Все баяны сюда пожалуйста

Discussion in 'Humor' started by bzdems, Oct 8, 2004.

  1. Charge

    Charge Well-Known Member

    Joined:
    Sep 5, 2003
    Messages:
    15,757
    Location:
    Moscow
    Прихожу к врачу-урологу. Говорю, мол, кажысь восстановилась половая функция. Хочу заняться сексом.
    А врач:"Вам зачем?" Не смог сформулировать ответ...
     
  2. rjack

    rjack Well-Known Member

    Joined:
    Jan 27, 2002
    Messages:
    5,766
    Location:
    Актау, Казахстан
    - Доктор!! У меня не стоит!!
    - (доктор испуганно) А кого вы тут ебать собрались?
     
    -tyt-- likes this.
  3. Relict

    Relict Well-Known Member

    Joined:
    Jan 4, 2007
    Messages:
    6,336
    Location:
    Москворечье
  4. -Shai-

    -Shai- Well-Known Member

    Joined:
    Mar 13, 2000
    Messages:
    15,235
    Location:
    РФ
    1. Я знаю отличную шутку про UDP, но не факт, что она до вас дойдет.
    2. Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю. 3. А кто знает отличную шутку про ARP?
    4. А вы слышали шутку про ICMP?
    5. Вам еще кто–то рассказывал шутку про STP?
    6. Я подожду Антона и расскажу классную шутку про QoS.
    7. Про MTU тоже есть кла.
    8. <шутка><смешная/><про>XML.
    9. А про FSMO роли шутить могут не более пяти человек.
    10. Подождите все, я расскажу шутку о сети типа «шина».
    11. Я бы рассказал отличную шутку про Token Ring, но сейчас не моя очередь.
    12. Стой–стой, послушай сначала шутку о прерываниях.
    13. Помню времена, когда шутка про модем пшшшшшшш…
    14. Только что, специально для сообщества пришла шутка про мультикаст.
    15. Жаль, что шутка про Fault Tolerance не может состоять больше, чем из одного слова.
    16. Настало время рассказать шутку про NTP.
    17. Я сейчас расскажу отличную шутку про VPN, но ее поймет только один.
    18. К шутке про SCTP вначале должны все подготовиться.
    19. Из–за одного, кто зевнул, придётся заново рассказывать шутку про frame relay в топологии point–to–multipoint.
    20. А шутки про HDLC обычно не понимают те, кто знает другие шутки про HDLC.
    21. Про DWDM шутят сразу несколькими голосами.
    22. Шутка про Е3 — это 30 одинаковых шуток про Е1 и еще две шутки, понятных только тем, кто в теме.
    23. Лучшее в шутках про проприетарные протоколы это УДАЛЕНО.
    24. Единственная проблема в шутках про Token Ring в том, что если кто-то начнёт рассказывать шутку пока говорите вы, обе шутки обрываются.
    25. Все любят шутки про MitM. Ну, кроме Алисы и Боба, все.
    26. идти Самое про BitTorrent — они могут порядке. в шутках лучшее в любом
    27. Я бы рассказал шутку про CSRF, если бы ты САМ только что этого не сделал.
    28. IGMP шутка; пожалуйста, передай дальше.
    29. Нет… Нет ничего… Нет ничего забавного… Нет ничего забавного в шутках… Нет ничего забавного в шутках про определение MTU.
    30. PPP шутки всегда рассказываются только между двумя людьми.
    31. Шутки про RAID почти всегда избыточны.
    32. Фрагментированные шутки…
    33. … всегда рассказываются…
    34. … по кусочкам.
    35. Вы уже слышали шутку про Jumbo фреймы? Она о–очень длинная.
    36. Самое клёвое в шутках про rsync, что вам её рассказывают только если вы не слышали её до этого.
    37. Проблема с IPv6 состоит в том, что их трудно вспомнить.
    38. DHCP шутки смешны, только если их рассказывает один человек.
    39. Жаль никто не помнит шутки про IPX.
    40. У кого есть кабель? Есть смешная шутка про RS–232 и полусмешная про RS–485.
    41. Я сейчас всем расскажу шутку про бродкаст.
    42. У меня есть примерно 450 000 шуток про BGP.
    43. У кого есть пароли, приходите за шутками про RADIUS.
    44. Шутку про 127.0.0.1 каждым может пошутить себе сам.
    45. А что, шутки про IPv4 уже закончились?
    46. Шутки про RFC1918 можно рассказывать только своим.
    47. Шутки про IPv6 плохи тем, что их мало можно кому рассказать.
    48. Шутки про SSH–1 и SSH–2 несовместимы между собой.
    49. Про Schema Master шутит только один в этом лесу.
    49. Шутки про MAC–адрес могут не дойти до тёзок.
    50. DNS–сервер не понял шутку про DDoS и ему её стали пересказывать сто тысяч раз в секунду.
    51. В шутках про IPSec надо говорить, кому их рассказываешь.
    52. И ГОСТ, и ISO согласны, что есть 7 уровней рассказывания шуток.
    52.1 Министерство обороны США понимает только четыре уровня шуток.
    53. Шутки про шутки про шутки часто звучат в туннелях.
    54. Шутки про 10/100/1000BASE–T вряд ли услышат с расстояния больше 100.
     
