Re: Аффтар жжОт! Я рыдал! Следующим логическим шагом было бы запретить пердение всех живых тварей, ибо это происходит на одной с ней планете.
Re: Аффтар жжОт! Я рыдал! Правительство Москвы разработало Генеральный план реконструкции исторического центра города - заявили в мэрии. Афтар жжот - с тоской подумали москвичи.
Re: Аффтар жжОт! Я рыдал! АФТАР ЖЖОТ второй том «Мертвых Душ» (это Гоголь) АФТАР ЖЖОТ глаголом деепричастные обороты (это Пушкин) АФТАР ЖЖОТ мосты и переходит Рубикон (это Цэзарь) АФТАР ЖЖОТ облигации 10-процентного займа 1982 года (это вообще хуй-знает-кто) АФТАР ЖЖОТ вражеские деревни (это фашыст подлый) АФТАР ЖЖОТ поваренную книгу (книга горит плохо ? она мокрая, ибо вареная) АФТАР ЖЖОТ собственное водительское удостоверение (по всей видимости ? идиот) АФТАР ЖЖОТ гамбургеры на открытом огне (сраноэ барбекю) АФТАР ЖЖОТ то, что не успели дожэчь предыдущие ораторы (падальщик хуев!) АФТАР ЖЖОТ бессмертные произведения другого афтара (завидует) АФТАР ЖЖОТ спички в уборной (слабоумный) АФТАР ЖЖОТ смертельным лучом звездолеты противника (Люк Скайwокер, не иначе) АФТАР ЖЖОТ смертельным лучом другого афтара (пидар!) АФТАР ЖЖОТ электробытовые приборы (дурак! Там сзади штучка должна быть такая: 110V/240V!!!) АФТАР ЖЖОТ все, что горит (злой какой-то афтар) АФТАР ЖЖОТ тряпки и смеется (а это добрый афтар)
Re: Аффтар жжОт! Я рыдал! http://miloserdie.ru/index.php?ss=2&s=26&id=811 Комменты тоже читать. ps: И да заработает сеть и да заведутся все демоны во благо человека и в угоду богу.. И заработала сеть и завелись демоны, но один возомнил себя выше root'а и долго вёл священную войну с ним админ, пока не просвятлил душу его и не заставил работать на общее благо с радостью и бескорыстием гы гы
Re: Аффтар жжОт! Я рыдал! <В начале сотворил Бог небо и землю....> Бог : Картинки не грузятся! <И сказал Бог: да будет свет. И стал свет...> и так далее, создал человека Рай Адам: Первый, нах! Афтар жжош! Змей (глядя на Еву): Тема ебли не раскрыта. Ева (надкусывая яблоко): Фотожоп! Адам (надкусывая яблоко и смотря на Еву): Подрочил, спасибо! Бог (ища Адама): Где модератор? Адам (из кустов): Вписду! Бог (Еве и Адаму): В газенваген! Бог (Змею): В Бобруйск, жывотное! Бог (Еве): Кисакуку! Каин и Авель Бог (Авелю): Попеарь меня! Авель (Каину): Раскас жызненный. Каин (Авелю): Фтопку! Ханжа, убей себя! Бог (Каину): Хуяссе?! Пшёл нах! Каин (Богу): НЕ СМЕШНО!!!! Всемирный потоп Бог (Ною, указывая на животных): дайте две, в мемориз. Ной: Зочем ви тrавите? Бог: Картинки не грузятся! Ной (выглядывая из иллюминатора): Ужоснах! Голубка (слиняв из корабля Ноя): Гламурно Ной (выглядывая из иллюминатора): Слив защитан. Вавилонская башня Все (строя башню): Фсе кто выше и ниже - педорасы. Бог (глянув на землю): Оффтопик и ниипёт! КГ/АМ! Все (друг другу): Учи албанский! Бог (расселяя народы по земле): Каменты рулят! Все (рожая друг друга): Тема ебли раскрыта. Фтему! Содом и Гоморра Лот (гостям-ангелам): Во френды! Жители Содома (ангелам): Чмоки, пративный! Ангелы: Ахтунг! Бог: Ахтунг! Бог (Лоту): В Бобруйск, жывотное! Лоту (Богу): Баян! Бог (Лоту): Картинки не грузятся! Жен Лота (обернувшись): Хуяссе! Бог (жене Лота, превращая ее в соляной столб): Кисакуку! Лот : Гыыыы, лол. Старшая дочь Лота: Тема ебли раскрыта. Младшая дочь Лота: +1 Лот: 5 баллов! Моисей, евреи и Египет. Евреи (египтянам): Зочем ви тrавите? Египтяне: ЖЖ Моисей (евреям): В Бобруйск, животные! Евреи: Баян! Моисей: Ниипёт! Евреи (бродя по пустыне) : Аффтар мудак. Моисей (разбрасывая ману небесную): Вмемориз! Евреи (подбирая ману): Классный юзерпик! Бог (отдает Моисею 10 заповедей): Попеарь меня. Моисей (зачитав евреям заповеди): 5 баллов! Евреи: Слив защитан Из толпы: Ниасилил. Моисей: Пшел нах.
