угу.. еще ifconfig eth0 ругается.. подумал надо зайти под su.. нужен пароль.. не могу просмотреть pass.txt. Команда cat недоступна.. как выводить список команд недодумкал.. мучал man мучал.. щаз посмотрим список небогат.. чисто грепом можно вывести содержимое файла? пробовал задать типа маску * шоб вывел все, не получилось..
Ну да, в общем-то это далеко не полный симулятор. Скорее тест на сообразительность 2модератор: мож в отдельную тему?..
пилин.. pass.txt так и не просмотрел, пароль на мониторе тоже подходил для команды su.. попробовал через sudo интерфейс поднять.. даже пароль не спросило.. дальнейший эффект был забавный.. полсети легло на картинке.. тутже зазвонил мой реальный телефон.. "у нас опять сеть лежит" .. ыыы
в виртуальной.. вроде.. у меня никсов нет, я в них вообще не бельмеса наступил день 2-й.. теперь при заходе по ssh серваки начали просить логин и пароль.. раньше вводилось само.. очередной затык
Странный метод общения с женщинами Я их не считаю врагами, а потому сочувствую всегда P.S.: Лучше особенно не забивать себе моск на тему "чем я привлекаю ЭТУ женщину", потому что в 100% случаев твое предположение, ее слова и истина окажутся различными
Есть притча про японца и американца, которые в лесу увидели тигра. Японец стал зашнуровывать кроссовки, и собрался бежать. Американец спрашивает: Тигр берает быстрее, ты же не убежишь. Японец отвечает: Мне не обязательно бегать быстрее тигра, мне достаточно бежать быстрее тябя.
Скотный двор, Кризис. Кормов нету уже несколько дней. Звери собрались на совет. Бык: Да мне пофиг -- не будет завтра кормов, пойду коров осеменять -- как нить протяну. Коза: Ну -- я пойду молоко сдавать, где если че 3.14дой приторгую -- думаю, до весны дотянем. Птица: Да и мы мы, тоже сваливаем если кормов не будет -- в крайнем случае пухом пером расторгуемся. А ты Шарик -- ты че -- тожде валить с нами будешь? Шарик: Нее, вы че???!!! У меня тут ПЕРСПЕКТИВЫ!!!!! Обитатели: Какие??? Шарик: Да я вчера слышал, как хозяин своим говорил -- Если дальше все так пойдет, мы скоро у Шарика куй сосать будем.
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.
Согласен. Намедни был зван по делу, пообщался с 18-22 летними... караул! Напрягает общение по полной программе. Впечатление что мозга нет совсем...
Креативно "Девушка, Вы не могли бы повернуться ко мне попом и нагнуться? Я хотел бы с Вами пообщаться."
http://gantel.info/186/snyi-sbyivayutsya-ili-tiha-ukrainskaya-noch/ Сны сбываются или Тиха Украинская ночь Сентябрь 18, 2008 on 6:24 pm | In Новости | No Comments Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий шум автомобиля. Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака. Неожиданно часы пробили три, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно громкий шорох, отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами. Шорох в темноте повторился и человек напряженно уставился в темноту. - Кто здесь? произнес человек. - Я! произнес голос. - Кто, блять, я? - в голосе человека послышались тревожные нотки. - Я! - произнес голос и из тьмы, в свет луны шагнуло существо. - Епт! - все, что смог сказать человек. - Ну да, черт! Ну и что такого? - выдала рогатая, свинорылая тварь. - Хуясе! - произнес человек и про себя подумал, ?бросаю пить?. - Нет, я не проявление белки. выдал черт. - У-у-уй, бля! - выдавил из себя лежащий, обхватывая голову, жутко болевшую с похмелья. - Ты же ждал меня! - Кто, я, да ты ебанись?! - Ну да, ты же сам вчера корешам жаловался, что жизнь дерьмо, в жизни ничего не получилось и готов на все, чтобы стало лучше, даже продать черту душу. ?