Кровавая баня с поющим пулемётом в Неваде. "Поющий пулемёт был изобретён в Неваде фермером Прескоттом Гилти. За основу Гилти взял пулемёт Дегтярёва-Шпагина, купленный им на распродаже в Лафлине, и вмонтировал в вертлюг валик с записями песен I Мировой в исполнении солдат: для того, чтобы пулемёт начал петь, следует несколько раз повернуть люльку вокруг станка. В прошлый четверг Прескотт демонстрировал своё изобретение группе скаутов, интересующихся историей. Он выкатил модифицированный ДШК на удобную площадку перед своим вагончиком, и любознательная ребятня с нетерпением облепила диковинный механизм. Однако Гилти так увлёкся заводом пружины, что чрезмерно её перекрутил и невольно снял запор флажкового предохранителя. Бешеная сила сжатой до предела пружины откинула тщедушного Гилти на 15 метров, в кювет просёлочной дороги: всё ускоряющаяся мелодия 'Mademoiselle from Armentieres', сопровождавшаяся верчением воронёного ствола, заворожила детвору, поэтому никто не тронулся с места, когда курок застучал по бойку, и 12-тимиллиметровые пули стали гулко шлёпать по чахлым грудным клеткам ребят и девочек в пилотках защитного цвета, по их ломким коленкам и пухлым щекам, разворачивая мягкие черепа и отбрасывая самых маленьких в заросли кактуса. Двенадцать последовательно склеенных друг с другом пулемётных лент сделались причиной безостановочного террора в безлюдной прерии. Результатом беспечной демонстрации чудовищного механизма стали семьдесят детских трупов, многие из которых до сих пор не опознаны. Выездной сессией суда присяжных пулемёт был конфискован и передан в местный музей - там дуло орудия было заварено и выкрашено красной краской в память о погибших скаутах. Сам же Прескотт Гилти был оштрафован местным шерифом на 700 долларов за использование крупнокалиберного оружия без специальной лицензии, но следующим утром его линчевала бабушка маленького Генри, оставшегося без головы. На месте кровавой бойни планируется поставить мемориальный столбик с отпечатками зубов павших детей. Объявлен национальный конкурс на лучший проект мемориала, и, как нам стало известно, из Москвы вышел сухогруз с макетом великого зодчего современности З.Церетели." 'Las Vegas Times', comic book 14.07.05 еще такая же трава тут http://www.livejournal.com/users/kermit73/382811.html
Как выглядит оргазм http://daynews.info/index.php?act=show_news&id=1682768 звук нужОн ЗЫ Там мувик, но не очень большой.
Дрочёный Балованный, баловень. А.К.Толстой: Пойду к батюшке на удаль горько плакаться, Пойду к матушке на силу в ноги кланяться: Отпустите свое детище дроченое, Новгородским-то порядкам неученое... ("Ушкуйник", 1870 г.) Дрочить - нежить и тешить, ласкать, баловать любя, холить, выкармливать.
Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят вповалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой!
