Страшный сон монтажника СКС нижеприведенный кошмар был результатом компромисса монтажников с телефонистами и электриками. Потом им всем дали 3,1415зды и они все переделали за 3 дня Фота №2 - форева!!!!!!
Сделать чтоль лиpическое отстyпление... в 5037 yже знают что я слyжил пpапоpщиком, и в связи с этим y меня есть достаточно хоpоших истоpий пpо то, как тpyдно слyжится (слyжилось в СССP) нашим pебятам... Встyпление. Тypкмения. 1990г. Апpель. +29... п.Янгаджа. До войны Иpана с Иpаком тyт была yчебка, где Иpанцев и Иpакцев yчили летать на истpебителях, вместе с Афганцами. Как начались боевые действия - их всех отпpавили по домам, а в часть пpигнали "качкалдаков" с дpyгих не менее интеpесных мест... Как вам должно быть известно, в Тypкмении тpава не pастет, даже если ее часто поливать... Hо часть без газонов... непоpядок... Киpпичиками кpасиво выложили боpдюpчик, и несколько бойцов пpактически постоянно pыхлили песок гpаблями на манеp КСП (Контpольно Следовой Полосы кто не в кypсе...) Солдатам было пpиказано ходить по части только по наpисованным доpожкам, но Ваш покоpный слyга не внимал этомy пpиказy, как впpочем и многие офицеpы а так же дембеля, и ходили по пpямой, оставляя на газонах четкие следы Hо несмотpя на это газончики всегда выглядели аккypатно. Должен вам сказать что часть стpоилась видимо наспех, и все пpоводные коммyникации были кинyты воздyшкой. Вот командование pешило что это непоpядок, и электpичество было бы некисло спpятать под землю. Все это пpоисходило конечно не в один день - весь этот фаpс длился почти месяц, и мы его наблюдали бyдyчи в командиpовке. Пpийдя один pаз с pаботы мы с интеpесом наблюдали как почти все солдаты части pоют глyбокие тpаншеи, пpичем четко вдоль наpисованных доpожек, соблюдая пpямые yглы.. нy все как положено... пpодолжалось это дня тpи, и мы немогли тогда еще понять что это бyдет... Потом, когда они пpикатили, вpyчнyю... в аpмии все вpyчнyю..., огpомные катyшки с кабелем нам стало наконец все понятно. Они очень аккypатно pазложили кабель по тpаншеям,должен сказать что все было хоpошо пpодyмано. Hо командование на этом не yспакоилось. Hе знаю кто сказал, но человек несомненно был yмный, что некисло было бы кабель пyстить в асбоцементной тpyбе... Вы дyмаете они его смотали? Шиш! Они подняли кабель, на pyки. Солдат в части много... а дво бойца с тpyбой напеpевес пpодев конец кабеля в отвеpстие бегом бежали к началy, нанизывая их как бyсы на ниткy... Это была yмоpа. Связисты видя такое дело тоже pешили положить свои связные пpовода в ямy, это y них заняло не много вpемени. но они пошли дальше! Им тоже захотелось чтобы их пpовода лежали в тpyбе. А тpyб видимо больше небыло Ваша мысль pаботает пpавильно! pешено было пpобить тpyбы вдоль, и положить тyда связные кабеля, после чего "щель" была зацементиpована! Эпилог??? Я не знаю что они не поделили, но кончилось это тем, что тpyбы вдpебезги pазбили кyвалдой, достали силовой кабель и намотали обpатно на катyшки, а связные кабеля в асбоцементной кpошке тщательно заpыли! я был там в командиpовке, посемy соболезнования не пpинимаю В-) Всего хоpошего... Wlad wladg@___.net
давить таких монтажников, тем более СКС в детстве надо, или топором гонять, до понимания сущности СКС... Из-за таких мудил проводку по десять раз перекладывать, или что хуже, концы искать...
Нормально Было дело, переделывали короба прибитые гвоздями к стене. А также у знакомого, телефонный провод прибитый гвоздиками к проводу от толстого ethernet'а Телефониста потом долго и нудно пинали ногами.
