анек На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!!
ну, и еще один. Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, блядь, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белокрылые лошадки, блядь. Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок! =)
я знал что тут кто-нить скажет первой мессагой не рулез, а типа того что деар сказал. Андрюха, мой тебе совет - не надо об этих старых анеках грить, смысла нет. тем более в данном случае у этого анека нет ничего общего с тем что ты перечислил - очень удачно подобрана песенка.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
Отсидел браток в тюрьме, никого из корешей не выдал, откинулся с зоны, его пацаны как следует встретили, всем обеспечили. Звонит через год ему кореш, который сидит и спрашивает: "Ну, кореш, чего у тебя там, на воле?" А тот, откинувшийся, отвечает: - Все у меня тут в шоколаде, пацаны машину подарили, хазу шикарную, бабла дали, в лэвэ купаюсь, жену подогнали, офигенная блондинка. - Ну а с сексом-то что?? - А что, нормально, нанесли кучу журналов, дрочу себе в ванной, никто не мешает. - Так чего ж ты жену свою не е..шь?? - Так, а за что?? Она ж не крысятничает, не стучит...
"Прошу заделать моей соседке сверху половую щель, потому, что когда у нее течет - у меня капает" (с) из заявления в жэк
Хотел сказать "тоже такой травы хочу, чтоб въезжать!"... А потом подумал... не... не хочу! душная тема...
хорошо что не сказал - всё равно не дали бы. продукт еще переводить... Андрюх, ты не тормоз - любая тема считаеца душной, если в неё не въехать.
деар, ты чего такой мрачный? анекдоты не нравятся - не ешь. был такой старый анекдот советских времён: Идут два офицера. Видят: впереди идёт девушка. Один: - А давай её вы*бем? Второй: -А за что?
Мальчик Даун (МД) на стройке нашел сварочную маску, напялил, сидит башкой вертит, нихрена не понимает... Тут его приметил злой и хитрый дядька (ЗД) маньяк педофил и извращенец.... подошел к нему и спрашивает ЗД: Мальчик, хочешь конфетку, пойдем я тебя мороженым угощу... МД в маске тупит сидит молча, камешки перекладывает, голова квадратная... ЗД снова затеял: А ты знаешь что такое пенис? а у тебя эрекция уже есть? а знаешь что такое вагина? и т.д.. МД маску свою сварочную к нему повернул, глазами хопает: Дяденька, ну что вы у меня херню всякую спрашиваете ... я Не Настоящий Сваршик!
