старый анекдот. Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.
Вот так и мы - dear куда бля лезешь, климб климб, достало я тебя спасать не буду, не тяни за спитом там 2 яка было, март какого члена ты, ипать, их там.. и херли я сюда залез... Во, страшилки для детей на ночь. Вдруг в двенадцать часов ночи конфеты, которые Маша в магазине купила, начали сами разворачиваться и есться! А из кухни неожиданно появилась Коричневая Рука и стала девочку шоколадом кормить! Час ест девочка, другой - нет сил у нее больше, а Рука все толкает и толкает ей в рот коричневые шоколадные конфеты, и ласково по щеке треплет!.. Шел один клоун ночью по кладбищу. Идет, главное, песни поет, шариками жонглирует! Вдруг видит - мертвец березу пилит. Ну, клоун давай ему шутки, репризы показывать! А тот не смеется. Клоун, не будь дурак, повернулся да и убежал. Вот такой хороший конец у этой истории. А что потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался - так ведь дверь можно и не открывать. Видит обезьянка - дверь тихонько отворилась и показались Красный Зад и Черная Нога. Красный Зад улыбнулся обезьянке по-доброму, а Нога ка-ак погладит ее по голове!.. Поймали однажды злые дикари в море одного доброго дядю. Тот, конечно, испугался, подумал, что они его съедят. Но дикари не стали дяденьку есть, а привязали его к леске, да и отпустили обратно в море, и поймали огромную злую акулу. А вот злую акулу они, конечно, съели. И как только поели, сразу стали добрыми. Вдруг в Мавзолее сверкнули добрые-предобрые глаза, и задушевный голос произнес: "Товарищи-товарищи! Отдайте мое письмо к съезду!.." У одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка наденет кофточку - кофточка начинает девочку душить. Девочка пожаловалась маме, и добрая мама купила ей новую кофточку, а старую выбросила на помойку. И в самом деле - нельзя же девочке десять лет в одной кофточке ходить! А у одного дяди было две жены - добрая и злая. С доброй женой он спал днем, а со злой - ночью. И вот спят они ночью. Вдруг в двенадцать часов добрая волосатая рука каак схватит злую жену за грудь! Да как начнет ее мять! Закричала жена через некоторое время и уснула, обессиленная. А на следующую ночь - опять то же самое!.. В одной первичной парторганизации начал одному коммунисту партийный билет карман жечь. Терпел, терпел коммунист, но однажды не выдержал и бросил партбилет на стол. Глядь - а партбилетами-то уже весь стол завален!.. К одному генсеку ночью явился дух другого генсека. Первый генсек испугался, соорудил вокруг себя круг из телохранителей и всю ночь шептал про себя "Материализм и эмпириокритицизм". Дух генсека летал в ЗИСе вокруг кровати, матерился и бился о телохранителей. Утром радио прокричало три раза "Гимн Советского Союза", и дух генсека исчез... Одной девочке подарили пирожок за двадцать рублей. Она стала есть, а там - ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была - что дадут, то и ела. Вот она поела, "спасибо" сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: "А чего бы ты хотела за двадцать-то рублей?" Посмеялись и отпустили девочку.
впечатлительным читать не советую... Навеяло старый анекдот про студентов-медиков. Сейчас дословно не помню, но что-то типа этого: два голодных студента-медика в морге делают вскрытие брюшной полости. - О! Смотри, да он кашу ел недавно. Поделим? Холодная правда. - Не, сам ешь. Ты поешь, а я ему глаз высосу. Тебя стошнит - вот тёплой кашкой и закушу. И вот только что с анекдот.ру. Дети, блин Все красавцы удалые, Великаны молодые, Ядра - чистый изумруд, Белку в очередь е@#т.