О Телефонистах. Отечественные телефонисты - вообще особые люди. Я понимаю - электрики, у них работа такая, кирять с 10 утра. (Если персонаж трезв в 11 утра - он нихрена не электрик). Но телефонисты - это песня. Я не говорю про обычных ЖЭКовских телефонистов, их фантазия двигается исключительно меркантильными соображениями, они просто монтируют плинты в многоэтажке гдк вы тянете витую пару так, что лапша разлетается сразу как вы откроете слаботочный щиток, чтобы их вызывали на шабашку каждый раз когда от незакрытого окна в подъезде поднимается сквозняк. Предприимчивость этих ребят в создании фронта щедро оплачиваемых населением работ достойна глубокого уважения. Но это - ремесло. Далеко не искусство. Нет. Я поведу свой рассказ о настояших гениях кроссов и настенных панасоников. О людях, без которых наша жизнь была бы пресной и лишенной маленьких, приносящих положительные эмоции по выписке из больницы, эмоций. Об Офисных Телефонистах. У них просто в крови искусство проложить голимую лапшу совершенно согласно геометрии Лобачевского, с заячьими петлями, соединенную с препарированным ТР кабелем (в зависимости от ума и фантазии - от двухпарника третьей категории до бронированного двадцатичетырёхпарника) в произвольных местах, на скрутках, с натягом как струна там где не надо, до трёхметровых силков там, где у тебя идёт впритык влезающий в короб жгут из 10 проводов ТР, в которые ты, как североамериканский полосатый енот, попадаете, спрыгивая со стремянки, обрывая нах короб. /*Прочность телефонной лапши - отдельная песня, когда её надо разорвать - она имеет прочность троса для буксировки танков и вы скорее развалите стенку в три кирпича чем просто оборвёте её, об неё ломаются кусачки и тупятся топоры, но она оборвётся от малейшего дуновения ветерка в самом труднодоступном месте и на вас повесят собак за то что у директора конторы не работает телефон.*/ Так вот, когда вы будете слезать с пятиметровой стремянки, отчаявшись закрыть крышку короба без молотка - ваша нога непременно попадёт в такой силок (из-за которого короб и не закрывался), и вы загремите вниз головой об расставленные внизу столы, стулья и машину для розлива воды, головой попав в работающий шреддер, левой рукой в мусорное ведро, полное пакетиков от чая и кофейной гущи, левой расколотив горшки с фикусами и сикиморами, а ягодицами на 5 сантиметров минуете монитор главного бухгалтера, удачно угодив в коллекцию противорадиационных кактусов... Ноги ваши будут укушены сложившейся стремянкой, как акулой из эротического фильма ужасов "Челюсти-19", а сверху, в качестве удара милосердия, на вас обрушится пуленепробиваемый бронекороб 60х40мм со всеми проводами, вырывая из бетонной стены 10мм дюбели, и заодно, дабы скрыть от окружающих постигшую вас катастрофу, с грохотом и пылью, достойной ядерной бомбардировки, рухнут 20 квадратных метров фальшпотолка, подвешенного шабашниками из солнечной Молдавии, вместе с кирпичами и кусками бетона, которыми они приложили сверху панели, дабы те не вылезали из гнёзд демонстрируя собственную кривизну. В довершение всего на вас огненным метеорным дождём сойдут модные двенадцативольтовые лампочечки, вделанные в панели турецкими электриками, вместе с трёхкилограмовыми трансформаторами в корпусах из особо-хрупкого китайского эбонита. Вылезая из-под завала, покрытый пылью, утыканный битым стеклом, с торчащими из ж@пы бухгалтерскими кактусами, под звук жищно щёлкающей челюстями стремянки, освещенный искрами от трансформаторов, в облаке пыли, пара от водоразливной машины и дымков от занимающихся весёлыми язычками пламени "пожаробезопасных" панелей бывшего фальшпотолка, вы наконец-то до конца осознаете - как же вы их любите, наших героических телефонистов!
