса, какая никакая, и опустила глаза наконец-то. Одним пальчиком пододвинула зажигалку к себе: - Это та самая? - Кто? - нарочито недоуменно уточнил я, хотя прекрасно понимал о чем речь. - Майк, меня бесит твоя манера отвечать вопросом на вопрос, и ты это знаешь, - девушка напротив подумала немного и добавила, - скот... - Я, правда, не понял. - Все ты понял. Для излишне одаренных - подсказка. Я про зажигалку. - А-а-а, - протянул я, - вот ты о чем оказывается. Да, солнце, это та самая. Твоя. В её руках зажигалка сработала с первого раза. И огонек отразился в её зрачках. Так же как тогда, почти полтора месяца назад. Когда встретился с ней впервые. Так же сидели за этим же столиком в кафе, так же безуспешно пытался прикурить. Потом, плюнув, спрятал старую зажигалку в карман, в баре купил новую. Вот эту самую, что сейчас у неё в руках. Сейчас дословно не помню первый тост, но что-то романтично плел и про огонь, и про зарождающиеся новые отношения. А она, в ответ, хлопала ресницами и мило улыбалась. Напрягало немного то, что в кармане вибрировал телефон. И вибрировал он об старую зажигалку. Пришлось отключить. Кстати, как её звали? Кажется Оля... Или не Оля? Потом были встречи. Горячие и страстные. В течение пяти недель. А потом все постепенно стало угасать. А сегодня утром, за кофе, прикуривая, обратил внимание, как дрожит огонь. Какая-то глупая закономерность. - Так в чем дело, Миш? - девушка опять задала вопрос, - Я тебя не устраиваю? - Понимаешь, ты хорошая, ты добрая. - Я знаю. - Дело видимо во мне. И в зажигалке... - Пиздец, она-то тут каким боком? - она опять чиркнула, огонек предательски вспыхнул. - Трудно объяснить. - Подожди, я кажется поняла, то есть, ты хочешь сказать, что пока в этой херне есть газ... - Где-то так. - Глупость какая! Получается, что тебя в принципе хватает на месяц? - она замолчала. - Если не проебу где нибудь, - тихо сказал я. - Одноразовая зажигалка, одноразовая любовь... - Одноразовая это когда спички. - Умник... - Ога. Улыбнулась: - Я кажется знаю, что надо делать. Девушка, можно вас на минуточку? - подозвала она официантку, - у вас есть нормальные дорогие зажигалки? Которые можно заправлять. - К сожалению... - Хорошо, несите какие есть. - Одну минуту, - официантка удалилась. - А эта, - огонь опять послушно отозвался в ее пальцах, - эта - останется у меня. - Думаешь, так будет лучше? - я усмехнулся. - Я умею беречь и хранить, - сказала серьезно. Подошедшая официантка виновато произнесла: - Остались всего две, вам какая больше нравится? - Да давайте обе! Девушка достала из сумочки телефон: - Извини, Миш, мне надо бежать, срочное дело. Позвонишь вечером? - Позвоню. - Жду, - поспешно чмокнула в щеку, обернулась уже у двери, - Обязательно позвони, или нет, я лучше сама, как освобожусь - сразу наберу... Сижу кручу в руках обе зажигалки. Одна белая, другая красная. Размышляю. Может права она? И может пора остановиться? И так дома в вазе кладбище одноразовых воспламенителей. На некоторых даже нацарапано имя. Удобно. Не перепутаешь никогда. Решено. Меняюсь. Здравствуй, другой Майк! *** Прошел час. - Молодой человек! - что за голос, сказка какая-то. - Он слишком занят своими мыслями, видимо, - и второй не хуже. - Да-да? - откровенно разглядываю двух очаровашек, подсевших ко мне за стол. - Огоньком не угостите? - спрашивает первая, милая блондинка с огромными серыми глазами. - С удовольствием, - галантно подношу огонь к сигарете, - меня Майк зовут, а вас? - Ирина, - говорит блондинка. - А меня - Света, - говорит вторая, рыженькая, прикуривая от другой зажигалки. Ну что ж, значит не в этот раз. Извини, другой Майк. Может потом, но явно не сегодня. Так и запишем, белая - Ира, красная - Света. Да, и телефон уже заёб вибрировать. Отключить надо было сразу. ©MGmike эМГэМайк
намедни моя бледнолицая скво отмочила. на стоянке стукнулась бампером своей Калины об какую то иномарку и свалила. Потом звонит и плачит типо уехала с места ДТП и все такое. Я грю почитай што КОАП на твой счет говорит. Звонит снова и сильнее ревет типо..аа..блиа...мне 15 суток лечебно-принудительново учреждения светит (ЛПУ). У мя истерика. Я ей грю ЛПУ - это лишение прав управления. а 15 суток - это отдельная мера наказания. Вот такие вот блондинки..
И хто тут блондинко? Нет бы пообещать, что ты все уладишь (куй ее кто найдет). Если несильно цепанула, свой бампер с номером на месте происшествия не оставила, то пострадавшему останется только материться. А за "решение" проблемы выторговать сексуальное рабство на полгода
с бора: Подруга во время ссоры: - Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?