И вот я здесь?, - сказал черт, изобразив на морде угодливое выражение. Василий с трудом вспоминал вчерашний вечер, но черт был прав, он говорил такое, более того, слова абсолютно совпадали с действительностью. Минуту поразмыслив, он спросил: - Хорошо, какие условия? - Все очень просто, подписываем договор, твои желания исполняются, а после смерти - ты нам душу, ну как? ?Хм, душу? подумал Василий, душу-душу - носилось в его голове, в обмен на желания, так, чего я хочу? В голове у Василия носился вихрь мыслей, но ничего определенного как-то сразу в голову не приходило и тут его осенило, точно! Во сне Вася часто видел себя богатым и знаменитым в окружений стройных красавиц, о, да, черт возьми, хрен с ней с душой, ее он никогда не видел. - Согласен! - сказал Вася. - Итак, твои желания? - произнес черт. - Хочу, чтобы все мои сны сбывались! - Опа! - вспыхнуло яркое пламя, и у черта в руках оказался листок бумаги. Черт протянул его Василию, который в лунном свете и с похмела еле-еле смог прочитать контракт - вроде бы все верно. - Давай ручку. - сказал Вася. - Нет, не ручкой, кровью! - ответил черт и протянул Васе острую маленькую пику. Вася уколол палец и поставил свою закорючку. - На! - сказал Вася и передал бумагу черту. - Ну вот, и все! Вспыхнуло пламя и рогатый хихикнув исчез. Точно, ?белка?, подумал Вася и упал лицом в подушку - через пять минут он храпел. Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий, подзаебавший шум авто. Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака. Неожиданно часы пробили четыре, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно громкий шорох отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами. Шорох в темноте повторился, и человек напряженно уставился в темноту. ?Че за?? - пронеслось в голове у Васи. - Это опять я! Раздался голос, и на свет вышел тот же самый рогатый. На лице черта угадывались следы свежих побоев, один рог был сломан, кроме того к его шерсти были прикреплены какие-то ошметки коричневого цвета, а сам он источал запах, схожий с привокзальным местом общественного пользования. - Ну, что еще? - спросил Вася. - Василий Петрович, не могли бы мы пересмотреть контракт, скажем на золото, женщин, славу или совсем порвать его, а то у меня начальство недовольно - как-то тоскливо произнес черт. - Хуй вам, сказал Вася - договор есть договор. И, вконец обессилев от головной боли упал лицом в подушку. Васе снился сон странный, очень реалистичный, весьма забавлявший его сон, ему снился ад, самый настоящий, он видел перед собой Люцифера, стоявшего раком, а по прямому широкому шоссе разного рода черти, инкубы и суккубы, демоны и архидемоны стройными рядами под звуки праздничного марша шли ему в жопу.
Патриарх и трехкратный чемпион советско-российского гимнотворчества, автор долговязого "Дяди Степы", родоначальник славного рода, ставшего для многих поколений наших сограждан недосягаемым образцом высокой идейности, народности и партийности, а чуть погодя - подлинной духовности, непоказного благочестия и застенчивой совестливости, поэт, гражданин и мыслитель Сергей Владимирович Михалков является заикой. Строгому, но неизменно справедливому читателю поспешу заметить, что о таком вроде бы малозначительном, если учитывать масштаб личности нашего героя, свойстве автор упоминает вовсе не для того, чтобы постараться хоть на миллиметр принизить величественный образ патриарха. Напротив, по отношению к заикающимся людям я с давних пор испытываю какое-то дополнительное доверие, какую-то столь же немотивированную, сколь и отчетливую приязнь. Почему это так, не знаю. Может быть, потому что один из наиболее любимых друзей моего детства был заикой. Может быть, потому что я вообще привык к солидарности с теми, кто в меньшинстве. Может быть, потому что меня всегда интриговало в людях все то, чего нет у меня. Во всяком случае, это так. Во всяком случае, даже если тот или иной человек мне отвратителен по всем статьям, но при этом заикается, он почему-то кажется мне не вполне отпетым. Мне почему-то кажется, что его заикание - это та самая "луковка" и есть. Короче говоря, Михалков-старший заикается, и это ничтожное вроде бы обстоятельство всегда служило структурообразующим фактором в обширной агиографии героя. Все анекдоты и легенды, где так или иначе фигурировал Михалков, обязательно строились именно на этой особенности его речевой практики. Мне запомнилась такая якобы достоверная история. 