Хамские морды Я вот думаю, может рассказать страшную историю про то, как славные админы укладывали коаксиал под ногами у всего офиса, а потом бегали и искали обрыв..... И так каждый день....
Дао локальных сетей. Ээээ, батенька, обрыв искать - это тривиально! Вот искать лишнюю "закольцовку", когда обнаруживаешь что терминаторы, которые, как ты думал, оконцовывают 180м сегмент, на самом деле болтаются на куске кабеля не подключённого ни к чему - это песня. Когда ты понимаешь что ты уже не понимаешь, куда ведёт каждый отдельно взятый кусок кабеля, и что топология состроенного тобою монстра напоминает ленту Мёбиуса намотанную на бутылку Кляйна, и что когда ты разнимаешь 3 I-коннектора до которых можешь дотянуться без риска свернуть себе шею - ничего не происходит, и всё работет, но только не в сегменте который тебе нужен, и что "коллеги" оказывается сделали врезку в твою сеть, топологию которой ты и так понимал только шесть лет назад, когда её клал, и только после литра без закуски - тут действительно возлюбишь всё на свете. Скажи, что бы ты сделал с людьми, которые самовольно вклеились в твой коаксиальный бекбон, причём как настоящие индейцы - вставив в него Т-коннектор и надев другой конец провода просто на сосок своего угробищного хаба имени могилы Неизвестного хунвейбина, безо всякого терминатора? А потом поставили-таки на хаб Т-коннектор, но только затем чтобы продолжение своего кабеля врезать в твой бекбон в другом месте, так же с помощью Т-коннектора? Честно говоря - я оставил их в живых. Правда - написав докладную, где попросил дирекцию настоять на обязательном использовании сотрудниками N-ской лаборатории противозачаточных средств. Один буй - не поймут. Но проследить - проследят. Как оно вообще работало - это науке неизвестно. Но ведь работало!!! И проблемы начинались только когда очередной докторишка врубал в эту двояковыпуклую грыжу свою ХТшку с полноразмерной восьмибитной эзернетовской картой... Коаксиальный кабель - это нечто сакральное в жизни любого сетевика. Человек, не проложивший в своей жизни хотя-бы полутора километров коаксиала с не менее чем 40 узлами в здании с тремя и более этажами - не может постигнуть Дао эзернета. А обрыв - это так, ерунда. Тем более что при грамотной прокладке, когда свисающие с потолка петли кабеля с Т-шками вызывают у юзверей исключительно подсознательное желание повеситься - это скорее всего не обрыв, а просто эзернет-шторм вызваный каким-то съехавшим с глузду девайсом. Настоящий сетевик должен находить такую железку при помощи глубокой медитации с потреблением крепких алкогольных напитков. Научные методы тут бессильны. Известны случаи, когда штормогенераторы просто "обмораживали" только строго определённые тачки в своём сегменте. Догадаться что сети приходит кердык ровно в тот момент когда очередной докторишка через этаж от тебя включает свой рыдван для того чтобы сыграть в CGA-шный стрип-покер не под силу даже Шерлоку Холмсу. Такие вещи надо чувствовать ж@пой. То есть - окончательно постигнув Дао. Кстати, чтобы это не выглядело только как поиск покрытых пылью эпох старичков, требующих подключения к сети ибо у Петра Иваныча она есть, ачеммыхуже - приведу несколько примеров. Как уже давно замечено, такие старички обладают неприятной особенностью работать с загадочными приборами потребляющими не менее 10 киловатт, к которым подключена ихняя любимая ХТ. Их надо знать в лицо. А то хуже будет. /*Алаверды. Меня тут все зовут "компьютерным некрофилом", я могу из помойки за 10 минут собрать хошь 386, хошь ХТ. У меня до сих пор лежат MFM винты, память в диппах и прочий антиквариат. Фишка в том что это чудовищние приборы работают только с гробами которые с ними поставлялись в 80е годы. А софт ихний не работает на современных молотилках.*/ Так вот, штормить могут самые разнообразные персонажи. Классический пример - Новый Русский Учёный (хотя какой он к свиньям русский, как правило скорее наоборот), купивший на очередной грант себе Комп на VIA с исовым слотом, и поставивший туда подаренную тем самым седым обломком Империи исовую плату. С его-то галстуками экономить 5 баксов на сетевухе - это уже патология. Но, знаете ли... Ещё один достойный кандидат - это КрУтоЙ АссПираНт. Он находит по дешёвке КуУуТое изделие от Интела или трикома. И ставит его в свой АпПарАт. А потом выясняется что устройство с таким идентификатором было выпущено тиражом 100 экземпляров для внутреннего использования в качестве тестового образца. Кстати, реальный случай... Как ЭТО попало в Москву - не ведает даже Аллах всемилостивый и всемогущий. Ладно, сворачиваюсь. А то что-то понесло меня. Всех баек не перетравить. Классная штука Степан Разин крепкий, жаль я знаю только одно место в 5020 где его продают... Вобщем - прошу прощения за некоторую сумбурность.
