А кто-нибудь ловил в грудь на мотоцикле на скорости 80 км.ч камень размером с полкоробка от спичек из под Камаза ... а я ловил... впечатления незабываемые.
кмк "на тот самый глаз" и мерял. Я с хООрошей горки на велике разгонялся (в конце спуска вместе с ним мы в речку прыгали) у меня был спидометр (10 руб стоил), так он больше 60-ти кмч ниразу не показал, а с учётом пересчёта по размеру колеса макс что там было - 40 с копейками
Значит велик "наш". Вообще с трудом верится, что на "родном" пепелаце можно столько выжать, чтобы он не развалился... Но спорить не буду.
Это было году в 82-83, велик был Орлёнок, а спидометр был расчитан на что-то взрослое типа Украины (гыгы ). ЗЫ ЖПСа водоупорного у меня тогда небыло )), а вот щас на яхте хотил по Турецким морям - отличная штука! Висел себе на леере, ни воды ни ударов не испугался, всё отлично показывал (почти всегда ). Вот тока когда мы на о. Костоляризон в гавань пришли, показал, что мы в 400-х метрах от берега на горе на высоте 100 метров ))))))
Таня Иванова, проститутка. ...Раньше мне приходилось долго и утомительно застирывать эти пятна, а теперь я просто глотаю!
Америкосы придумали новый самолёт невидимку. http://www.crazyrussian.com/02/images/43.jpg Весе фотки http://www.crazyrussian.com/02/entry_1298.php#body
В то время, 2002 год, у меня был велокомпьютер Cateye Astral С правильно установленым размером колеса. Велосипед Peugeot First Rider модель 1999 года, не гоночный, но с гоночными колесами. Резина Continental Triatlon II (однотрубки). Без очков оказался по причине бокового ветра. При повороте головы очки сорвало. Не велосипедные были... Место действия Москвовская область, Рузский район, деревня Немирово. Это приблизительно в 10-15км от Ново-Петровского. Там аккурат от памятника воинам погибшим при обороне Москвы начинается приличная горка. С хорошим разгоном и попутно-боковым ветром был поставлен личный рекорд того дня 73,5км/ч максимальная скорость, 32,4 км/ч средняя и (для справки) 75км пробег, около 2 часов время в пути... Всё могло быть и больше, но этот грёбаный жук... По всем дальним поездкам, в которых было хоть малость интересных случаев, или посещались особо дальние (для однодневной вылазки без использования общественного транспорта) места ведется база данных, с указанием максимальной и средней скорости, а так же времени в пути и погодных условиях.
Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает. А я своего кота ? Бумеранг, куда его ни забросишь ? всё равно возвращается А мы своего называем Джордано Бруно. - Да вы просто садисты! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Профессор завалил студентку на экзамене" вызывает бурную реакцию.
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации: - Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?! Из динамика спокойный ответ пилота: - Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились:
Краткое содержание - Живет коза-мать-героиня и ее семеро несовершеннолетних козлят (будущих козлов и козлих...). Мама-коза отправляется за молоком, куда то далеко и надолго (почему у не своего нет, это загадка... кончилось или на сторону продала?) Следует наказ, мол, типа я, когда приду, я вам спою - Это я, ваша мама пришла, молока принесла. Вы меня узнаете и откроете. ( тут два варианта - либо коза придет в таком состоянии и виде, что ее дети родные неузнают и потребуется голосовое подтверждение доступа, либо малолетки нажрутся-унюхаются-налакаются до козлиного визга, что маманю свою родную в упор не увидят, тут опять-таки актуален пароль.) Ну вот, дальше начинается шпионско-детективный роман с волком, который подслушал этот странноватый базар. И после ухода козы-героини, делает попытку взломать защиту. - «Типа, я это, ваш мама пришел, молоко, пиво принес! » Одно из двух, либо козлята еше не успели нахрюкатся до степени полного отсутвия идентификации объекта, либо акцент у волка был како-то не такой? не мамин. И говорят они волку что-то вроде ? голос у тебя грубый и не могла наша мама за 15 минут за молоком обернутся. И вообще, мы тебя в окно видим. И вот тут начинается САМАЯ ДИКАЯ сцена. Волк идет к КУЗНЕЦУ и просит сделать его голос ПОТОНЬШЕ! В детском варианте кузнец стыдливо прикрывается термином «перековал горлышко». Но есть странное ощущение, что кузнец обошелся одним прицельным ударом, а у волка были огромные шансы стать лучшим танцором леса. Не дай Бог так оголодать? Променять призрачную козлятину на?мдя? О том, что было дальше, я подзабыл, но, по мнению жены там ошалевший от боли и унижения волк все же хакает защиту и устраивает жуткую бойню в козлятнике. Но похоже плохо подчистил логи и самый маленький козленок, оставшийся в живых, выкладывает вернувшейся маман всю правду. Дальше следует маловразумительные прыжки через костер, прожженный живот волка и живые, только немного переваренные козлята.
Президент Б** всегда говорит, что он не будет защищать границы США против нелегальных иммигрантов, потому что "они делают работу, которую американцы слишком ленивы сделать". Этим рассуждением грузинский человек, который бросил гранату в Б**а в Тблизи будет счастливо получен в Америке. Шутка моя, возможно сделал ошибки.