49-й год. Огромный и пышный прием в Кремле по случаю 70-летнего юбилея товарища Сталина. И Михалков, естественно, там. И вот стоит Михалков с бокалом, беседует с кем-то на текущие литературные темы. И тут бесшумно, как всегда, приближается товарищ Сталин. Тоже с бокалом. "А скажите, товарищ Михалков, - ласково и заботливо спрашивает великий вождь и учитель, впоследствии переквалифицированный в успешного менеджера, - над чем ви сейчас работаете? Савэтский читатель ждет ваших нових праизвэдэний". В ответ на это товарищ Михалков открывает рот и отчетливо произносит: "З-з-з-з-з-з..." Сталин постоял минутку-другую, но окончания бесконечного "з-з-з-з-з-з" так и не дождался, махнул досадливо той рукой, какой он был в состоянии махнуть, и пошел дальше. А вслед ему донесся отчаянный и, как некоторым показалось, даже слегка гневный вопль: "З-з-зайка-заз-з-найка!" Я отлично помню этого "Зайку". Была такая в моем раннем детстве пьеса. Для детей. Она именно так и называлась - "Зайка-зазнайка". Автор - Михалков. Она шла в театрах и раз сто показывалась по телевизору. Помню, помню, как же. Речь там шла о том, что... Впрочем, вся эта довольно длинная и довольно вялая история венчалась заключительными куплетами, исполняемыми всей труппой. В этих-то куплетах в ярких поэтических образах и в похвально сжатой форме вся эта, с позволения сказать, эпопея и заключалась. В общем, дело было так: Проспал в лесу охотник Оружие свое. Попало Зайцу в лапы Охотничье ружье! Зазнался тут Зайчишка, Не стал ни с кем дружить, Лису из дома выгнал, Стал в лисьем доме жить! Пришли другие зайцы Взглянуть на то ружье. Ответил им Зазнайка: "Ружье теперь мое!" Но сам он обращаться С оружием не мог: Когда в беду попал он, Не смог взвести курок! А зайцы не дремали И вовремя пришли, Несчастного Зазнайку От гибели спасли! Теперь наш хвастунишка Сгорает от стыда. Он больше зазнаваться Не будет никогда! И общий хор подхватывал: Да-да! Да-да! Не будет никогда! Он больше зазнаваться Не будет никогда! Ну, и занавес, естественно. Вот интересно: что творилось в подсознании автора, сочинившего эту сказочку в те самые времена, когда проворные лубянские зайчишки стырили чертежи атомной бомбы у заокеанского охотника, проспавшего "оружие свое"? Ну это ладно - пусть над этим думают психоаналитики. Главное чтобы закончилось все как в сказке. Мне же этот нехитрый, слегка тревожный, но исполненный исторического оптимизма стишок спустя многие годы после его появления на свет кажется вполне пригодной альтернативой всем трем гимнам нашего все еще богоспасаемого отечества. Там есть все что надо. И грех, и покаяние, и воля к исправлению ошибок и избавлению от иллюзий и заблуждений, и вера в неизбежную победу добра над злом. Благо что и автор тот же. А что стишки в смысле поэтических достоинств, прямо скажем, так себе, так и что с того. Во-первых, действовавшие прежде и действующий на сегодняшний день гимны ничем не лучше, а даже, пожалуй, и поскучней будут. А во-вторых, уж будто гимны всех стран сочиняются исключительно Петрарками, Верленами, Пушкиными да Шекспирами. Лев Рубинштейн 19.11.2008 15:33 http://grani.ru/Politics/Russia/m.144245.html
Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...