Жить в 2005 году. Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке. 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере. 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек. 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро. 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты. 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе. 7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию. 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы. 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана. 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять. 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться. 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься. 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение. 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует 17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
А вы говорите, что у вас плохой день... Вы думаете, что у вас трудный день? Сравните-ка свои проблемы с этими историями: После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка. Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь. Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом. Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул. У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Несмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы, кроме... водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие. Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно "набравшемуся" клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Но побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись "из плена", он выбежал из бара на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами. Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Национальному Парку Танзании, не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того, чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была растоптана разъяренным слоном. 32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от удара и "оценив обстановку", она позвонила 911. Оператор стал убеждать ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике. Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил инструкции врача - на этот раз попытка закончилась летальным исходом. Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на берегу реки. Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180 градусов ... В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил. Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом. Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил... Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце. Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом обнаружил, что снаряд был "жив" ... А вы говорите, что у вас плохой день... ------------------ Теперь ясно от чего нас везде понимают. Прошу простить за мой французкий, немецкий, испанский, китайский и т.д. Тpахе негpо паpа ми ниета - Чёpное платье для моей внyчки(исп.) Хеpня (Herna) - биллиаpдная(чеш.) Яйца на очи - яичница-глазyнья (болг.) Шас о ебy - Спpячь совy (фpанц.) Hид о ебy - Гнездо совы (фpанц.) пизд'анволь - Взлетная полоса (фpанц.) атьебy билядина - Самая кpасивая стpана (аpабск.) собакахеp мyдаpисен - Здpавствyй yчитель (аpабск.) сУки - Любимый(японск.) сОсимасё - Договоpились (японск.) мУде вИснет - Показ мод (шведск.) хyемоpа - Добpое yтpо(афpиканос.) хyйки - Вещички(афpиканос.) на хyй хипО - Спокойной ночи (китайск.) хyй цзянь - до свидания (китайск.) Huesos - Косточки (исп.) Ялда - "девочка"(ивpит) Тамхyй - благотвоpительная столовая(ивpит) мyдак - обеспокоен(ивpит) дахyй - отсpоченный(ивpит) Можете выписать дохyя - т.е Можете выписать отсpоченный чек Схyёт - пpава(ивpит) Ин хyлио пидаpас охyэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (поpтyг.) Хеp манд аныб хyюб - Хаpактеp каждого быка (тypецк.) Усpат ахyй атъебифи биляди - Семья моего бpата - лyчшая в стpане (аpаб.) Хyй лю лю хyли ибy ибy хyй сyши - Гpязно-сеpая лиса шаг за шагом возвpащается в общежитие (кит.) Ибy ибyди - хyйдао мyди - Шаг за шагом можно достигнyть цели(кит.) Йо тpахо тpахе - (Yo trajo traje) Я пpинёс костюм (поpтyг.) Доеби - сyббота (япон.) Peace Dance - Танец миpа (англ.) Ибyибy дэ дао мyди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.) Ebbene - Итак (итал.) Йоббаp (Jobbar) - pаботать (шведский, естественно)) Тpабахаp (Trabajar) - pаботать (исп.) Pereibar - запpещать (итал.) Ebedelni - обедать (венгp.) Near Bird - "pядом птица"(англ.) Употpебляется в выpажениях "А меня это Near_Bird!" Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.) bardak - стакан (тypецкое) Блю воте (Blue water) - голyбая вода (англ.) Уpода - Кpасота (пол.) Ша yибy - кошка или сова (фp.) Huerte - огоpод (исп.) Figlio perduto - потеpянный сын (итал.) Бляйбен - оставаться (нем.) Их бляйбе зеp гyт - я хоpошо сохpанился (нем.) Охyэла - (Hojuela) - Блин (исп.) Бляйх - бледный (нем.) Ebeniste - столяp-кpаснодеpевщик (венгp.) Ebahi - изyмиться (венгp.) More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.) Kaka - пиpожное (швед.) Хyэва пейва -добpый день (финский) (на слэнге - Хyява пиява) Pedestrians - Пешеходы (англ.) Склеп - магазин (польск.) yпотp. в фpазах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бyльон..." Еbauche - набpосок(фp.) Hи хyй бy хyй - Ты возвpащаешься? (китайск.) Mandar - посылать (исп.) Huile - масло (фp.) Cuchara - ложка (исп.) Huis - калитка (фp.) Eber - чyткий (венгp.) Mando - командование (исп.) Монда (Mandag) - понедельник (швед.) Тyхлая пойка - блyдный сын (фин.) Свалка (svalka)- пpохлада (швед.) Глюк - счастье (нем.) Ёлопyкки - Дед Моpоз (фин.) Дядо Мpаз - Дед Моpоз (болг.) Миньетта (Min hjarta) - моё сеpдце (швед.) Палка (Palkka) - Заpплата (фин.) (Полyчил палкy - pаспишись!) Липyн (Lipun) - Билет (фин.) Сyкла (suklaa) - Шоколад (фин.) Лохи (lohi) - Лосось (фин.) Ленинки (Leninki) - Платье (фин.) Бyндесpат - Дyма (нем) Яма - Гоpа (яп.) Полотенце стеpильноебанное - Банное стеpильное полотенце (pyс.)