Алфавит женских недостатков от A до Я Запись опубликована Интересно.Вы можете оставить комментарии здесь или тут А ? автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это ? неопровержимый факт. Б ? болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» ? и выяснить, что человек просто ошибся номером. В ? вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», ? скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане? Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела. Г ? губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят. Д ? диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там ? три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?» Е ? еда. Неумение готовить ? самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов ? просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины. Ж ? жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог? З ? зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала. И ? истеричность. Все женщины ? истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются. К ? карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине? Л ? логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду ? значит, лгу. Лгу ? значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!» М ? мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку? Н ? нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных. О ? обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться. П ? подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону. Р ? расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими. С ? страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков? Т ? теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща. У ? упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно ? в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот ? любимое женское занятие. Ф ? флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ. Х ? хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен. Ц ? целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет. Ч ? чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно. Ш ? шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена. Э ? эмансипация. Эмансипированная женщина ? не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает ? мы, мужчины, ей мешать не будем. Ю ? юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует. Я ? язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
- Вчера признался невесте во всех своих грехах! - Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели - Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!! - Мы же, в отличие от вас, не мозги трахаем.
асшифровки для "Женского Фразеологического Словаря" «Любви нет» - моё сердце жестоко разбито. «Мужчина должен работать над собой» - удиви меня нетривиальным поступком. Доказывающим неравнодушие. Ко мне, само собой. «Мужчина не должен мыслить стереотипами» - то же + хочу романтики. «Мужчина должен быть гибким» - хочу, наконец-то, кончить хоть с кем-то понастоящему! «Мужчина должен быть рыцарем» - хочу новое платье. «Мужчина должен помогать решать мои проблемы» - проходим мимо.Невообразимая наглость. Ещё и у женщины с нескрываемыми "проблмами". «Женщина должна уважать себя» - в юности я вела распутный образ жизни, что тщательно скрываю. «Женщина должна быть гибкой» - я буду стараться в сексе! «Могу всё простить» - если буду с тобой кончать. «Я - особенная» - похвали меня. «Я ? не богиня (идеал, топ-модель) как многие (некоторые) думают, я - такая же женщина как и все» - идиотизм налицо! «Я никому из мужчин не верю» - поверю и отдамся первому встречному(например, тебе!) «Мне надо разобраться в себе», «мне надо решить некоторые проблемы, сути которых ты не поймешь» - я хочу стать актрисой! «Я недостойна тебя, ты меня совсем не знаешь», «тебе нужна другая женщина» - ты меня не возбуждашь. «По натуре я скрытный человек, не очень доверчива, со мною тяжело заводить дружбу, но если это случиться, то буду искренна и преданна» - я смущаюсь. Вполне может быть привлекательный человек. «Не согласна с этой расшифровкой женских фраз. Я всегда всё в открытую (напрямую) говорю» - почему ко мне подходят как к подопытному кролику? «Обожаю романы с мужчинами» - ну с кем же я кончу??? «Люблю удивлять и удивляться (в хорошем смысле этого слова)» - и многих удивляю. Особенно -в сексе. «Я реалистка» - я хочу романтики. «Я сильная, добрая, и главное - честная» - и как это всё меня за**ло! Хочу быть слабой. «Мое любимое дело, дело всей моей жизни - танцы» - и ты, в общем-то, у меня уже не первый... «Живу сегодняшним днем, не заглядываю в будущее» - люблю выпить. «У меня весь день расписан по минутам» - хочу быть актрисой! «Не могу сидеть на месте, всё время хочется получать новые впечатления» - а денег нет! «Трогать меня нельзя, только смотреть и восторгаться!» - не обидь меня! «Ничего просто так не дается, и я привыкла много работать. Чаще всего начинаю с нуля. Стараюсь довести дело до конца. Я амбициозна, умна и всегда добьюсь своего!» - я хочу быть слабой!!! «Люблю, когда у меня нет свободного времени, потому что не умею убивать время попусту» - хочу авантюр! «Давайте забудем о деньгах. Вы просто нравитесь мне, как мужчина!» - поговорим о деньгах "после"... «Между нами что-нибудь может быть?» - откровенное предложение проследовать в постель. «Я тебе понравилась?» - скажи, что я лучше всех! «Ты не мой тип» - я не хочу тебя. «Настоящих джентельменов больше не осталось!» - дам, если очень хорошо попросишь!
ща общаюсь с девушкой по асе и плачу. имена изменил... Siddha (11:43:23 20/03/2009) дур любят ебать Siddha (11:43:37 20/03/2009) а с умными жыть девушка (11:43:45 20/03/2009) а работать ? Siddha (11:44:02 20/03/2009) работать никто не любит девушка (11:44:16 20/03/2009) все равно приходится девушка (11:44:25 20/03/2009) но почему работают с такими барби то.. Siddha (11:44:31 20/03/2009) хз Siddha (11:44:40 20/03/2009) поёбывыают изредка наверно Siddha (11:44:49 20/03/2009) я сам такую подобную поёбывал девушка (11:45:19 20/03/2009) значит таких как я поебывать нельзя да?
- Скажи что-нибудь приятное. - У тебя очаровательная попа. Несколько мгновений ты сомневаешься, принять ли такого рода комплимент, и по насупившемуся выражению лица я понимаю: вердикт не в мою пользу. - Какая пошлость. Никакой фантазии. Я напрягаю извилины, морщу лоб, подбираю слова, только бы ты сменила этот скучающий тон и улыбнулась. - Твою попу придумали инопланетяне, изобретая вечный двигатель. - Угу. То бишь «продолжай». - Если и есть на свете что-то более совершенное, то оно очень дорого и храниться за семью печатями каких-то там спецслужб. Одариваешь меня взглядом. - На нее смотрят президенты супердержав только однажды, в день инаугурации. - Зачем это? - Для переоценки ценностей. Чтобы глупостей не натворить. Ты слегка меняешь положение так, чтобы видеть себя в зеркале. - Дурак, разве можно не наделать глупостей, увидев ее, пусть даже однажды. - Они и делают. Ну вот ? ты снова отвернулась. Я еле сдерживаю смех...