Пал Юрич, ты скажи где оно (пиво) продаётся, а мы его тебе принесем, дабы ты продолжал продлевать наши жизни посредством нашего же хохота. Хотя я не думаю, что абсолютно все понимают, что именно ты пишешь, но те кто понимает ВСЁ - будут жить гораздо дольше. Жаль, что мне не довелось прокладывать коаксиал километрами. Мне всего лишь однажды выпала честь проложить UTP сетку в старом советском здании (прямое попадание едреной бомбы оно не должно заметить) с ОЧень толстыми стенами. При этом серверная с одним главным свичом стояла в самом дальнем углу второго этажа, а сеть нужно было раскидать по всему зданию. Здание, примерно, 50х30 метров с 2-5 метровыми потолками. Что такое технологическое отверстие, когда строилось здание никто не знал, ессесно. Дрели и сверла горели в руках. Но 3 км коакса.. эт я уважаю.
думаю здесь будет уместен рассказ Эхо, тем более, что он его лучше помнит, когда они кажется в красном поле как раз дырку-то и прокалывали.
Re: Страшный сон монтажника СКС Есь подозрение, что скоро я буду подобные же байки писать про оптику... Неделю назад у меня оборвали витуху шестой категории на высоте 5 (пять) метров. Обрыв я нашёл только через два дня мата, переобжимания коннекторов (практика показала, что если коннекторы обжимаю не я - 50% что они будут обжаты неправильно), замены свитчей от 10Мбит до гигабита и прочих плясок. Кабель намертво был прикручен (с риском для жизни) к наружным трубам отопления, и уложен в поддерживающий их каркас. Он был именно оборван, с одной стороны - кисточка из жил на метр, с другой - такой же длины чулок. Я хочу видеть того тарзана-партизана, который это совершил. Кстати, после сращиваия кабеля и прозвона линии связь таки не появилась. Оказалось - местный диплодоктор прописал IP-шники "как у Петра Иваныча"... Я сдержался только потому, что в комнате у них сидит бессловесный англоговорящий дядька с осциллографом, при нём было стыдно калечить людей, к которым он приехал работать... Так вот: у них там ещё есть коаксиал... Я осознал очередную ступень дао. Коаксиал без долбоёбов куда надёжнее чем любая линия с. Естесственный отбор - это фигня. Несколько лет назад альтернативно-одарённые сварщики в подвале смежного института газовой горелкой пережгли восьмижильный оптоволоконный кабель в два пальца толщиной. Надеюсь, в следующий раз они по привычке перережут тем же автогеном магистральный силовой кабель... Форс пламени от горелки - прекрасный проводник, искренне желаю им чтобы они не умерли сразу от взрыва своих синих и белых баллонов, а промучались как можно дольше.
Re: Страшный сон монтажника СКС Только руководящие работники высокого ранга знают что по-научному этот кабель называется "оптическо-волокнистым".