    -tyt-- and Stefan like this.
  5. mcgru-

    mcgru- Well-Known Member

    Joined:
    Sep 21, 2000
    Messages:
    38,530
    Location:
    Tomsk, Russia
    , но если она до вас не дойдёт, порядке не или том в дойдёт, то я повторю.
    (ага, про битторент дочитал)
    ;)
     
  6. Stefan

    Stefan FH Beta Tester

    Joined:
    Feb 14, 2001
    Messages:
    18,228
    Location:
    Пивбар
    WB в действии.
     
  7. -tyt--

    -tyt-- Well-Known Member

    Joined:
    Feb 5, 2002
    Messages:
    2,505
    Location:
    Ukraine. Kiev
    Обязанности по дому каждого кота ツ

    [​IMG]


    • Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
    • Кот должен защищать человека от комнатных растений.
    • Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
    • Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
    • Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
    • Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
    • Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно и другие всевозможные запрыгивания.
    • Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
    • Кот должен помнить, что сон для человека – это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
    • Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «Кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
    • Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
    • Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
    • Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
    • Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
    • Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
    • Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
     
    -Shai- and mcgru- like this.
  8. -tyt--

    -tyt-- Well-Known Member

    Joined:
    Feb 5, 2002
    Messages:
    2,505
    Location:
    Ukraine. Kiev
    Генератор приличнозвучащей чущи, http://www.bullshitgenerator.com/
    Может кому для отчёта или презентации понадобится :)
     
  9. rjack

    rjack Well-Known Member

    Joined:
    Jan 27, 2002
    Messages:
    5,766
    Location:
    Актау, Казахстан
    На английском...
     
  10. mcgru-

    mcgru- Well-Known Member

    Joined:
    Sep 21, 2000
    Messages:
    38,530
    Location:
    Tomsk, Russia
    а кто у нас отчётики на английском строчит? ;)
     
  11. isaev

    isaev Well-Known Member

    Joined:
    Dec 7, 2007
    Messages:
    2,528
    У нас есть Siddha :)
     
  12. -tyt--

    -tyt-- Well-Known Member

    Joined:
    Feb 5, 2002
    Messages:
    2,505
    Location:
    Ukraine. Kiev
  13. -Shai-

    -Shai- Well-Known Member

    Joined:
    Mar 13, 2000
    Messages:
    15,235
    Location:
    РФ
  14. -Shai-

    -Shai- Well-Known Member

    Joined:
    Mar 13, 2000
    Messages:
    15,235
    Location:
    РФ
    Из интернетов:
     
    -tyt--, mamali, Flk and 1 other person like this.
  15. Archer

    Archer Administrator Staff Member

    Joined:
    Mar 16, 1999
    Messages:
    5,982
  16. Archer

    Archer Administrator Staff Member

    Joined:
    Mar 16, 1999
    Messages:
    5,982
  17. Flk

    Flk Well-Known Member

    Joined:
    Aug 21, 2002
    Messages:
    7,002
    Location:
    Izhevsk
    С баша (болд мой):
    :D
     
    rjack, rgreat and -tyt-- like this.
  18. Archer

    Archer Administrator Staff Member

    Joined:
    Mar 16, 1999
    Messages:
    5,982
  19. -tyt--

    -tyt-- Well-Known Member

    Joined:
    Feb 5, 2002
    Messages:
    2,505
    Location:
    Ukraine. Kiev
    Немного местечкового колорита:
    НАЛЁТ :)

    - И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.

    - Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.

    - Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!

    - Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

    - Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

    Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.

    - Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

    Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:

    - Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?

    - Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

    Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.

    - Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.

    - Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.

    Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:

    - Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?

    - Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...

    - Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

    - Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.

    - За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.

    - Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.

    - Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.

    - А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.

    - Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

    - Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.

    - Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.

    - А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!

    - Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

    - Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.

    - Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.

    - Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!

    - Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?

    - Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.

    - В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!

    - В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?

    Дверца сейфа щелкнула.

    - Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.

    Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.

    - Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?"

    Источник
     
    -Shai- and mamali like this.